Как да започнем разговор?

12 декември 2006, 15:11 Публикувано в Психология | 0 коментара , 9984 прочита
Категории: Взаимоотношения, Нещата от живота
Ключови думи: запознанство, разговор, започване
Безкрайно лесно е да започнете разговор с непознати, стига да знаете как да подходите.
Първо, насочвайте се към хора, които изглеждат достатъчно открити и склонни да подхванат непосредствен разговор. Повечето хора се радват да се запознаят с някой нов човек. Спокойно можете да смятате за подходящ обект всеки, който е сам и не е погълнат от някаква дейност.
Подходящите обекти вероятно ще ви покажат, че се интересуват от вас, като от време на време ви се усмихват и ви хвърлят по някой поглед; като държат ръцете и краката си не-кръстосани, тоест в открита позиция; или като седят с кръстосани и обърнати във вашата посока крака, което на несловесния език на тялото е белег за интерес.
Ако представители на противоположния пол се чувстват привлечени от вас, възможно е да ви го покажат и по някои допълнителни начини - например като пооправят прическата или дрехите си, като докосват (или погалват) някои части на тялото си или някой предмет (например чашата си или стола), или като ви позволят да ги „уловите", че ви гледат, а после да задържат за секунда погледа си, вперен в очите ви, преди да го отклонят встрани.

Щом решите с кого ще се запознавате, следващото, което трябва да направите, е да се усмихнете, да установите визуален контакт със съответния човек и да го заговорите.
Въпреки че повечето хора се притесняват и трескаво се мъчат да открият коя е „вълшебната" уводна фраза за започване на разговор с непознат, проучванията сочат, че каквото и да кажете, то е почти без значение. И все пак, отрицателно звучащите уводни фрази обикновено не събуждат у другите хора желание да завържат разговор с вас и вероятно ще дадат лош тон на запознанството ви.
Веднъж, в някакъв нощен клуб, един мъж се приближил към сама жена с намерението да се запознае с нея и като уводна фраза заявил: „Господи, направо не мога да понасям цялата тазя гърмяща музика!", а тя му отвърнала: „Защо тогава просто не си тръгнете?".
Когато се запознавате с някого, не е необходимо всичко, което казвате, да е непременно остроумно или дълбокомислено - и най-простичките забележки вършат чудесна работа. Важното е да се възползвате от всяка удобна възможност, за да установите контакт и да подтикнете познанството към развитие. Ако съответният човек също иска да се запознае и да се сближи с вас, то той вероятно сам ще ви предостави някоя информация, която ще позволи и на двама ви да откриете общи интереси, така че да насочите разговора към по-лични теми.
Никак не е трудно да се измислят начални фрази за запознанство. По принцип разполагате само с три възможни теми, от които да избирате за какво да заговорите:
* За ситуацията, в която сте.
* За другия човек.
* За вас самите.
Разполагате и само с три начина, по които да започнете разговора:
* Като зададете въпрос.
* Като изкажете мнение.
* Като изтъкнете някой факт.
Основната ви цел като начало е да заинтригувате или да въвлечете в разговор съответния човек, ето защо обикновено е най-подходящо да започнете с някой въпрос към него. Въпросите вършат добра работа, стига да не задавате прекалено много един след друг. Изказването на мнение също е подходящ начин за започване на разговор - определено по-удачен, отколкото изтъкването на някой факт. Ако започнете с факти от рода на „Днес автобусът закъсня" или „Чудесен ден", вие всъщност не въвличате в разговор другия човек, а му прехвърляте топката той да се опита да завърже разговор с вас, като ви зададе въпрос или изкаже някакво мнение, което обаче може и да не стане.

Започване на разговор за ситуацията, в която сте
Това обикновено е най-добрият и най-лесният от трите възможни варианта за завързване на запознанство. При него има по-малка вероятност да предизвикате чувство на неудобство у другия човек, отколкото ако заговорите за него, и съществува по-голяма възможност да го въвлечете в разговор, отколкото ако заговорите за вас самите.
За да започнете разговор за ситуацията, в която сте, първо се поогледайте наоколо и си набележете някои интересни или любопитни неща. Използвайте правилото за двойната перспектива - постарайте се да подхвърлите тема, по която предполагате че другият човек също би желал да говори. Това е особено лесно, ако двамата сте в общ образователен курс, в работна обстановка или в някоя група по интереси (например за самотни майки и бащи), в благотворителна организация или в някой клуб.
След като сте задали вашия въпрос или сте изказали някакво мнение, слушайте внимателно какво ще ви отговорят. И помнете, че да кажеш каквото и да било при всички случаи е сто пъти по-добре, отколкото да не кажеш нищо.

Започване на разговор за другия човек
Повечето хора обичат да говорят за себе си и с удоволствие ще откликнат на всякакви въпроси или доброжелателни забележки, свързани с тях самите. Преди да приближите към съответния човек, обърнете внимание какво прави, как е облечен, какво казва или какво чете, и си помислете какво още бихте желали да узнаете за него.
Някои психолози препоръчват да се използват уводни фрази, които направо издават интереса ви към другия човек. Например: „Здравейте, изглеждате интересен човек и бих искал да се запознаем" или „Здравейте, на няколко пъти съм ви забелязвал тук и си помислих, че ще е добре да дойда и да ви се представя". Подобен пряк подход към запознанство прави много по-силно впечатление на другия човек, отколкото различните завоалирани форми на интерес, а при всичките тези толкова много хора и толкова разнообразни стимули наоколо, които разсейват вниманието, за всеки е жизненоважно да направи впечатление. Основното предварително изискване при избора на този начин за запознанство е да съберете кураж.

Започване на разговор за вас самите
Независимо че са широко разпространени, особено сред самотните хора, уводни фрази относно вас самите рядко стимулират разговор. Непознатите за вас хора са много по-заинтересувани да говорят за самите себе си, отколкото за вас. Никога не започвайте да давате сведения и да говорите за себе си, освен ако не са ви задали конкретен въпрос. Ако другият човек не ви попита сам за семейството, професията, интересите или заниманията ви, значи той просто не се интересува от по-близко запознанство с вас.

из "Скритият смисъл на думите", Алън Гарнър