Невчесани мисли

By pestizid , 17 May 2009

Правилният въпрос

Ей така, седя си днес и си мисля, докато по едно време установявам, че май само си седя. Та се питам, ако Червената шапчица не беше попитала Кумчо Вълчо защо са му толкова големи зъбите, а го бе попитала защо му е толкова голямо друго нещо, дали той щеше да я изяде или можеше да й се случат други работи, къде-къде по-хубави?

Legacy hit count

545

Legacy blog alias

29543

Legacy friendly alias

Правилният-въпрос

Невчесани мисли

Качествено губене на време

Comments3

DianaIlieva преди 16 години и 11 месеца

Да ти кажа, според мен правилният въпрос трябва и да е зададен по правилно време - т.е. ако шапчицата беше уцелила момент, в който на вълчото му се правят "други работи" , можеше и да се случи нещо по- интересно от тривиалното изяждане.

svetlina преди 16 години и 11 месеца

О, според мен рядко се налага да чакаш или целиш моменти :) Можеш да си направиш сам :)

- Бабо, защо са ми толкова големи *******?

или пък...

- Бабо, защо не ми вземеш мярка за червена нощничка?

kordon преди 16 години и 11 месеца

Ами,тогаваа ... нека напишем нова приказка с по-интригуващ сценарий!Например ... ъъъъ ....Абе, нещо не ми идва вдъхновението,понеже ми я няма ... МУЗАТА. Поздрави за интересния въпрос! kordon

By acecoke , 4 December 2008

И това като миналото... май се позабравихме?!

Добър вечер, уважаеми съпорочници! Вашият анкетьор Тиквон Груев се опитва отново да влезе в час, макар и да проспа последната година и нещо. И така, с нещо болящо подозрително като ляв бъбрек и с нелепи опити да си вземе въздух без да изохка, вашият любим социолог се заема с разискването на резултатите, трупали се година и нещо...

Какви простотии вършихте това лято? (и миналото, б.а.)

17.57 % Напивах се като казак
17.03 % За пет пари работа не свърших
3.78 % Скандали, сбивания, таквиз неща
23.51 % Сякакви работи. Простотии да искаш от мен!
22.16 % Аз не върша простотии!
15.95 % ПИСНА МИ ОТ ТЕБЕ БЕ ЕЙ!!!

370 гласа

Шестдесет и пет човека (17.57%), безспорно най-върлите фенове на общността са работили достойно за членството си и златните ВИП карти, които управата някой ден (но не скоро) ще раздаде. Пък и лятото, както знаем е сезон за почивки, тъй че другари и другарки, за какво говорим – който си обича работата ‘почва от сутринта!

Близо до алкохолните братя се нареждат и безделните. Шестдесет и трима души не са свършили абсолютно нищичко. Ако се върнем на отговор номер едно и се позовем на клаузата за почивката, ще видим че докато първите безропотно са ходили до магазини и по кръчми, хвърляли са пари за акцизи, плосък данък, ДДС и тук-таме за алкохол, вторите най-кротко са пасували и дори един белот не са хвърлили. Можеше поне за разнообразие падналите сливи на двора да съберат, та да си опекат парцуцка :)

Оказва се, че и нашата мила и сплотена общност не страда от скандалджии. Почти един на всеки двадесет и пет анкетирани са се занимавали активно със скандало-побойническа дейност. Като един внимателен наблюдател трябва да отбележа, че тези хора доста по-късно се отчетоха с гласовете си, което може би се дължи на престоя им по обществени институции (затвори, болници, полицейски управления...).

Безспорните шампиони на общността са около една четвърт (87 човека или 23.51%). Те са шампиони не само по мнозинство, но и по мнозинство простотии. Това са хора, за които “Нема лабаво!” е основната движеща сила. Хора с разностранни интереси и възможности, а също така и хора трудолюбиви и енергични! Представете си примерно, дали може да свършите следното – ставате в 4 (абсолютна простотия), пиете до 10, излизате и се сбивате с някого, правите скандал на полицаите, които се опитват да ви приберат, ама такъв скандал, че те се засрамват, вадят пищовите и си пръскат главите, напсувВате гръмко зяпачите и отивате в кръчмата да потопите мъката. Междувременно е станало вечер, вие сте измуфтили и последния клиент на кръчмата да ви вземе бутилка водка, когато на улицата виждате незрящ просяк, който се прибира към вкъщи. Издебвате го гърбом и му вземате “оборота” за деня, с който си купувате още една бутилка. Към полунощ си хващате най-долната проститутка и накрая на забавата се оказва, че е гримиран мъж. Отказвате да платите и сводниците ви почупват от бой. Към 3 и половина сте заспали някъде около бърлогата си, а в 4 отново сте на крака за нови подвизи... И това ако не е шампион! (Шампионките да напишат свой вариант ;))

Оказва се уважаеми, че около 22% от тука пребиваващите и преминаващи люде не вършат простотии. Похвално господа и дами, но след като прочетете разказа на Лорда, може би ще се позамислите... Прочетохте ли го вече? Е не ви ли се струва, че извършихте току що първата простотия в живота си :)))

Петдесет и девет човека заформят партията Анти Антон – N-то издание. Упорито твърдят, че анкетьорът им е писнал, че чак и с главни букви са отговорили :) Очаквам от тези хора съвети за подобряване на личността ми, тъй че да не им писвам ;)

И тъй, дорогие друзя, приятна вечер! Поздрави от вашия приятел вечен:

Весел Анкетьорчо!

Legacy hit count

932

Legacy blog alias

24438

Legacy friendly alias

И-това-като-миналото----май-се-позабравихме--

простотии
пороци
анкети

Размисли

Невчесани мисли

Нещата от живота

Качествено губене на време

Comments11

Arlina преди 17 години и 5 месеца

Драги Анкетьорчо, бързам да ти пиша:)
файнъли я анализирА тази анкета, от преди две летА/ брей, почти като Пишурката го докарвам ;)/ имам въпрос: от кога четенето на простотии се брои за простотия?!/ Лорд-е, не се обиждай, админът те е дал за пример и аз продължавам само с примера:))/
а тази група със скандалите и сбиванията наистина е съмнително малка, подозирам манипулиране на данните, и ти ли почна, ей, не го очаквах от тебе точно, но занаятът/социологията, сиреч;)/ изглежда покварява и това е ;)
поздрав най-сърдечен, не-весел патил-Анчо:)

acecoke преди 17 години и 5 месеца

Драги ми, невесел, патилЛенчо,

Защо си ми невесел? И никога не съм казвал, че произведението на Лорда е простотия!!! То е шедьовър, но да забравиш да нахраниш детето си, за да го прочетеш, примерно, е простотия ;)) Много е дълго, просто (просто - простотия :)))))

Arlina преди 17 години и 5 месеца

Ace:) недей така да ме криворазбираш сериозно ;) по-горният коментар беше шеговит, уж такъв му беше замисъла първоначално... акцентът беше в "манипулирането" на данните;) /аз съм от тия три процента и нещо, очевадно е ;))))/

acecoke преди 17 години и 5 месеца

Ама кога акцентьорите ще се научите, че акцентирането е свързано нещо с ... мали с кво беше бе... стар съм, акцентирам на забравата на изразни средства :)))

Тъй де, ж-це Ленче, мисълта ми беше, че когато акцентираш не е нужно да го завоалираш.... Капиш? Щото ние простите индженери не разбираме от завоалвация а само от линейни функции - Y=Y0+kX - толкоз ;)

acecoke преди 17 години и 5 месеца

Добре де - разкажи с кой си се била!

lorddesword преди 17 години и 5 месеца

снощи съм се бил напил и съм се бил бил...

Arlina преди 17 години и 5 месеца

Coke, за кое лято ме питаш за миналато или за това?! ;) не ми задавай такива въпроси публично, че ще ми излезе име и на побойник, освен на скандалджия:)))
а пък вие Енженерите що постоянно се оправдавате, че не разбирате от "завоалиране", ааа?! както и да е, аз по-горе поясних, но отговор - йок, пак се отплесна в маловажни неща, отнасящи се до психосоматиката на хората, упражняващи техническите професии:) пак питам: изманипулирА ли данните от анкетата или не? :))) докато не получа еднозначен отговор на тоя въпрос, няма да гласувам в новата анкета! /как пък я измисли нея:)))/

acecoke преди 17 години и 5 месеца

Добре де... ако за манипулация може да се счете, че от неграмотност бях написал "збивания" и за да го коригирам спрях анкетата за около мунута (на година, представи си!!!) значи съм виновен. Тогава отговорът беше на 0%. Ако държиш на идеята, че има изгубени гласове за тази минута - издири отговорилите, да попълнят стандартен образец тип "МОЛБА" и ще преразгледам отново резултатите... Държа да отбележа, че образецът се закупува от мен и представлява ксерокопие на някаква-си бланка, струва 1,15 лв. и е нужно да се подпише лично пред длъжностно лице. Чака се 30 дни за разглеждане на оплакването и при случай на доказване на правотата на молбоподателя, същият получава писмено извинение от анкетьора (и бира, ако консумира ;)))

lorddesword преди 17 години и 5 месеца

няма изгубени - аз също коригирах последната анкета от метъл, когато забелязах, че съм изпусанл един от отговорите и гласовете си стояха :)

Arlina преди 17 години и 5 месеца

ама вие сериозно ли?! баш-порочний, уважеми, видя ли сега как стана "гузен, негонен бяга" ;) и за какво, защото се пошегувах... иначе твоята дума, срещу моето "съмнение", кое мислиш тежи повече?! :))) и това с молбата, от коя администрация го взаимства?! ей, нищо "свято" не остана, значи, тц, тц, тц...

п.с. друго ако не, поне раздвижихме тази зелена и любима общност:)

svetlina преди 17 години и 4 месеца

Мерси за което

By swetew , 10 February 2008

Примери от учителското ежедневие-4

Дълго се колебах преди да пиша по темата. С Примери от учителското ежедневие - 2 наруших табуто за ширещият се и все по-прогресиращ алкохолизъм сред преподавателите в училище. Но истината трябва да се казва, пък "да става каквото ще". Сексуалните отношения в училище са сложни от гледната точка на един мъж и учител. Разбира се това е моята лична гледна точка и моите преживелици.....
Пролог: 90% и отгоре от учителите са...учителки, тоест жени.И най-върлите феминистки ще се съгласят, че подобни колективи работят в небалансирана, ненормална атмосфера. Словоблудството, подмазването, размяната на клюки и рецепти властват из учителските стаи. А за интимните отношения - преценете по примерите....
Първи пример: Съветът на по-старото другарче
Втора година учител съм. В квартално барче пием по бира с колега по физическо. Той унищожава бутилката на един гълток и бърза да ми даде съвет:
-Мене слушай, да не се излъжеш. Това, учителките нито за жени, нито за любовници стават!
Поглеждам го недоумяващо. Колегата е бивш Балкански шампион по хвърляне на чук. Когато е дошъл в училище преди 15 години - млад, як и строен се е превърнал в секс-символ. Не е спал с тази колежка, с която...не е искал. Дори аз съм чувал лакардията как две учителки се сбили насред коридора за неговото "внимание". Тогава, по комунистическо време, бил привикан от директора и му е даден строг съвет "да го вади, ама да не го размахва!". И тоя човек сега ще ми ръси подобни мозъци?!
-Не стават, честно ти казвам! Това, учителката, не гледа кефа да си направи, а да си избие комплексите се хвали.
Не зная от премного изневери, от препиване или от химикалите на спортната си младост /и трите неща влияят еднакво разрушително!/ колегата се спомина на 45, две седмици след нашия разговор. Както си седял на фотьойла в къщи, пийвал и хапвал - инсулт! И послеслов "Добър учител беше!"
Но в правотата на неговия съвет успях да се уверя само месеци след това. Като млад учител бях получил и отхвърлил вече няколко оферти за "сближаване". Не страдам от излишно самочувствие. Нито съм красавец, нито обаятелен Дон Жуан. Просто бях на 26, а мъжете в училище са дефицит. Поднесени интелегентно някои от флиртовете никак не ме притесниха. И разбрали, и приели отказа ми с част от колежките си станахме добри другарчета. С други се намразихме, но поне се отказаха. Само една беше най-проста и най-напориста. Досаждаше ми всекидневно, в това число на публични места и пред децата даже! Да разкарам "лепката" реших да приема по-гъвкава такника:
- Виж, сега работата може и да стане, ама остави ме да помисля - "омекнах" в един от разговорите.
Какво бе смайването ми само час и половина по-късно, когато отидох да си взема заплатата? От проточилата се пред вратата на касиерката опашка кажи-речи всички колежки ме гледаха ухилено. И едната се престраши:
-Мислим ли, мислим ли? Дойде ти акъла и на тебе, тя Иванова /фамилията не е тази!/ ни каза!
- Какво да ви каже? - направих се на "тапа" - Ще помисля година-две, ако не реша може и по-дълго....
Настроението на опашката видимо спадна. Колежката недоволно промърмори:
- Той шеги си правил, литератора!
"Шеги ами! То нещо сериозно ако направи човек, няма начин даскалицата да не се похвали и да не го разнесат!" - помислих си тогава с благодарност към починалия колега. Така мисля и до днес.
Пример втори: Банкетът
Кажи-речи насила ме замъкнаха на учителски банкет. Изгодна оферта, училището доплаща. Пета година карам, а не се "интегрирам" към колектива. То, хората винаги са си били животни. Ама като им паднат задръжките след малко употреба на алкохол и по-свободна обстановка , не се различават по нищо от тях.
Пийнал съм доволно, до ръба на мярката, та дано главата ми не цепи така силно дънещата училищния стол чалга. Отказал съм няколко покани за танц под предлог, че при вчерашния мач съм си ударил крака. Рея безадресно поглед и не си отивам само защото още не са поднесли десерта по масите. Но очите ми фиксират /О, кошмар!/ как една колежка над 50 лазарника потна и разрошена /като всички наоколо/ от развихрилия се кьочек си сваля фанелата насред салона да се преоблече! Под фанелата няма сутиен!Уловила погледа ми, тя свойски ми помахва с ръка! Тъкмо омерзен отклонявам поглед и масата, на която седя до директора се разклаща. Друга колежка / и тя около 50/ се е метнала отгоре и пристъпва към нас с шефа със "сластна" според нея стъпка, въртейки гьобеци. Шефа /добър чиляк, но със "слаб ангел" по тънката част/ предизвикателно размахва петарка. И колежката само това чака! Почва постепенно, почти професионално да си сваля блузата и сутиена. На това място не издържам, скачам, издърпвам банкнотата от ръката на директора. На въпросителния му поглед изръмжавам:
-Утре за по бира след мача, щом имаш излишни пари!
Той безпомощно вдига рамене. Колежката ме измерва с убийствен поглед и слиза от масата. Друга празнуваща се опитва да ме критикува, че съм "развалил купона". Без да чакам тортата напускам заведението. И после още 12 години така и не отидох на втори банкет.
Премер трети: Шефка
За всички Примери от учителското ежедневие имам свидетели, дори за някои документи. Но за този нямам доказателства.Може да вярвате само на честната ми дума.
Призован съм при шефката. Предстои тежък разговор. Тя се пеняви, че съм подписал сигнал до икономическа полиция за нейните кражби.
-Как можа? - извисява кресчендо патетично - А аз на тебе и /още едно мъжко име, което не бива да замесвам/ исках да ви дам всичко!
-Какво всичко? - тъпея, макар и прехвърлил 40.
-Себе си! А сега трябва да те уволня! - още по-бясно изкрещява тя.
Виждали ли сте презряла грозотия, висока кинта и 50, намацана с червило и белило бетер вампир? Бих изтърпял гущер в интимна близост, но такова нещо - не! Аз ли съм виновен, че съпруга и щъка по млади мацки и тя поне 15 години мъж не е помирисвала? Предпочетох уволнението.
Развръзка: Така в момента съм един уволнен и върнат от съда бивш учител. Сред учителките имам няколко чудесни дружки и двойно повече озлобени врагове.Но не съм изневерил на съпругата си, с двете други малки жени в къщи /дъщерите/ безкрайно се обичаме.Даже чат-пат давам ухо на съветите на мама, не съм таен женомразец.Стягам си багажа през ден и отивам да охранявам "Илиянци" в мъжка среда. Там много рядко си говорим за жени и секс, недоизбити комплекси поне в тая област не се проявяват публично.
Епилог: Знам, звучи старомодно, но мисля, че за да обучаваш деца, самия ти трябва да имаш някакъв морал. professor в постинга си тук определи младите педагози за "изчезващ вид". Добавям, че млади учителки, макар и рядко се намират, ама млади учители хич няма!Няма и да има при тази деформирана, изкривена, комплексирана даскалска атмосфера. И с тия "немъжки" заплати!
За финал ще използвам думите на наша бивша колежка и прекрасна приятелка:
"Писна ми от недоразбрани и недое...и жени!"
Сбогом Образование!

Legacy hit count

1059

Legacy blog alias

17301

Legacy friendly alias

Примери-от-учителското-ежедневие-4

секс
училище
примери
учителки

Размисли

Приятели

Невчесани мисли

Литература

Нещата от живота

Семейство

Коментари

България

Училище

Comments1

BasiDi преди 18 години и 2 месеца

Хм, абе не, че казваш нещо, което да не знам, но в такъв концентриран вид... тъжно. Какво ти тъжно, трагично си е.

От друга страна се замислих за собствените си учителки. Така де, тия които бяха над 35 така или иначе ни изглеждаха (тогава) много стари. А по-младите като че ли не страдаха от недоеб, може би с едно изключение, което съм запонил като най-злобното животно от ония години.

И учители. Леле, пълна скръб. Май нямах късмет да случа на поне един читав тип. Един дърт педал, останалите ... просто смазани и толкова далеч от определението мъж, та чак влизат в категорията "безполови". Което не е същото като обратните.

В Университета нещата позагрубяха. Едно, че ние бяхме по-големи и приемахме нещата маааалко по-различно, особено пък моята група. Така се случи, че повечето бяхме 21-22 годишни.

Засичали сме по хижите (някакъв туризъм се водеше, не помня) някои от преподавателите да се чукат без да се крият кой знае колко, имало е и предложения и от нас към по-младите асистентки и от по-възрастните доцент-ки към нас ... като цяло без резултат и в двете посоки.

Може би защото по него време колежките успешно бяха опровергали всички слухове за ТУ и повечето от тях бяха страхотни във всяко отношение :) :)

Поздрави на всички чаровници, които в далечната 1996-та избраха да бъдат студентки в ТУ-Пловдив :)

By swetew , 30 November 2007

Примери от учителското ежедневие - 2

Пролог: Ако някой е изпуснал първата част на постинга да погледне надолу!
Днес ще пиша за едно малко особено училище. На колегите и гражданите, които ще ревнат, че примера е верен, но нетипичен няма да възразявам. Уви, съкращението ППУ взе да става нарицателно. Последните две букви от абревиатурата означават Пияно Училище. Първото П е свързано с номера на учебното заведение. Да си го тълкува всеки по желание.
Изложение:
Епизод 1 - Директорът на ППУ
Директорът на даскалото е интелегентен мъж. Даровит поет. Само дето се оказва, че в бутилката можеш да удавиш всичко - таланта, живота си, надеждите на ученици и родители. С една реч директорът е хроничен, пропаднал алкохолик. На всички са известни скандалите му по кръчмите, неплатените сметки, побоищата и изхвърлянето в канавките след поредната запивка. Задържан е от полицията нееднократно. На работа директорът е злобен махмурлия до обяд и благодушен, доволно натаралянкан пич от пладне нататък. В РИО знаят за проблемите му. Но човекът си има връзки и оцелява след 2 комплексни проверки. Жалби срещу него от училище няма, той е достатъчно благоразумен да не следи за трудовата дисциплина на подчинените си, защото сам е доста уязвим. Единственото дисциплинарно наказание му осигури моята скромна личност, съвместно с още една колежка /вижте откога сме си ревали за уволнение!/
Та случката е такава: Късаме с нея десетокласник и на последната трета поправителна сесия. Въпросният юнак, колкото неподготвен, толкова нахален и арогантен, си взема отпускното и поема да се запише в ППУ. След месец с изкривена от злост физиономия и циничен жест ни уведомява, че пак е минал в 11-ти клас, а ние да...направим съответните сексуални упражнения.
Ама как се минава с двойка за годината в по-горен клас?! Според думите на ученика чрез разговор с директора и в добавка 200 лв. и туба винце. /Вместимостта на тубата не бе уточнена, ама не ще да е била от маломерните!/. Ние двамата обаче сме си проклети, пращаме сигнал до РИО на МОН. Следват проверка и констатации. Оказва се, че въпреки двойката в отпускното удостоверение ученикът е записан "неправомерно" в по-горен клас. За хората, които ме питат има ли свидетели и документи на историите ми, ще отговоря, че в случая си пазя отговора на РИО. Ученикът е върнат в 10-ти клас, а директорът за "недоглеждането", наказан със "Забележка". Както се казва "И вълкът сит, и агнето цяло." Съмнително дали е върнал нещо от дарената му сума, човекът скоростно пропива всички парични знаци. За съдържанието на тубата да не говорим, то отдавна е употребено.
Епизод 2: Учителите в ППУ
Според сведения на преки очевидци в ППУ се провеждат занятия по следната програмна схема: Първият час минава сравнително нормално. В междучасието колегите и някои колежки се ориентират я в хранилищата, я в стаичката на физкултурниците. Събират се суми, праща се дете да накупи необходимите пособия и мезета. Вторият и третият час педагозите все пак посещават класните си стаи. Обясняват за 5-10 минути какво трябва да се прави в часа и продължават "безкрайния празник" като съвременни Хемингуеи.
След това придвижването в пространството е мъчно. Последните часове минават като се привикват добри деца в хранилището, назначават се по възрожденски за "подидаскали" и се обяснява как да кретат занятията.
След един такъв запой по време на петия час групата колеги, доста "развеселени", намират се в себе си неподозирани сили и тръгват по коридора с песни. Както писах и в предишния постинг, страшно ми се иска да твърдя, че в училищните коридори звучат само високопатриотични рефрени. Ала репертоара на колегите съвсем не е от този характер. Някъде по средата между "На Драгиева чешма" и "Счупи ми левото м.до" насреща цъфва директорът. Той смутено моли концертът да продължи извън сградата. Но е посрещнат с възмутените възгласи: "Ти ли ще ни учиш как се пие, бе, алкохолик!" Шефът мимоходом изяжда пет-шест "мешета" и ритник, а почерпената група с мерак си допява песните в страхотната акустика на празните коридори. Имах възможност да разговарям с единствения наказан по случая учител. Той бе възмутен не от наказанието /скромна "Забележка"/, нито оспорваше основанието му /все пак да "нашокаш" шефа не се случва всеки ден!/. Недоумяваше само защо от група 6 колеги и 4 колежки, извършили зулума, единствения санкциониран е именно той.
Епизод 3: Учениците на ППУ
Децата ми учат в школо с претенциите за "елитно". Историята са я видели и преживели те, аз нищо не украсявам. Та в това училище, в близост до емблематичен културен институт, приемът след 8-ми клас е по диплома. Приети са само отличници с успех над 5.50. Едно от приетите момчета е пълен отличник, но според дипломата на въпросното ППУ. На какво може да научи това момче своите съкласници? Това се разбира още първия месец. ППУ си е школа!С още двама свои съученици се почерпват в междучасието и влизат на "оверлог" в стаята. Единият не издържа и почва да драйфа на чина насред часа. Красота и изящество в "елитната" гимназия!

Развръзка: Не толкова щастлива като при първата част
След разпространения имидж на директор и преподавателско тяло родителите масово не записват децата си в ППУ. Учениците намаляха с една трета. От тази година от СОУ то вече е ОУ /основно/. Миналата учебна година са съкратени 7 колеги, тази - около 15!
Развали се и "тайфата" на почерпушковците. За съжаление за 2 години, 3-ма колеги починаха.Двама от цироза на черния дроб, един от рак.
Само директорът си е добре и ще си пие да края на света или ...на училището.
В елитната гимназия взеха козметични мерки срещу пияниците. Поне уведомиха родителите. Единият баща така пребил сина си, че според сведения на щерките по лицето му кажи-речи не е имало ненасинено място. Но, Макаренково чудо! Момчето се уплашило и вече не пие. Другитте 2 другарчета се черпят редовно, но по-умерено. Поспиват кротко в часовете и не драйфат. А "елитните" колеги, повечето базови учители, "тактично" не забелязват състоянието им.
Епилог: Не осъждам никого, нямам правата на морален съдник! Щом интелегентни и образовани хора като учителите прибягват все по-често и без мяра да утехата на алкохола, работата на държавата и обществото не е чиста. Да се пропиеш те карат бедността, отчаянието, липсата на перспектива и вяра, в това, което вършиш. Алкохолът е временна почивка от скапаната, миризлива от корупция държава и дивашките нрави, в които вегетираме.
Жал ми е само за децата, които с бутилката пропадат толкова малки. А родителите често бездействат.

Legacy hit count

587

Legacy blog alias

16172

Legacy friendly alias

Примери-от-учителското-ежедневие---2

деца
учители
училище
пиене
ппу

Размисли

Събития

Невчесани мисли

Нещата от живота

Семейство

Хапка и пийка

Коментари

Кръчма

България

Училище

Comments1

KrisiEleva преди 18 години и 4 месеца

То било страшно шоу това училище! Защо наште не ни записаха в него?

By venetzia , 7 September 2007

Лош ден

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го, но не на някой който познаваш, а на някой който не познаваш.
Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор, който трябваше да проведа, а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам, че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих– бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках:
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици, когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънях на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих, че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се зад а разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах:
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото, закоето търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях, че аз чакам затова място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца, така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Няма пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По-добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах, че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя чедвама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници, които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип отновините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

Източник

Legacy hit count

810

Legacy blog alias

14555

Legacy friendly alias

Лош-ден

Ежедневие

Забавление

Невчесани мисли

Нещата от живота

Смях до дупка! :)

Comments3

acecoke преди 18 години и 8 месеца

Жестока находка, Венеция!!! Много се смяхме със Скрежанка, докато й го четях на глас.

Поздравления за теб и за автора!

venetzia преди 18 години и 8 месеца

Благодаря! И аз много му се смях.
Честито на теб и Скрежанка! Много любов и късмет ви пожелавам! (чак сега видях, че сте се оженили) :)

acecoke преди 18 години и 8 месеца

Скрежанка и Ейс благодарят сърдечно ;))

By acecoke , 11 August 2007

Усет

Усещам поглед върху задните си части.

Клеча привит във тез бодливи храсти.

Стомахът ми бунтува се като гамен.

Излиза нещо бързо трескаво от мен.

Усещам топлина, приятно облекчение.

Но погледът не дава умирение.

А аз съм сам, заседнал над пръстта.

Но все пак някой взира ми се във гъза.

Дали е гладна хищна маца?

О не – очичките на двойна доза цаца...

Legacy hit count

843

Legacy blog alias

14091

Legacy friendly alias

Усет-8321BA50C91943EF85716BF4B89CCB7D

гнусоти

Невчесани мисли

Нещата от живота

Поезия

Comments3

ne6toto преди 18 години и 8 месеца

СУПЕР СИ ДАЙ ОЩЕ НЕЩО ..............

Deneb_50 преди 18 години и 8 месеца

Ето:
Мръсна дума
"Като брах в гората бъз,
паднах тутакси по гъз.
Не въставайте срещу ми,
мразя всички мръсни думи,
мразя тази дума "гъз"......
....Ама брах в гората бъз. :-))))

swetew преди 18 години и 6 месеца

Бива я поетиката, голям майтап!

By venetzia , 29 April 2007

Междуполови общувания

Ако се чудите как да общувате с противоположния пол (независимо на коя хромозомна двойка сте представители), приложеният по-долу речник бимогъл да ви бъде полезен. Enjoy!

Как да тълкуваме езика на мъжете?

Гладен съм. = Гладен съм.

Спи ми се. = Спи ми се.

Изморен съм. = Изморен съм.

Искаш ли да отидем на кино? = Искам да правя секс с теб!

Искаш ли да отидем на вечеря? = Искам да правя секс с теб!

Мога ли да танцувам с теб? = Искам да правя секс с теб!

Хубава рокля! = Господи, какво деколте!

Изглеждаш напрегната, нека ти направя масаж = Искам да те опипам

Какво не е наред? = През каква безсмислена психологическа травма, измислена от самата теб, минаваш сега?

Какво не е наред? = Предполагам, че тази вечер и дума не може да става за секс?!

Скучно ми е. = Искаш ли да правим секс?

Обичам те! = Хайде да правим секс сега!

И аз те обичам! = Добре де, казах го, хайде вече да правим секс!

Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Разбира се, че харесвах повече старата!

Разбира се, харесва ми новата ти прическа! = Дала си 50 $, а няма почти никаква разлика.

Добре,хайде тогава да говорим! = Опитвам се да ти покажа, че не съмповърхностен и тогава може би ще се съгласиш да правиш секс с мен.

Ще се омъжиш ли за мен? = Искам да е незаконно за теб да правиш секс с други мъже.

И накрая: докато пазарувате

Тази рокля ми харесва повече! = Просто вземи която и да е рокля и давай да си ходим в къщи!

Как да тълкуваме езика на жените?

"Да" = Не

"Не" = Да

"Може би" = Ще питам мама

"Съжалявам" = Ти ще съжаляваш

"Трябва ни" = На мен ми трябва

"Това е твое решение" = Правилното решение е очевидно

"Прави каквото искаш" = Ще си платиш по-късно

"Трябва да поговорим" = Трябва да се оплача

"Разбира се! ..действай." = Не искам да го правиш

"Аз не съм ядосана" = Разбира се, че съм ядосана, глупако

"Ти си...толкова мъжествен" = Станал си като маймуна, трябва да се обръснеш и освен това миришеш на пот.

"Ти си изключително внимателен тази вечер" = Освен секс, друго май не ти върти в главата.

"Бъди романтичен, угаси светлината" = Имам разни тлъстинки

"Кухнята е много неудобна" = Искам нова къща

"Искам нови пердета" = ...и килими, и мебели, и тапети...

"Закачи картината там" = НЕ, казах да я закачиш там!

"Чух шум" = Просто да те светна, че беше почти заспал

"Обичаш ли ме?" = Ще искам да ми купиш нещо скъпо

"Колко ме обичаш?" = Днес направих нещо, което наистина няма да ти хареса

"Ще съм готова след минутка" = Хвърли си обувките и намери нещо интересно по телевизията, докато чакаш

"Не съм ли малко дебела?" = Кажи ми, че съм прекрасна

"Трябва да се научиш да говориш с хората" = Просто се съгласи с мен

"Ти чуваш ли като ти говоря !?" = [Твърде късно, ти си труп]

"Това бебето ли беше?" = Ставай и отивай да приспиш детето

"Аз не крещя!" = Да, крещя, защото това е важно

Източник

Legacy hit count

1036

Legacy blog alias

12459

Legacy friendly alias

Междуполови-общувания

мъже
жени

Забавление

Невчесани мисли

Comments

By venetzia , 29 March 2007

Жените, зодиите и изневярата

Жената Овен, въпреки свойствената си упоритост си признава, че няма да си тръгне. Няма сили да предприеме каквото и да било в отговор. Ще го приеме “мъжки”, възможно е даже да не обърне внимание. Особено ако половинката носи достатъчно пари вкъщи - ще стигне за всички. Но подобно на хамстер оттук нататък ще започне да се запасява с кожени палта, украшения и акции за случая, когато на кораба ще се появи пробойна и тя трябва да го напусне.

Дамата Телец ще прости, но ще запомни. Развод не ви грози, но това още не е повод да се успокоите. В отговор ще ви сложи такива рога, каквито не сте си и помисляли. И в това мероприятие активно ще вземат участие и приятелите,и колегите, и началникът.

При дамата Близнак всичко зависи от настроението. Може да тръгне по трупове (тоест да ви натопи пред началник, кантора, родители, приятели), за да си понесете наказанието, което тя смята за необходимо. Като при това гарнира оплакванията си с такива подробности, които не сте и сънували, докато сте били извън съпружеското ложе. Но като нищо може и да ви шашне с новината, че си има приятел и че няма нищо против да си спретнете тройка. Не се връзвайте, твърде възможно е това да е демонстрация. При всички положения у жената Близнак живеят повече от един човек - така че внимавайте с кой от всичките разговаряте, когато правите признанието си.

При Рака взривът от гняв може да избухне внезапно. Но скоро тя ще реши, че не сте човекът, който й трябва. Подобна дама изневяра не търпи - гответе се за развод.

Лъвицата има като резерва доста кавалери, така че няма много да страда - разкарай се, ти също си ми омръзнал. Не напразно почти всички известни модели са родени под този знак.

Девата ден и нощ ще ридае. От тези сълзи на вас ще ви се приплаче и в крайна сметка може и да склоните да се върнете обратно, ако другата връзка не е Бог знае колко сериозна.

Везни - тази дама винаги си има резервен вариант. Тя не може да живее сама. Ако размислите и се върнете при нея след известно време, знайте - семейното ложе ще бъде заето.

Съпругата Скорпион е много ревнива, тъй като загребва всичко при себе си. Но няма да се опитва да ви задържи - вече сте изминал етап. Вече не съществувате за нея. Но въпреки всичко ще си отмъсти, при това капитално. Или ще останете гол като пушка, или вече няма да има смисъл да търсите компанията на жени - защото няма да имате тази възможност.

Стрелецът ще си позволи унизителни реплики, което често води до раздяла. Ако това се случи, дълго време ще остане сама.

Дамата Козирог е способна да ви ритне само при мисълта, че сте имал помисъл за кръшкане. Ще си тръгне от всяко тържествено мероприятие само ако забележи погледа ви върху друга. Ще ви зашлеви шамар пред всички, без да се притеснява. Никога няма да ви съжали. Ако ви остави пред вратата с куфара, а вие се опитате да влезете през прозореца, то той ще бъде плътно закован. Освен това е способна на отмъщение, а в тази сфера е доста изобретателна (ще публикува обяви по ваш адрес, ще ви пъхне в лудницата, ще ви разори -трудно е да се изброи, но си напрегнете фантазията).

Водолеят ще затаи кръвна обида. Ще плете интриги, ще пише планове, ще обмисля стратегии. Ще подаде молба за развод, когато цялото имущество е на нейно име.

Рибата ще отплува и дори ще ви пожелае щастие. И късмет с другата. Няма да се бори за любовта си. Даже няма да заплаче. Мъжко момиче е.

Legacy hit count

6250

Legacy blog alias

12038

Legacy friendly alias

Жените--зодиите-и-изневярата

жени
изневяра
зодии

Любов

Забавление

Невчесани мисли

Семейство

Смях до дупка! :)

Comments5

acecoke преди 19 години и 1 месец

Хъм, чудя се кой ли е резервният вариант на моята любима (везна)? Дано да е някоя друга мацка и да ги фана на калъп ;))) Тогава как ще се наказвамееееее ;))))

stylisima преди 19 години и 1 месец

Eee не го бях видяла това ;) Ха ха ха ама доста точно определя!!! Аз съм раче и то бая щипливо, нема пошка;)

Janichka преди 19 години

Потвърждавам - за раците напълно вярно :)

Terkoto преди 18 години и 7 месеца

... по отношение на жената- везна, това е на 100 % истина. само един съвет към потърпевшите- ако сте сигурни, че искате да се върнете при жената- везна, дори и тя да е ангажирана в момента с друг мъж или жена, и кажете за чувствата си. може би в момента е с друг/ друга, за да утеши мъката си по вас:)))

Terkoto преди 18 години

Абсолютно вярно за водолеите. Аз сам такава и съм в ситуация в която всеки би се молил да не е на мястото на моя "кръшкач"!

By venetzia , 26 February 2007

Дневникът на един клитор

30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.

3 февруари.
Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.

5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.

6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!

10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!

14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибратор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.

15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…

20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над вагиналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!

23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!

25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!

27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!

28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да сваршва.

1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!

3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!

8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!

9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.

10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!

13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибратора. Олекна ни.

25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!

30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на клиторингус. Завижда ми. Явно с вагиналния оргазъм нещата никакви ги няма.

17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за вагинален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.

30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава..

Източник: неизвестен

Legacy hit count

5384

Legacy blog alias

11510

Legacy friendly alias

Дневникът-на-един-клитор

Забавление

Невчесани мисли

Смях до дупка! :)

Comments

By Valkamitreva , 28 June 2006

Един от моите пороци

xyz

Legacy hit count

1297

Legacy blog alias

7774

Legacy friendly alias

Един-от-моите-пороци

Ежедневие

Невчесани мисли

Профил

Comments3

acecoke преди 19 години и 10 месеца

Ами аз бих го изял наполовина :)) Пък това да ти кажа е порок на доста хорица тук :))))

И все пак, какво стана с шоколада?

acecoke преди 19 години и 10 месеца

Сега се замислих за нещо и претръпнах - представяте ли си някой да ми носи мацка за рождения ден и да ми донесе половин мацка?!

Shogun преди 19 години и 8 месеца

Аз тази дилема я решавам така: изяждам шоколада. И казвам на потърпевшия. Така аз получавам шоколад, а той - вниманието, което съм искала да му демонстрирам.

Невчесани мисли