КАК ДА ПОДДЪРЖАМЕ ЗДРАВОСЛОВНО НИВО НА БЕЗУМИЕ В РАБОТАТА И ЕЖЕДНЕВИЕТО
КАК ДА ПОДДЪРЖАМЕ ЗДРАВОСЛОВНО НИВО НА БЕЗУМИЕ В РАБОТАТА И ЕЖЕДНЕВИЕТО
Разбери откъде пазарува шефа ти и си купи съвсем същите дрехи. Обличай ги един ден след него. (Това е особено ефективно, ако шефа ти е от другия пол).
Боядисай си обувките с флуорисцентна боя. Кажи на всички, че не си ги губил, откакто си направил това.
Изпрати и-мейл на всички колеги, в който им обясняваш точно какво вършиш. Например: ‘Ако някой има нужда от мен, ще съм в тоалетната’.
Окачи мрежа против комари около бюрото си. Когато отиваш за кафе или да вършиш някаква работа, се удряй по тялото през цялото време.
Сложи стол срещу принтера. Седи там цял ден и казвай на хората, че чакаш документа си.
Всеки път когато някой те помоли да свършиш нещо, го питай иска ли пържени картофки с това.
Изпрати и-мейл от и към себе си, ангажирайки се в интелектуален дебат. Препрати и-мейла на колега и го помоли да разреши спора.
Окуражи колегите си да се присъединят към теб в синхронизиран танц със столове.
Сложи кошчето за боклук на бюрото си. Сложи му надпис ‘Входящи’.
Симулирай неестествен и истеричен страх от кламери.
Изпрати и-мейл съобщения, в които пише, че има безплатна пица или кекс в столовата. Когато хората се върнат на работните си места, оплаквайки се, че не са намерили нищо, облегни се назад, потупай се по корема и кажи ‘О, трябва да сте по-бързи.’
Слагай кафе без кофеин в кафемашината три седмици. Когато всички са преодоляли зависимостта си към кофеина, сложи еспресо.
В полето за забележки на чековете си пиши ‘За сексуални услуги’.
Още по темата
Образование
· 12.11.2022
· arebemagare
Завършвай всяко изречение със ‘Както е предсказано’/'Съгласно предсказанието’.
Не използвай никаква пунктуация
Колкото е възможно по-често, подскачай вместо да ходиш.
Питай хората какъв пол са. Истерично се смей, когато ти отговорят.
Пей заедно с операта.
Отиди на поетичен рецитал и питай защо стиховете не се римуват.
Опъни мрежа против комари около работното си място, вкарай няколко саксии и цял ден пускай касета със звуци от джунглата.
Пет дена предварително кажи на приятелите си, че не можеш да отидеш на партито им, защото не си в настроение.
Накарай колегите си да те наричат с кечисткото ти име, Разтърсващата Ким.
Когато парите излязат от банкомата, крещи ‘Спечелих! Спечелих! За трети път тази седмица!’.
Когато си тръгваш от зоологическата градина, побегни към паркинга крещейки ‘Спасявайте се, те са на свобода!’
По време на вечеря кажи на децата си ‘По икономически съображения трябва да махнем едно от вас’
Преведох за вас, но не помня откъде. Бу
1. Сложи на вратата на класната си стая надпис: -Звезда от сериала "Уротяване на опърничавата"-добре е да фигурира и името;
2. Всеки ден преди започване на работа прави на двора серия дихателни йогийски упражнения и задължително си отваряй вратата на училището /градината/ с летящ ритник в стил "шао лин";
3. Посрещай родителите всеки ден с кутия скъпи шоколадови бонбони и им обяснявай, че това е дарение по закона за меценатството от частните ти уроци;
4. Ако, случайно, те налети контролиращ екип на МОН, отстъпи катедрата с дълбок японски поклон и думите :"Моето нищожно преподаване не е достойно да засенчи Вашата компетентност";
5. Наистина сложи кошчето с надпис "Входящи"на бюрото, за да не се мориш да тичаш през пет минути да хвърляш ту директорски, ту общински, ту МОН-ски директиви, наредби и нареждания /които в повечето случаи са взаимоизключващи се/;
6. Ако, все пак си оцелял след мозъчната лоботомия и децата те обичат, обичай ги и ти!
Ето някои мои варианти в подкрепа на идеята за безумието в училище, но не мога да бъда така духовита като Шели :)
Когато някой ученик закъснее за час, ти любезно му благодари за това, че него го е нямало известно време, защото дори за кратко, отсъствието му е повлияло намаляващо на шума и съхраняващо нервите ти.
* * *
По време на контролно горещо препоръчвай на учениците си да преписват който и както може. Обясни им, че оценките им ще са още по-високи, ако те отбележат и номера на страницата от учебника, откъдето са гледали.
* * *
През междучасието играй заедно с учениците: гони се с тях из коридорите, пързаляй се с тях по парапета, търкаляй се по пода, а при играта на криеница използвай кабинета на директора, за да не те намерят.
* * *
На родителска среща няма нужда да идваш и ти. Нали е родителска срещата – остави родителите да се срещат на спокойствие и не им пречи с присъствието си.
* * *
Когато някой ученик ти зададе въпрос, не се мъчи да мислиш какво да му кажеш, а използвай един от отговорите:
1. „Не дръж на тези неща!” и
2. „Това не е твоя работа”.
Примери:
- Госпожо колко ще имам по математика за края на срока?
- Това не е твоя работа.
- Защо сте ми писали петица, като нямам никакви грешки на теста?
- Не дръж на тези неща.
- Ще ме изпитате ли, за да си поправя двойката по български?
- Това не е твоя работа.
- Госпожо, днес не можах да си науча урока.
- Не дръж на тези неща.
- Госпожо, кога ще правим класното?
- Не е твоя работа.
- Госпожо, Тошо ме бие.
- Не дръж на тези неща.