Тука Бате всички почиват. Доста почиват, като се започне от към 20-и е се свърши чак към 6-и. И аз така. Тоя път бате няма да ти пиша в ония просташки стил, като предишното писмо.
Знам, че ти хареса писмото, защото така се говори в реалния живот, кат' се седне на маса. Ама тоя път нямам такова настроение. Минорно ми е нещо. Винаги по Коледа ми е такова. Добре, че сега поне половинката ми е с мене. Както казва Доктора: "Мъжът е нищо без жена до себе си." А той ги разбира тия работи. И е голям поет.
За мене Коледа е семеен празник. Религиозното в него си е заминало още преди 44-та за българите. Но поне традицията е жива...А тия простотии с Българската Коледа... К'ва българска коледа, к'ви пари за телекомуникаторите и рекламиращите се шибани политици агенти на ДС. Както и да е, отплеснах се нещо.
Исках да ти разкажа как я караме тия дни, докато там погребвате прасета в стомаси и лющите ракията. Празнуването започна още в четвъртък. В Ливърпул беше адски студ, наръгах си пръста с винтоверта и ножицата едновременно, омазах стените в кръв и реших да си ходя по обяд. Отидох в колежа да уча да сполуча, пък те разпънали едни интернационални софри... Една китайка беше донесла едни китайски пелмени, дето много ги уважих. Ма немаше пиячка, сигурно забранено....та скука. Всеки пускаше по ютуба музика от страната си. Африканските ми бяха забавни, чеха пусна няква пиянска бардовска песен, ма не беше забавна, а кюрдите ми надуха главата с маанета. Китайката пусна няк'ва епична песен, в която се пееше колко били щастливи тибетците, дето комунистите им прекарали ЖП линия, даскалиците питаха певицата да не е мъж случайно, което обиди китайката малко. Аз я питах наистина ли са толкова щастливи тибетците, а тя май пак се пообиди. После ги забих със Стоян и Елица и главната даскалка рече, че настръхнала. Така я! Булгар! Булгар!

Черпя с т'ва парче!

Напазарувахме пръжолки т'ва он'ва първо. А в супермаркетите няма да ти разправям к'во е. Грабят тия ми ти хангличани, все едно е започнала хиперинфлацията у нас през 97-ма и рафтовете са полупразни. Най-много се мятат на алкохола и бирата. Само дето тука не са вдигнали предпразнично цените, като у нас. Има страшни отстъпки за количество. Ако стек Стела струва
10-ина пандура сега 3 стека са 20. Литър Абсолют или Смирнофф е към 14, но два са 20 и т.н. В другите магазини е същата истерия. Статистиките разправят, че инглишите са шампиони по харчене по Коледа. Освен това статистиките разправят, че голяма част не знаят какво всъщност е Коледа, тоест че Христос се е родил на тая дата. Ма то и у нас сигурно е така. Та тука Бате празника всъшност е празник на търговеца. Празник на харченето. Доколкото си спомням Христос беше казал: Изгонете търговците от храма. А сега рожденият Му ден се чества в храмовете на търговците. Ирония. Тука ми идват едни мисли и за Българската православна църква, ама ще ги оставя за друг път. Лошото е Бате, че и ние натам сме се запътили...

Айде аз тука си отворих един Карлсберг и ми мина мерака за писане. Чай да си свия една цигара тютюн, който купих от един контрабандист на пазара в Салфорд и ще продължа. Пазара Бате е същата цигания като Женския в София и дори като Руския в Пловдив.

Пазара (тъпа снимка, ама такава има)

Отиваш до човека, ама трябва да го знаеш, и му викаш какво искаш цигари или тютюн и той ти го дава на половин цена. Човекът е един огромен дебелак и седи винаги до караваната за санадвичи, няма как да сбъркаш :)
После си купих една много английска шапка и ходихме по търговските центрове да дадем своя дан на бога на търговията. Навсякъде бате едни тълпи, не мога да изкарам таратайката от паркингите. На единия търговски център успях да намеря място за паркиране, чак на шестия етаж. После си купих парцалки, исках да изкрътя колибката на Санта Клаус щот ни ма кефи и направих една панорамна снимка от шестия етаж на паркинга с новия апарат.

Saford quays


Ми тва е бате. Не е толкова забавно кат миналия път, ама нямам муза днес.

Айде Весела Коледа, Щастлива Нова Година!

И да не умреш от пиене Бате! Има още много, така че се пази!

P.S. Бате, ако видиш шефа на пощите му шибни един шамар и му кажи, че неговите пощаджии са педераси. Ако не си си получил картичката вината е у тях. От 12-13 изпратени до адресите стигнаха 2. Май трябваше да напишем на пликовете: "не отваряй няма кинти вътре". Надали щеше да даде резултат, ама нейсе.