Не е лесно да се прави аматьорско порно в България

Тези дни имам страшнно много работа. Вярно, че аз винаги имам много работа, но както сега не е било от както се помня.

А какво правя, когато имам много работа? Ами играя на Need for Speed: Most Wanted, гледам серии на My name is Earl или ровичкам по чуждите компютри в мрежата на Гетото. Този път се занимавах с ровичкането. На някакъв компютър попаднах на цял куп клипчета от GSM с всевъзможен дебилски сюжет.

Попаднах и на едно клипче, което се оказа аматьорско тинейджърско порно. Изгледах го и едва не умрях от смях. Сега ще споделя сюжета му с вас. Тук там ще илюстрирам с картинки, а почти навсякъде слагам моите кретенски коментари.

***

Място – стая обзаведена в соц лукс нейде из Ямбол
Време – неизвестно
Действащи лица – ТЯ и ТОЙ (вероятно име Мартин), видима възраст на двамата 16 – 18 години
Обстоятелства – усамотяване с цел секс на двойка по време на поп-фолк парти

Целият диалог върви при използването на лек и мек ямболски изказ, който е крайно труден за пресъздаване.

ТЯ – “Не, моля ти се. Не ме снимай!”
ТОЙ – “Само малко де.”



Това е ТЯ.

ТЯ – “Мартине, не искам фото”
ТОЙ – “То и без това нищо не се вижда” – о, вижда се, вижда се. Всичко се вижда и все пак си купи по-свестен GSM.
ТЯ – “Kато нищо не се вижда, защо е това филмче?” – умничка е, че и красива.
ТОЙ – “Не бе, да видиш тука тъй, че нищо не се вижда!” – железна логика, дай да снимаме, че да докажем, че нищо не се вижда.
ТЯ – “Е какво, да ти правя ти правя стриптийз ли искаш?” – аз лично съм навит!
ТОЙ – “Е не, само малко тука покажи...”
ТЯ – “Какво да ти покажа?”
ТОЙ – “Е, каквото имаш покажи.” – отново ТОЙ демонстрира железна логика. Много ясно, че девойката ще показва това, което има. Каквото и да е то...
ТЯ – “Така ме е срам.”
ТОЙ – “Кък?”
ТЯ – “Ами въобще ме е срам! Маааалко трудно ми е. Пък и нямам една презрамка и не изглеждам добре...” – то си е видяло на къде отива работата, но мацката се прави на недостъпна. Пък и горката няма една презрамка на сутиена си.
ТОЙ – “Ъ! Нъл ше го махнеш?” – за пореден път ТОЙ демонстрира убийствена логика. Какво значение има колко презрамки има сутиена? Нали е за махане.
ТЯ – “Добре де. Чакай малко. Ти какво, да не снимаш сега?” – ами много ясно, че снима бе жена. Има ли според теб друга причина да си е заврял телефона пред лицето и да го е насочил към теб?!
ТОЙ – “Абе то е много тъмно и да ти кажа нищо не се вижда.” – поне е последователен в наивните си лъжи. Казал е веднъж, че етъмно и продължава да снима и да твърди, че е тъмно. Ще стане политик от тоз младеж.



Не е тъмно!

....

Тук прескачаме няколко безмислени секунди в които ТОЙ убеждава ТЯ да си вдигне блузката, а ТЯ се залива от смях. Накрая ТЯ си показва сутиена.

ТОЙ – “Охоооооооооооо....” – да батка! Това, което виждаш се нарича сутиен!
ТОЙ- “Тъй! Кво ше праим сега?” – ами аз лично ще ви предложа да играете на домино. Ама всъшност какво се прави, когато жената вече прави така:

ТОЙ – “Не в смисъл по същество ли или...” – ами по същество другарю, по същество. Почвай да търсиш домино из апартамента...
ТЯ – “Емммммммммммммммм..... Не знам” – усещам как ТЯ започва да се чуди на кой е попаднала, усещам, че и на нея ще и хареса повече идеята с игране на домино.
ТОЙ – “А кой знае? Да не би да не искаш....” – За знаенето, май ти трябва да знаеш, а за искането... Кой не би искал да играе на домино в тази ситуация?
ТЯ – “Искам разбира се!”
ТОЙ – “Ами тогава...”
ТЯ – “Де да знам”
ТОЙ – “Ама в смисъл първо не по същество, а после по същество. Или какво?” – аз лично почнах да се обърквам
ТЯ – “Да, същото...” – явно ТЯ не е объркана
ТОЙ – “Ами да ти кажа няма нужда”
ТЯ – “Тъй ли?”
ТОЙ – “Ами да...”
ТЯ – “Ако някой влезе, познай какво ще стане...” – е какво ще стане? Ще играете и тримата на домино или в най-лошия случай ще те снима още един тип с телефона си.
ТОЙ – “Ммммм, не мога да позная...”

Наистина липсва една презрамка тук...

ТОЙ – “Порастнали са!” - леле, ведъж го изцепих този лаф пред жена по отношение на гърдите и и получих такъв шамар, че до сега не смея да осбъждам чийто и да е било гърди!
ТЯ – “Да, малко” – но явно тази мадама е от друго тесто...



ТОЙ инспектира порастването, въпреки че без да ъм есперт мисля, че се проверява маалко по-надолу....

ТЯ – “Ама така ми е много кофти, че нямам една презрамка” – бели кахъри, както се казва
ТОЙ – “Та сега в коя поза ще го правим?” – опааааааа, и това съм го казвал няколко пъти и обикновенно получавам поглед от типа – “Ами ако искаш и да ти нарисувам какво ще правим!”
ТЯ – мълчание
ТОЙ – “Мммм?”
ТЯ – “Не знам...” – горката, определено вече се чуди на какъв е попаднала.
Малко местене на “камерата”, след което телефона на ТОЙ “случайно” попада в такова стратегическа позиция, че да хваща леглото в стаята.



Стаята...

ТЯ – “Ако някой влезе, познай какво ще стане. На мен ми е малко съмнително как ще стане...” – а на мен ми е интересно
ТОЙ – “Ами как?”
ТЯ – “Ами просто така ли?” – принципно е права. Даже не са се понацелували младежите...
ТОЙ – “Ами как?” – на този май ще му трябват картинки и наръчник как да работи стъпка по стъпка...
ТЯ – “Ами не знам...” – накрая аз ще дойда да им обясня нещата...
ТОЙ – “А кой да знае, де!!!” – ТОЙ май и не предполага, че ТОЙ трябва да знае!
ТЯ – “Айде ти кажи” – може ли да кажа аз, може ли да кажа аз?
ТОЙ – “Давай тука и така иииии...” – а там и онака не може ли? Само питам.
ТЯ – “Амииии...”
ТОЙ – “Ами така ли?” – явно човека прави няккави демонстрации, но камерата не го хваща.
ТЯ – “Хе-хе-хе. Ами не”
ТОЙ – “Що да не всъщност?” – леле толкова кретенски диалог и аз не съм водил....
ТЯ – “Да бе! Само дето е много трудно!” – аха ТОЙ е един долен перверзник и кара ТЯ да правят разни изпълнения от Кама Сутра...
ТОЙ – “Що? Заставаш на четири крака и...”

Шум от отваряща се врата. Смут и паника в стаята.

ТРЕТИЯ – “Опаааааа. Извинявам се!” – човека сигурно е търсил тоалетната
ТОЙ – “Заповядай ако искаш” – ТОЙ е гостоприемен, това е добре

Смута и паниката продължава.

ТЯ – “Защо си оставяш GSM-a тук? За да влезеш пак ли?” – аз смятам, че се опитва и той да снима, но не успяхме да попаднем на тези кадри.
ТРЕТИЯ – “А не чакам SMS. Ше ме извинявате!”

Шум от затваряне на врата.

ТЯ – “Ако искаш първо малко отстрани и после така.”
ТОЙ – “Как отстрани?”
ТЯ – “Ами така – отсрани!”

Шум от отваряне на врата.

ЧЕТВЪРТАТА – “Вий кво прайте тука бе?” – ами пазарят се как ще играят на домино. ТОЙ предлага индийският вариант на играта т.нар. “на четири крака”, а ТЯ стандартния шведски вариант на доминото т.нар. “отсрани”.
ТОЙ – “Ами ти какво правиш?”
ЧЕТВЪРТАТА – “Проверявам ви!” – може това да е нечия загрижена майка?!

Шум от затваряне на врата.

ТЯ – “Айде всички.... Събори го тоз матрак да затисне вратата! Или сложи печката отпреде.” – а така! Окопайте се и сложете малко бодлива тел!
ТОЙ – “Аз наистина що не го сложа тоз матрак!”

Шум от местене на матрак.

ТЯ – “О майко! Той е тежък”
ТОЙ – “А? Сега е идеално!” – окопахте се! Браво!

ТЯ и ТОЙ почват да се мерят и нагаждат.

ТЯ – “Ниска съм ти нали?”




ТОЙ – “Я така"



Човека иска “на четири крака”, какво да се прави!

ТОЙ – “Така ще стане!” – ще стане я!
ТОЙ – “А може и да не стане” – ше стане, няма да стане. Почва да ми писва.
Той започва да оглежда леглото. Вероятно извършва някакви сложни изчисления, пресмятания и т.н.
ТОЙ – “Май не.” – е жалко! А аз така се бях навил.
ТЯ – “А тук просто няма и възглавници....” – то и климатик няма, и джакузи няма, и плазмен телевизор няма...
ТОЙ продължава да се шматка около леглото и да мисли



Може да видите мислещата му поза...

ТОЙ – “Ами това ще е!” – той най-накрая взе решение.
ТЯ – “Ще стане ли така?!”
ТОЙ – “Да!”
Шум от смъкващ се цип извън кадъра. ТОЙ се превежда в бойна готовност. Хвала на таквизи! ТЯ се суети.
ТЯ – “Ей, знаеш ли как ми е така съвестно” – съвест?! Това пък от къде дойде?!
ТОЙ – “Мене изобщо” – ти си ясен!



На нея и е съвестно...

ТЯ – “На мен ми е! Шото колкото и да е... Ммммм...” – чак сега ли ти стана ясно?!
ТЯ – “Да си свалям ли бикините? Или можеш и без да ги свалям?” – както се казва да не стане като в оня виц?
Вицът:
Младоженци след първата брачна нощ
- Ако ми беше казала, че си девстревена щях да съм по-нежен?
- Не съм. Ама ти толкова бързаше, че не успях да си сваля бикините...
ТОЙ – “Абе свали ги” – добре! ТОЙ е чувал за вицът.
ТЯ си сваля бикините леко извън кадър.
ТЯ – “Ама да знаеш, че не съм се оправила долу?” – едва ли ще е проблем. Па и като се замисля мен ме мързи да си бръсна лицето, чак се чудя как някой си махат всички косми от тялото.
ТОЙ – “Аз съм взел оребрени!” – човека тактично сменя темата
ТЯ – “Майкооо...” – а ако бяха оребрени, светещи и с аромат на ягодка сигурно ТЯ щеше да припадне от кеф.
ТОЙ – “Айде, че взе да ми пада. Бахти!” – е това вече е голям проблем!
ТЯ – “Стига де!”
ТОЙ – “Я вдигни полата” – ей чакай, чакай. Нали щяхте да играете на домино!?
ТОЙ - “Дъли ще уцеля сеха, че нещо....” – и това е голям проблем!ТЯ – “Какво?”
ТОЙ – “Ами неудобно ми е там....” – там, там другарю, там трябва да се уцели
ТОЙ – “Що не вземеш да го наместиш, че нищо не виждам.” – че и нагъл и мързелив на всичкото отгоре!
ТЯ – “Малко по-нагоре!”
ТОЙ – “Нищо не виждам честно да ти кажа”



ТОЙ не вижда нищо...

ТОЙ – “Ела към мене, че аз не мога да мърдам!” – лошо, лошо....
ТОЙ – “Влезе ли?”
ТЯ – “Не!”



Не влиза и туй то.....

ТЯ – “Хи-хи-хи....”
ТОЙ – “Бахти!”
ТЯ (с адски сериозен тон) – “Чакай!” – най-накрая девойката взе нещаат в свои ръце (буквално) и работата май ще стане...
ТОЙ – “Май няма да стане тъй!”
ТЯ (с още по-адски сериозен тон) – “Ще стане!”
ТЯ – “Айде! Леко! Там. А тъй!” – кой казва, че жените нямали чувство за навигация?!
ТОЙ – “А това ли е?” – ами това е. Ти какво искаш? Студен термоядрен синтез на живо ли?
ТЯ (леко отекчена) – “Да!”
ТОЙ – “Тъй! Я ела по-към мене”



Най-накрая тия почнаха да правят секс....

ТОЙ (три секунди по-късно) – “Май не става нещо? Май нещо е накриво?” – айде стига бе! Напред-назад, вътре-вън... Толкова ли е сложно бе пич?!
Тези вече наистина почнаха да правят нещо като секс. Уф, бях загубил надежда вече!



...

TЯ – “Добре, ама си махни ръката”
ТОЙ – “Защо?”
ТЯ – “Шото така не ми ъъъъ...”
Минават няколко секунди...
ТЯ – “От какво те е страх ми е интересно? Няма да излезе спокойно....” – тук не искам и да си представям за какво иде реч...
ТОЙ – “А не бе! Тъй ми е по-интересно!”
Минута по-късно. Още се “чукат”
ТОЙ – “Ей сега що не си направим една снимка?” – направете си бе! После ще можеш да я показваш на роднините си.
ТЯ – “Ъ-ъ!” – Но тя не знае, че вече 10 минути я снимат.... или се прави, че не знае.
По-късно...
ТЯ – “Можеш ли да го вкараш вътре?”
ТОЙ – “Май за сега стига толкова”
ТЯ – “Да не свърши?”
ТОЙ – “Нещо такова” – лелееееееееееееееееее срам! Тия правиха секс точно 3 минути и 9 секунди! Как ли се чувства ТЯ сега? Аз ако “работя “ толкова с дясната си ръка... Ще ми е бясна...
ТОЙ – “Айде после пак! Има още четири!” - оптимист
ТЯ – “Хи-хи-хи! Как ми го каза!” – ами каза ти го като пълен кретен, ама това е отделен въпрос...
ТОЙ - “Тука е бахти интересната обстановка. Гледам някакви снимки...” – ами гледай снимки, то верно няма друго за гледане в стаята...
ТЯ – “Леле как ми е замаено...”



Тя е замаяна...

ТОЙ – “Що?”
ТЯ – “Това, което изпих...”
ТОЙ – “Какво изпи?”
ТЯ – “Ами водка пих... Много!”
ТЯ си седи на леглото



ТЯ е незадоволена, нецелуната, непохвалена, необичана.... Честно казано ми стана кофти за нея в този момент...

ТОЙ – “Викам след малко пак!” – тъпанар!
ТЯ – “Ами добре, амаааааааа....” – викаш ако е като последният път по-добре да не се хаби!
TЯ - “Пък и ще почнат другите да си мислят нещо!” – те вече нещото го мислят. Споко!
ТОЙ – “Е те щото не знаят” – дори и да не знаят ще им разкажеш всичко. Не се и съмнявам!
..................................
КРАЙ!
Няма хепи енд... Сори!

Какви изводи можем да направим от фимчето?

1. Тия мъже в Ямбол явно не струват.
2. Ако ще правите аматьорско порно, то по-добре ползвайте по-свестна камера, че на моменти наистина нищо не се разбира!
3. Дори и да направите такова порно не го слагайте в шернатите си папки в компа, че има кретени (аз например) които си нямат друга работа и ровят по чужди компове и гледат какво има там. После тия кретени пишат за това в блога си и хиляди хора ще разберат за домашното ви видео.
4. Младите ползват презарвативи. БАРАВО!
5. Ако ще правите такива неща най-добре напишете и съгласувайте сценария предварително за да няма чудене в каква поза ще се подхващаме...
6. Барикадирайте вратата!
7. Най-добре предупредете другите актьори, че ще снимата... Иначе ще изглеждате като пълни миндили!
8. Абе другари мъже! Как може да се излагате с такива левашки изпълнения?! Срам, срам, срам! 0:03:09,00 - това може да е нова рекорд по най-кратък секс...

P.S. Баси поста дето се получи!