Пролог: Ако някой е  изпуснал първата част на постинга :  http://bglog.net/Obrazovanie/16067
Днес ще пиша за едно малко особено училище. На колегите и гражданите, които ще ревнат, че примера е верен, но нетипичен няма да възразявам. Уви, съкращението ППУ взе да става нарицателно. Последните две букви от абревиатурата означават Пияно Училище. Първото П е свързано с номера на учебното заведение. Да си го тълкува всеки по желание.
Изложение: 
Епизод 1 - Директорът на ППУ
 Директорът на даскалото е интелегентен мъж. Даровит поет. Само дето се оказва, че в бутилката можеш да удавиш всичко - таланта, живота си, надеждите на ученици и родители. С една реч директорът е хроничен, пропаднал алкохолик. На всички са известни скандалите му по кръчмите, неплатените сметки, побоищата и изхвърлянето в канавките след поредната запивка. Задържан е от полицията нееднократно. На работа директорът е злобен махмурлия до обяд и благодушен, доволно натаралянкан пич от пладне нататък. В РИО знаят за проблемите му. Но човекът си има връзки и оцелява след 2 комплексни проверки. Жалби срещу него от  училище няма, той е достатъчно благоразумен да не следи за трудовата дисциплина на подчинените си, защото сам е доста уязвим. Единственото дисциплинарно наказание му осигури моята скромна личност, съвместно с още една колежка /вижте откога сме си ревали за уволнение!/
Та случката е такава: Късаме с нея десетокласник и на последната трета поправителна сесия. Въпросният юнак, колкото неподготвен, толкова нахален и арогантен, си взема отпускното и поема да се запише в ППУ. След месец с изкривена от злост физиономия и циничен жест ни уведомява, че пак е минал в 11-ти клас, а ние да...направим съответните сексуални упражнения.
Ама как се минава с двойка за годината в по-горен клас?! Според думите на ученика чрез разговор с директора и в добавка 200 лв. и туба винце. /Вместимостта на тубата не бе уточнена, ама не ще да е била от маломерните!/. Ние двамата обаче сме си проклети, пращаме сигнал до РИО на МОН. Следват проверка и констатации. Оказва се, че въпреки двойката в отпускното удостоверение ученикът е записан "неправомерно" в по-горен клас. За хората, които ме питат има ли свидетели и документи на историите ми, ще отговоря, че в случая си пазя отговора на РИО. Ученикът е върнат в 10-ти клас, а директорът за "недоглеждането", наказан със "Забележка". Както се казва "И вълкът сит, и агнето цяло." Съмнително дали е върнал нещо от дарената му сума, човекът скоростно пропива всички парични знаци. За съдържанието на тубата да не говорим, то отдавна е употребено.
Епизод 2: Учителите в ППУ
Според сведения на преки очевидци в ППУ се провеждат занятия по следната програмна схема: Първият час минава сравнително нормално. В междучасието колегите и някои колежки се ориентират я в хранилищата, я в стаичката на физкултурниците. Събират се суми, праща се дете да накупи необходимите пособия и мезета. Вторият и третият час педагозите все пак посещават класните си стаи. Обясняват за 5-10 минути какво трябва да се прави в часа и продължават "безкрайния празник" като съвременни Хемингуеи.
След това придвижването в пространството е мъчно. Последните часове минават като се привикват добри деца в хранилището, назначават се по възрожденски за "подидаскали" и се обяснява как да кретат занятията.
След един такъв запой по време на петия час групата колеги, доста "развеселени", намират се в себе си неподозирани сили и тръгват по коридора с песни. Както писах и в предишния постинг, страшно ми се иска да твърдя, че в училищните коридори звучат само високопатриотични рефрени. Ала репертоара на колегите съвсем не е от този характер. Някъде по средата между "На Драгиева чешма" и "Счупи ми левото м.до" насреща цъфва директорът. Той, почти изтрезнял от притеснение, смутено моли концертът да продължи извън сградата. Но е посрещнат с възмутените възгласи: "Ти ли ще ни учиш как се пие, бе, алкохолик!" Шефът мимоходом изяжда пет-шест "мешета" и ритник, а почерпената група с мерак си допява песните в страхотната акустика на празните коридори. Имах възможност да разговарям с единствения наказан по случая учител. Той бе възмутен не от наказанието /скромна "Забележка"/, нито оспорваше основанието му /все пак да "нашокаш" шефа не се случва всеки ден!/. Недоумяваше само защо от група 6 колеги и 4 колежки, извършили зулума, единствения санкциониран е именно той.
Епизод 3: Учениците на ППУ
Децата ми учат в школо с претенциите за "елитно". Историята са я видели и преживели те, аз нищо не украсявам. Та в това училище, в близост до емблематичен културен институт, приемът след 8-ми клас е по диплома. Приети са само отличници с успех над 5.50. Едно от приетите момчета е пълен отличник, но според дипломата на въпросното ППУ. На какво може да научи това момче своите съкласници?  Това се разбира още първия месец. ППУ си е школа!С още двама свои съученици се почерпват в междучасието и влизат на "оверлог" в стаята. Единият не издържа и почва да повръща на чина насред часа. Красота и изящество в "елитната" гимназия!

Развръзка: Не толкова щастлива като при първата част
След разпространения имидж на директор и преподавателско тяло, според "качеството" на учебния процес, родителите масово не записват децата си в ППУ. Учениците намаляха с една трета. От тази година от СОУ то вече е ОУ /основно/. Миналата учебна година са съкратени 7 колеги, тази - около 15!
Развали се и "тайфата" на почерпушковците. За съжаление за 2 години, 3-ма колеги починаха.Двама от цироза на черния дроб, един от рак.
Само директорът си е добре и ще си пие да края на света или ...на училището.
В елитната гимназия взеха козметични мерки срещу пияниците. Поне уведомиха родителите. Единият баща така пребил сина си, че според сведения на щерките по лицето му кажи-речи не е имало ненасинено място. Но,  Макаренково чудо! Момчето се уплашило и вече не пие. Другитте 2 другарчета се черпят редовно, но по-умерено. Подремват кротко в часовете и не драйфат. А "елитните" колеги, повечето базови учители, "тактично" не забелязват състоянието им.
Епилог: Не осъждам никого, нямам правата на морален съдник! Щом интелегентни и образовани хора като учителите прибягват все по-често и без мяра да утехата на алкохола, работата на държавата и обществото не е чиста. Да се пропиеш те карат бедността, отчаянието, липсата на перспектива и вяра, в това, което вършиш. Алкохолът е временна почивка от скапаната, миризлива от корупция държава и дивашките нрави, в които вегетираме.
Жал ми е само за децата, които с бутилката пропадат толкова малки. А родителите често бездействат.

Срещала съм удивителни правописни грешки и най-невероятни форми на реклама в ресторантьорския бизнес. Предлагам ви някои от моите находки, както и снимки, копирани от интернет, с надписи на цени и продукти. Аз, като евентуален клиент, не мога да сдържам смеха си, виждайки подобни табели – те определено привличат вниманието ми.

Нека да се позабавляваме с някои от тях :)
..........................

Тук можете да си поръчате 250 грама гейфурт за 80 стотинки :)





За един лев ви предлагат да си хапнете пиТца: явно нещо средно между пиТка и пиЦа.





Но иначе за пиците е необходимо специално онагледяване, като това по-долу. Едно парче пица е равно на 1 лев, 2 парчета пица са равни на два лева. А цяла пица на колко е равно?... Е, ще си го пресметнете сами! Нали разбрахте каква е логиката? :)





Ако основното ти ядене е някое от тези: кефал, скумрия, акула или рапани, най-подходящият десерт за тях е... бирата, разбира се :)





Вярно е, че Бай Ганьо е станал нарицателно име, но не очаквах да го срещна и под формата на ястие.

- Какво ядете там, байганети ли? Браво! Я да видим, тъй както съм легнал, мога ли изяде една байганетка. Благодарим! Отде ги взимате вий тези неща?
- Купуваме ги, ето от тука – я виж на картинката...





Хапнахме, пийнахме, а сега иде ред на кафето, което върви неотменно в комбинация с цигари. Ако не пушите, можете да ги изхвърлите или да ги подарите на някой пушач. Също така важи и обратното: ако от тук желаете да си закупите цигари, те ще ви подадат към тях и чаша кафе.





А когато заведението е затворено, сервитьорката я чакайте да дойде след около 15 лева време. Което значи, че ако в момента часовникът ви показва 1 лев, значи в 16 лева, тя ще непременно ще бъде там :)

Всички имате представа какво са оценки с цифри. По шестобалната ни система те варират от 2 до 6. Но днес научих нещо ново и не мога да не го споделя с вас. А именно: какво означава изразът оценки с думи?

 Досега си мислех, че това са наименованията отличен, много добър, добър, среден и слаб, но се оказа, че освен тях оценката с думи може да се изрази и ето така:






Това е снимана част на попълнено заявление от ученик, с което той кандидатства за трето класиране в различните училища след 7-ми клас.

Сладко е написано, нали? :)

Ако не сте гледали интервюто на Росен Петров с нашия министър Даниел Вълчев, можете да видите една орязана, за съжаление, част от него в това клипче. Става въпрос за бисерите, които се съдържат в нашите учебници, а не за ученически бисери, както са го озаглавили във vbox7. Явно някой не е разбрал, че смешките са творение на авторите на учебниците и помагалата, а не на учениците.

Както виждате, и нашият министър има добро чувство за хумор, като веселичко казва, че "всъщност процедурата за одобряване на учебниците е различна, разбира се". Изобщо защо  Росен Петров задава такива необмислени въпроси като пита кой и как одобрява учебниците? Че то съдържанието никой не го гледа и това, между другото, го чух и от друго, много отговорно място.

ПР капацитетът на сегашния състав на ръковоството на МОН надминава в пъти всички предишни взети заедно. Затова не е чудно, че въпреки "мъртвия" за образователни новини летен сезон и тази седмица с произход Министър на образованието все още има доста новини по медиите. Това разбира се са "летни новини" - по-леки "с чувство за хумор" и др. подобни ваканционни аксесоари. На пръв поглед. На втори не е чак толкова забавно. Но кой пък има сили за втори поглед в тази жега...

Пример 1: Д. Вълчев - кандидат за кмет на София?
Социалисти от София номинираха за кмет външния министър Ивайло Калфин, а колегата му в кабинета Даниел Вълчев призна, че обмисля възможността да се кандидатира на изборите тази есен. Така общият брой на министрите, които са предложени за кмет на столицата, стана 4 - предидни леви номинираха министъра на културата Стефан Данаилов и Румен Овчаров, който все още е министър на икономиката в оставка. (в. Сега,10/07/07)

Пример 2:Министерството на образованието ще дисциплинира учителите. Учителите се нуждаят от по-голяма дисциплина при писането на шестици,защото през последните години масово се пишат необосновани отлични оценки. Това заяви министърът на образованието Даниел Вълчев. Според него трябва да бъдат направени промени в наредбата за оценяване, коитода повишат обективността на преподавателите. По думите му качеството наобразованието не е помръднало през последните години, въпреки че оценките сочатобратното. Всичко това показва, че критериите са изключително занижени, допълниВълчев. За целта министерството ще изработи система за външно оценяване назнанията на децата, която трябва да разкрие дали оценките съответстват наполучените в училище и наученото там. Един от вариантите е това да става стестове в края на определен клас. (в. Дневник и мн. др., 09/07/07)

Предлагам регионалните инспекторати на МОН да преминат на пряко подчинение към Български пощи ЕАД. Основните функции на тези териториални администрации в последните няколко години са куриерски - да размножават и разпращат  важни писма до училищата, изискващи спешна информация за изготвяне на справки и статистики. В образователната  система "стъкмистиката" има изключително значение, цифрите са показател за нейното развитие. 
Второто ми предложение се отнася до натрупаната с тонове хартия в РИО от въпросните изготвени справки. Моля, същата да бъде предадена на вторични суровини и рециклирана за тоалетна хартия. 
Не помня през годините, в които съм била учител, да е имало такава бумащина, както сега. Учителите зарязват пряката си работа, за да откликнат на категоричния и ултимативен срок поставен за изпълнение. Най-голям стрес предизвикват справки, пристигнали днес, чийто срок за представяне е утре.Осигуряването на изисканата информация е почти на живот и смърт. 
Единствените ни срещи със старшите експерти са в началото на учебната година на септемврийските съвещания или при подаден сигнал от директора за проверка на професионалните качества на учителя /знаете за какво/. Лично съм установила, че много от тях не познават нормативните документи и не умеят да ги прилагат.

Класният на VІб клас към психолога:

- Не съм съгласен, че ученичката е жертва на семейната среда и затова не посещава редовно училище! Тя все още не си е купила учебници, а в същото време първа даде пари за екскурзията, които изобщо не бяха малка сума. Второ, уж беше с изкълчен крак и куцаше, а преди всички останали изкачи връх Шипка!

Чува се коментар в залата:

- Разбирайте го като проява на патриотизъм, бе колега!


Класният на VІІІб докладва за успеха на класа си и завършва с думите:

- Разберете, колеги, това са осмокласници и те трябва да завършат. Сигурен съм, че всеки от вас може да им издърпа по една тройка за края на годината.

Колежка, която преподава в VІІІб клас, коментира:

- Бих нарекла VІІІбс друга дума, но няма да е педагогично.

Класният-защитник я апострофира:

- Хм, много важно!