Тези дни имам страшнно много работа. Вярно, че аз винаги имам много работа, но както сега не е било от както се помня.
А какво правя, когато имам много работа? Ами играя на Need for Speed: Most Wanted, гледам серии на My name is Earl или ровичкам по чуждите компютри в мрежата на Гетото. Този път се занимавах с ровичкането. На някакъв компютър попаднах на цял куп клипчета от GSM с всевъзможен дебилски сюжет.
Попаднах и на едно клипче, което се оказа аматьорско тинейджърско порно. Изгледах го и едва не умрях от смях. Сега ще споделя сюжета му с вас. Тук там ще илюстрирам с картинки, а почти навсякъде слагам моите кретенски коментари.
***
Място – стая обзаведена в соц лукс нейде из Ямбол Време – неизвестно Действащи лица – ТЯ и ТОЙ (вероятно име Мартин), видима възраст на двамата 16 – 18 години Обстоятелства – усамотяване с цел секс на двойка по време на поп-фолк парти Целият диалог върви при използването на лек и мек ямболски изказ, който е крайно труден за пресъздаване.
ТЯ – “Не, моля ти се. Не ме снимай!” ТОЙ – “Само малко де.” Това е ТЯ. ТЯ – “Мартине, не искам фото” ТОЙ – “То и без това нищо не се вижда” – о, вижда се, вижда се. Всичко се вижда и все пак си купи по-свестен GSM. ТЯ – “Kато нищо не се вижда, защо е това филмче?” – умничка е, че и красива. ТОЙ – “Не бе, да видиш тука тъй, че нищо не се вижда!” – железна логика, дай да снимаме, че да докажем, че нищо не се вижда. ТЯ – “Е какво, да ти правя ти правя стриптийз ли искаш?” – аз лично съм навит! ТОЙ – “Е не, само малко тука покажи...” ТЯ – “Какво да ти покажа?” ТОЙ – “Е, каквото имаш покажи.” – отново ТОЙ демонстрира железна логика. Много ясно, че девойката ще показва това, което има. Каквото и да е то... ТЯ – “Така ме е срам.” ТОЙ – “Кък?” ТЯ – “Ами въобще ме е срам! Маааалко трудно ми е. Пък и нямам една презрамка и не изглеждам добре...” – то си е видяло на къде отива работата, но мацката се прави на недостъпна. Пък и горката няма една презрамка на сутиена си. ТОЙ – “Ъ! Нъл ше го махнеш?” – за пореден път ТОЙ демонстрира убийствена логика. Какво значение има колко презрамки има сутиена? Нали е за махане. ТЯ – “Добре де. Чакай малко. Ти какво, да не снимаш сега?” – ами много ясно, че снима бе жена. Има ли според теб друга причина да си е заврял телефона пред лицето и да го е насочил към теб?! ТОЙ – “Абе то е много тъмно и да ти кажа нищо не се вижда.” – поне е последователен в наивните си лъжи. Казал е веднъж, че етъмно и продължава да снима и да твърди, че е тъмно. Ще стане политик от тоз младеж. Не е тъмно!
....
Тук прескачаме няколко безмислени секунди в които ТОЙ убеждава ТЯ да си вдигне блузката, а ТЯ се залива от смях. Накрая ТЯ си показва сутиена.
ТОЙ – “Охоооооооооооо....” – да батка! Това, което виждаш се нарича сутиен! ТОЙ- “Тъй! Кво ше праим сега?” – ами аз лично ще ви предложа да играете на домино. Ама всъшност какво се прави, когато жената вече прави така:
ТОЙ – “Не в смисъл по същество ли или...” – ами по същество другарю, по същество. Почвай да търсиш домино из апартамента... ТЯ – “Емммммммммммммммм..... Не знам” – усещам как ТЯ започва да се чуди на кой е попаднала, усещам, че и на нея ще и хареса повече идеята с игране на домино. ТОЙ – “А кой знае? Да не би да не искаш....” – За знаенето, май ти трябва да знаеш, а за искането... Кой не би искал да играе на домино в тази ситуация? ТЯ – “Искам разбира се!” ТОЙ – “Ами тогава...” ТЯ – “Де да знам” ТОЙ – “Ама в смисъл първо не по същество, а после по същество. Или какво?” – аз лично почнах да се обърквам ТЯ – “Да, същото...” – явно ТЯ не е объркана ТОЙ – “Ами да ти кажа няма нужда” ТЯ – “Тъй ли?” ТОЙ – “Ами да...” ТЯ – “Ако някой влезе, познай какво ще стане...” – е какво ще стане? Ще играете и тримата на домино или в най-лошия случай ще те снима още един тип с телефона си. ТОЙ – “Ммммм, не мога да позная...”
Наистина липсва една презрамка тук...
ТОЙ – “Порастнали са!” - леле, ведъж го изцепих този лаф пред жена по отношение на гърдите и и получих такъв шамар, че до сега не смея да осбъждам чийто и да е било гърди! ТЯ – “Да, малко” – но явно тази мадама е от друго тесто... ТОЙ инспектира порастването, въпреки че без да ъм есперт мисля, че се проверява маалко по-надолу.... ТЯ – “Ама така ми е много кофти, че нямам една презрамка” – бели кахъри, както се казва ТОЙ – “Та сега в коя поза ще го правим?” – опааааааа, и това съм го казвал няколко пъти и обикновенно получавам поглед от типа – “Ами ако искаш и да ти нарисувам какво ще правим!” ТЯ – мълчание ТОЙ – “Мммм?” ТЯ – “Не знам...” – горката, определено вече се чуди на какъв е попаднала. Малко местене на “камерата”, след което телефона на ТОЙ “случайно” попада в такова стратегическа позиция, че да хваща леглото в стаята. Стаята...
ТЯ – “Ако някой влезе, познай какво ще стане. На мен ми е малко съмнително как ще стане...” – а на мен ми е интересно ТОЙ – “Ами как?” ТЯ – “Ами просто така ли?” – принципно е права. Даже не са се понацелували младежите... ТОЙ – “Ами как?” – на този май ще му трябват картинки и наръчник как да работи стъпка по стъпка... ТЯ – “Ами не знам...” – накрая аз ще дойда да им обясня нещата... ТОЙ – “А кой да знае, де!!!” – ТОЙ май и не предполага, че ТОЙ трябва да знае! ТЯ – “Айде ти кажи” – може ли да кажа аз, може ли да кажа аз? ТОЙ – “Давай тука и така иииии...” – а там и онака не може ли? Само питам. ТЯ – “Амииии...” ТОЙ – “Ами така ли?” – явно човека прави няккави демонстрации, но камерата не го хваща. ТЯ – “Хе-хе-хе. Ами не” ТОЙ – “Що да не всъщност?” – леле толкова кретенски диалог и аз не съм водил.... ТЯ – “Да бе! Само дето е много трудно!” – аха ТОЙ е един долен перверзник и кара ТЯ да правят разни изпълнения от Кама Сутра... ТОЙ – “Що? Заставаш на четири крака и...” Шум от отваряща се врата. Смут и паника в стаята.
ТРЕТИЯ – “Опаааааа. Извинявам се!” – човека сигурно е търсил тоалетната ТОЙ – “Заповядай ако искаш” – ТОЙ е гостоприемен, това е добре
Смута и паниката продължава.
ТЯ – “Защо си оставяш GSM-a тук? За да влезеш пак ли?” – аз смятам, че се опитва и той да снима, но не успяхме да попаднем на тези кадри. ТРЕТИЯ – “А не чакам SMS. Ше ме извинявате!”
Шум от затваряне на врата.
ТЯ – “Ако искаш първо малко отстрани и после така.” ТОЙ – “Как отстрани?” ТЯ – “Ами така – отсрани!”
Шум от отваряне на врата.
ЧЕТВЪРТАТА – “Вий кво прайте тука бе?” – ами пазарят се как ще играят на домино. ТОЙ предлага индийският вариант на играта т.нар. “на четири крака”, а ТЯ стандартния шведски вариант на доминото т.нар. “отсрани”. ТОЙ – “Ами ти какво правиш?” ЧЕТВЪРТАТА – “Проверявам ви!” – може това да е нечия загрижена майка?!
ТЯ – “Айде всички.... Събори го тоз матрак да затисне вратата! Или сложи печката отпреде.” – а така! Окопайте се и сложете малко бодлива тел! ТОЙ – “Аз наистина що не го сложа тоз матрак!”
Шум от местене на матрак.
ТЯ – “О майко! Той е тежък” ТОЙ – “А? Сега е идеално!” – окопахте се! Браво!
ТЯ и ТОЙ почват да се мерят и нагаждат.
ТЯ – “Ниска съм ти нали?” ТОЙ – “Я така" Човека иска “на четири крака”, какво да се прави! ТОЙ – “Така ще стане!” – ще стане я! ТОЙ – “А може и да не стане” – ше стане, няма да стане. Почва да ми писва. Той започва да оглежда леглото. Вероятно извършва някакви сложни изчисления, пресмятания и т.н. ТОЙ – “Май не.” – е жалко! А аз така се бях навил. ТЯ – “А тук просто няма и възглавници....” – то и климатик няма, и джакузи няма, и плазмен телевизор няма... ТОЙ продължава да се шматка около леглото и да мисли Може да видите мислещата му поза... ТОЙ – “Ами това ще е!” – той най-накрая взе решение. ТЯ – “Ще стане ли така?!” ТОЙ – “Да!” Шум от смъкващ се цип извън кадъра. ТОЙ се превежда в бойна готовност. Хвала на таквизи! ТЯ се суети. ТЯ – “Ей, знаеш ли как ми е така съвестно” – съвест?! Това пък от къде дойде?! ТОЙ – “Мене изобщо” – ти си ясен! На нея и е съвестно... ТЯ – “На мен ми е! Шото колкото и да е... Ммммм...” – чак сега ли ти стана ясно?! ТЯ – “Да си свалям ли бикините? Или можеш и без да ги свалям?” – както се казва да не стане като в оня виц? Вицът: Младоженци след първата брачна нощ - Ако ми беше казала, че си девстревена щях да съм по-нежен? - Не съм. Ама ти толкова бързаше, че не успях да си сваля бикините... ТОЙ – “Абе свали ги” – добре! ТОЙ е чувал за вицът. ТЯ си сваля бикините леко извън кадър. ТЯ – “Ама да знаеш, че не съм се оправила долу?” – едва ли ще е проблем. Па и като се замисля мен ме мързи да си бръсна лицето, чак се чудя как някой си махат всички косми от тялото. ТОЙ – “Аз съм взел оребрени!” – човека тактично сменя темата ТЯ – “Майкооо...” – а ако бяха оребрени, светещи и с аромат на ягодка сигурно ТЯ щеше да припадне от кеф. ТОЙ – “Айде, че взе да ми пада. Бахти!” – е това вече е голям проблем! ТЯ – “Стига де!” ТОЙ – “Я вдигни полата” – ей чакай, чакай. Нали щяхте да играете на домино!? ТОЙ - “Дъли ще уцеля сеха, че нещо....” – и това е голям проблем!ТЯ – “Какво?” ТОЙ – “Ами неудобно ми е там....” – там, там другарю, там трябва да се уцели ТОЙ – “Що не вземеш да го наместиш, че нищо не виждам.” – че и нагъл и мързелив на всичкото отгоре! ТЯ – “Малко по-нагоре!” ТОЙ – “Нищо не виждам честно да ти кажа” ТОЙ не вижда нищо... ТОЙ – “Ела към мене, че аз не мога да мърдам!” – лошо, лошо.... ТОЙ – “Влезе ли?” ТЯ – “Не!” Не влиза и туй то..... ТЯ – “Хи-хи-хи....” ТОЙ – “Бахти!” ТЯ (с адски сериозен тон) – “Чакай!” – най-накрая девойката взе нещаат в свои ръце (буквално) и работата май ще стане... ТОЙ – “Май няма да стане тъй!” ТЯ (с още по-адски сериозен тон) – “Ще стане!” ТЯ – “Айде! Леко! Там. А тъй!” – кой казва, че жените нямали чувство за навигация?! ТОЙ – “А това ли е?” – ами това е. Ти какво искаш? Студен термоядрен синтез на живо ли? ТЯ (леко отекчена) – “Да!” ТОЙ – “Тъй! Я ела по-към мене” Най-накрая тия почнаха да правят секс.... ТОЙ (три секунди по-късно) – “Май не става нещо? Май нещо е накриво?” – айде стига бе! Напред-назад, вътре-вън... Толкова ли е сложно бе пич?! Тези вече наистина почнаха да правят нещо като секс. Уф, бях загубил надежда вече! ... TЯ – “Добре, ама си махни ръката” ТОЙ – “Защо?” ТЯ – “Шото така не ми ъъъъ...” Минават няколко секунди... ТЯ – “От какво те е страх ми е интересно? Няма да излезе спокойно....” – тук не искам и да си представям за какво иде реч... ТОЙ – “А не бе! Тъй ми е по-интересно!” Минута по-късно. Още се “чукат” ТОЙ – “Ей сега що не си направим една снимка?” – направете си бе! После ще можеш да я показваш на роднините си. ТЯ – “Ъ-ъ!” – Но тя не знае, че вече 10 минути я снимат.... или се прави, че не знае. По-късно... ТЯ – “Можеш ли да го вкараш вътре?” ТОЙ – “Май за сега стига толкова” ТЯ – “Да не свърши?” ТОЙ – “Нещо такова” – лелееееееееееееееееее срам! Тия правиха секс точно 3 минути и 9 секунди! Как ли се чувства ТЯ сега? Аз ако “работя “ толкова с дясната си ръка... Ще ми е бясна... ТОЙ – “Айде после пак! Има още четири!” - оптимист ТЯ – “Хи-хи-хи! Как ми го каза!” – ами каза ти го като пълен кретен, ама това е отделен въпрос... ТОЙ - “Тука е бахти интересната обстановка. Гледам някакви снимки...” – ами гледай снимки, то верно няма друго за гледане в стаята... ТЯ – “Леле как ми е замаено...” Тя е замаяна... ТОЙ – “Що?” ТЯ – “Това, което изпих...” ТОЙ – “Какво изпи?” ТЯ – “Ами водка пих... Много!” ТЯ си седи на леглото ТЯ е незадоволена, нецелуната, непохвалена, необичана.... Честно казано ми стана кофти за нея в този момент... ТОЙ – “Викам след малко пак!” – тъпанар! ТЯ – “Ами добре, амаааааааа....” – викаш ако е като последният път по-добре да не се хаби! TЯ - “Пък и ще почнат другите да си мислят нещо!” – те вече нещото го мислят. Споко! ТОЙ – “Е те щото не знаят” – дори и да не знаят ще им разкажеш всичко. Не се и съмнявам! .................................. КРАЙ! Няма хепи енд... Сори! Какви изводи можем да направим от фимчето?
P.S. Баси поста дето се получи!
Блеки, не знам Блеки ли да те наричам или Ястребовски (с което адаша-майна направо ме застреля)...
Та... Много ти благодаря за поста и за нагледните фото-документация и архив. Бих искал да кажа, че коментарите ти наистина са това, заради което се смяхме тук целокупно .. Супер си го написал! Искам да ти кажа, че дори и авторите ако го гледат (и ако могат да четат) и на тях ще им хареса, въпреки опита за влизане в 100-те най-бързи „изчуквания”... Тук има много добър термин за подобен род изпълнения, който няма аналог в българския език – “quickie” (куики).
Да отговоря на Диведи:
Мите, споко, сега да ти кажа защо да не се кОсиш :
7.1. Как, защо и какво да говорим на дъщерите си, когато тръгват на купони;
7.2. Какво и как да купуваме на синовете си, когато отиват на купон в Ямбол;
7.3. Колко време на ден да обяснявам на сина си как да прави секс;
7.4. Техники за снимане в помещения с ограничена осветеност с евтини телефони;
7.5. Каква аптечка и колко бинт трябва да си нося за след купони;
7.6. Петинг – какво е това и има ли нужда от него, ако имаш само 128 МВ памет в телефона;
7.7. Влиза или излиза – кое е по-важно?
Регистрирай се сега за да коментираш и за да не изпускаш най-новото в общността. Ще се радваме да видим твои публикации тук!
Още архиви