Каталог с имена разплаква и разсмива

Родният гений не познава граници! Ще се уверите в това, ако хвърлите бърз поглед на най-пълния онлайн каталог с български имена. Какъв мисловен порив е родил неповторимото Ърнестина или незабравимото Куйо, остава загадка. Всички звукоподражателни асоциации са си за ваша сметка.
Има много неща, с които човек е добре да се съобрази, когато дава име на отрочето си. Кръщаването е официалното посрещане на новороденото в нашия свят. Когато получи име, детето се превръща в част от обществото. Това е и първата му личностна характеристика. Едва ли някой би искал наследникът му да се срамува, когато се представя пред другите. Затова не бъдете лекомислени! На карта е заложено бъдещето на вашия малчуган. Не съсипвайте самочувствието му от самото начало.
Ако името се произнася трудно, това създава пречки в общуването, предизвиква напрежение и неловкост. Смешните имена пък изграждат у детето комплекси. Същият е ефектът и когато "заглавието" на отрочето ви предизвиква вулгарни или отблъскващи асоциации. Това ще срине самооценката му за цял живот.
Необходимо е да се съобразите и с факта, че в България имаме по три имена. Добре е да не звучат нелепо, когато ги произнасяш заедно. Колкото и да е красиво едно име, ако в комбинация с фамилията звучи глупаво, бъдете сигурни, че най-малкото, което ще сполети детето ви, са подигравки в училище или пък някой грозен прякор. Какво ли са искали да кажат авторите на имена като Аерозола, Алжирка, Аномалия, Бесепина, Петилетка, Братовчед, Венец, Ваксина, Вентилатор, Вата, Вена, Връбчо, Вулю, Въйко, Гердан, Диван, Детелюб, Матка, Смехотерапия, Метакса и още много други? Запознати с перипетиите на именуването се шегуваха, че истински малшанс е да се казваш Дефлорина и да си умреш девица. За неповторимото Чернобилка пък споделиха, че щастливката спокойно може да празнува имен ден на траурната дата.
Авторите на уникалния списък твърдят, че за попълването му са използвали всевъзможни източници на информация. Имената са събирани от телефонни указатели, некролози, афиши, пощенски кутии или пък чрез познати. За нас остава да се дивим на остроумните творения на незнайния кръщелник.
Димитър Божанов

Най-странните български имена

---

Класацията на най-странните български имена е апел от всички онеправдани малчугани към безотговорното отношение на кръщелниците им. Не наказвайте децата си! Покажете им, че ги обичате, и им дайте красиви имена, с които да се гордеят. Да представяш себе си пред другите, е едно от предизвикателствата на живота в обществото. Не превръщайте наследника си в обект на подигравки! Децата могат да бъдат особено жестоки понякога. Спестете униженията на вашия малчуган и му помогнете да общува по-лесно и да не се плаши от контакта с околните.
Топ 10 на най-странните мъжки имена:
1. АГАТОПОД
Нещо средно между Агата Кристи и осмокрако океанско мекотело. Доста вулгарно родителско решение. Интересно как ли са го наричали галено? Може би Аги. А защо не Подчо?
2. АЕРОЗОЛ
Да бяха го кръстили Дезодорант. Така вероятността някой да му лепне прякора Мухозол щеше да е далеч по-малка.
3. БАШИБОЗУК
Тези родители направо си просят синовната омраза. Да дадеш това име на детето си в България, е все едно да кръстиш еврейче Адолф Хитлер.
4. ВАГИНЯН
Доста неподправен избор. Без притеснения и задръжки! Хората отдавна са над тези неща. Особено децата. Да бъде Вагинян!
5. ВЕНТИЛАТОР
Това е истински шедьовър! Много усилия се изискват, за да погубиш самочувствието на отрочето си още от люлката. Трябва да си убийствено изобретателен и поне малко жесток. А защо не Хеликоптер? Вероятно малкият Вeнти ще нарече така сина си. Забележително! Вентилатор Хеликоптеров Вагинян. Защо не?!
6. ДЕРДИДАС
Можем само да гадаем как се е появило това причудливо буквосъчетание. Навярно фенове на прочутата спортна марка "Адидас" са искали деликатно да избегнат делата за авторско право. Така се родило гениалното Дердидас - последен модел дете от есенната биташка колекция на мама и татко.
7. ДЖИНТОНИК
Това вече е разбираемо. Баща му е бил мъртвопиян, когато горкият Джинтоник се е появил на бял свят. Можем само да се надяваме, че алкохолишкото име не е начертало алкохолишка съдба за малкия Джин. Или голям джин?
8. ДРУГОБЛИЗЕЦ
Тук някой определено е прекалил с интерпретациите. Всичко си има граници! Единственото смислено обяснение е, че чужда дойка е кърмила злощастния Другоблиз. Не дай си Боже това да е едно от онези така наречени "пожелателни имена".
9. ЗВЕЗДОЛЕТ
Родителите на този младеж определено са си падали по фантастичните филми. Може би малко са избързали във времето. Е, все пак могат да му викат Звезди.
10. ПЕТИКОНГРЕС
Класически пример за алено кръщене от Татово време. С такова цветущо име бъдещето на Конгресчо е било в кърпа вързано. Жалко че бутнаха строя. Сега сигурно щеше да е поне партиен секретар.
Топ 10 на най-странните женски имена:
1. БАЛЕТКА
Адски стилно! Девойката е родена за "Бродуей". Какво по-хубаво от това да се появиш на този свят с призвание. Без колебания и без житейски главоблъсканици, тя трябва да танцува!
2. БУКЕТКА
Малко грубовата асоциация с нещо толкова красиво като цветята. Семейството рискува дъщеря им да приема всеки букет от обожател като саркастичен намек. Подигравките в училище за 24 май са неизбежни. Поне ще празнува имен ден на Цветница.
3. ВАКСИНА
Ще трябва да черпи при всяка следваща имунизация. Здравната й книжка ще се превърне в именник, а сезонният грип - в пръв приятел. Поне не са я кръстили Тетанус. Макар че и Ваксина е достатъчно жестоко.
4. ГЪРБИЦА
Е, бива ли така!? Чак пък толкоз! Дори да е красива и стройна, сарказмът, който ще я атакува, докато расте, със сигурност ще я изгърби от комплекси и смут.
5. ДЕФЛОРИНА
С такова име горката Дефка ще си остане девица до края на дните си. Или по-лошо? Представяте ли си какъв пубертет я чака?! Момчешката арогантност, характерна за класическия подрастващ, ще подложи психиката й на нечувани изпитания.
6. ДЪРВОЛЕТА
Татко й е бил дърводелец и високо е ценял професията си. Нищо лошо. И детето той си го е дялал. Ще го кръсти, както си реши.
7. КАБРИОЛЕТА
И това минава за пожелателно име. Да си купиш, маме, кабриолет! Или някой пич да ти го купи!
8. КАСИЕРКА
Ай, стига, бе! Да беше поне Бизнесменка. Хем повече пари, хем по-модерно.
9. ПЕДОФИЛИЯ
Без коментар!!
10. ЧЕРНОБИЛКА
Да упражняваш черния си хумор върху детето си, е най-малкото проява на лош вкус. Чернобилка е един от най-красноречивите примери за безотговорното поведение, което издава кръщелническия произвол.