BgLOG.net
By Deneb_50 , 5 October 2008
   взето от http://ivan4o.com/   

автор-ivan4o

 Бележка от Изпълнителния директор до Мениджъра:
Днес в 11 ч. ще има пълно слънчево затъмнение, при което слънцето изчезва зад луната за две минути. Понеже това не може да се види всеки ден, на служителите ще бъде отпуснато време да наблюдават затъмнението на паркинга. Персоналът трябва да се събере там от десет до единадесет, когато аз ще изнеса кратка реч, за да запозная хората с явлението и да дам малко основна информация. Ще бъдат осигурени безопасни черни очила на минимална цена.

 Бележка от Мениджъра до Началника на отдел:

Днес от десет до единадесет часа  целият персонал трябва да се събере на паркинга. Това ще бъде последвано от
пълно слънчево затъмнение, което ще се случи за две минути. На скромна цена всички ще бъдат обезопасени с черни очила. Преди това шефът ще изнесе кратка реч, за да и даде малко информация. Това е нещо, което не може да се види всеки ден.

Бележка от Началника на отдел до Ръководителя на направление:

Шефът ще изнесе днес кратка реч, след която слънцето ще изчезне за две минути под формата на затъмнение. Това е нещо, което не се вижда всеки ден, така че всички ще се съберат на паркинга в десет – единайсет часа. Ще бъде безопасно на разумна цена.

Бележка от Ръководителя на направление до Супервайзора:
Към десет или единайсет отиваме на паркинга, където шефът ще затъмни слънцето за две минути. Това не се
случва всеки ден. Ще бъде безопасно, и както винаги, срещу заплащане.

Бележка от Супервайзера до персонала:
Някои ще ходят днес на паркинга да гледат как шефът изчезва. За съжаление, това не се случва всеки ден.
Legacy hit count
1140
Legacy blog alias
22669
Legacy friendly alias
Фирмени-комуникации
Интересни линкове
Нещата от живота
Смях до дупка! :)

Comments2

lorddesword
lorddesword преди 17 години и 7 месеца
ей, това счупения телефон е голяма работа:)
goldie
goldie преди 17 години и 5 месеца
ХАХАХАХАХАХАХААААААААА!!!
By Zarkova , 18 August 2008

Еврибари на магари!

(Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците)



Пресна сйонга.

(Рибарски магазин - пазар Подуене)



„Ю пей ми а глоуб нау!”

(ядосана контрольорка в автобус към чужденец)



„Цицки да напуткат заведението!”

(ядосан управител в таверна)



Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не

излезньотся!

(Фотограф към руски туристи на морето)



Дете към майка си:"Яле га катеричката!"

Майката му шлепва един шамар с думите:"Не се казва ЯЛЕ ГА, а ето га!"

(дочуто в Сандански)



И сега песента на Металика “Nothing else matters” или в превод „Ти повече не си ми майка”

(DJ в дискотека)



Вчера си купих страшен сутиен с бандероли..

(Учителка от механотехникум Сливен)



"Изяж геврека, завърти гюбекаaa"

(Циганин продава гевреци)



Дайте ми нож да се гръмна!!!

(Пиянска любовна мъка)



Скумврия - 3,50лв/кг

(Надпис в магазин)



Legacy hit count
1412
Legacy blog alias
21351
Legacy friendly alias
оЩЕ-МАЛКО-БИСЕРИ
Ежедневие
Забавление
Нещата от живота
Смях до дупка! :)

Comments3

PepaKibriteva
PepaKibriteva преди 17 години и 8 месеца
Супер, смях се от сърце!
lorddesword
lorddesword преди 17 години и 8 месеца
"Nothing else matters" - "Повече не си ми майка" :D
velinka
velinka преди 16 години и 3 месеца

Ако намерите още такива смешки, моля публикувайте ги. Много са забавни.


By micromax , 20 June 2007
Уважаемий архимандрит Игнатий,


Нисък поклон от отец Серафим, настоятел на новата църква в Шейтаново. Слава Богу, нещата в нашата скромна обител вървят добре, преживяваме с Божията помощ. Засега мирише повече на бои и азбест, отколкото на тамян, но послушникът Василий каза, че в нови постройки е винаги така и ако даде Господ, скоро ще се измирише.

 

Всички се молим да се проветрява по-бързо. Също се молим за здравето на строителите, изградили толкова бързо този храм от стъкло и камък, да пази Господ трудоваците от строителните войски.

 

Както вероятно си спомняте, на последния събор тази година, Вие споменахте в своята реч съвременните технологии, които в името на Господа и в служба на Господа, можем да използваме, като ми поръчахте да свържем нашия храм с Интернет, електрическа поща и домашна страница, както това вече е направил отец Инокентий от божията обител на Пресвета Дева Мария.


Три дни след това, следвайки Вашата препоръка аз взех половината от волните пожертвувания оставени от моите миряни и отидох на адреса, който ми написахте. Пресвета Богородице, оказа се че там храмът не е по лош от нашия! А и като че ли повече енориаши се тълпят.
С Божията помощ аз предадох необходимата сума пари като изтърпях насмешките на касиерката,заради дребните монети. И ето, срещу моето име изписаха Интернет!

 

Бог ми е свидетел, че аз помолих да напишат името ми на православния старославянски език, но те ми отговориха, че засега това е невъзможно и написаха името ми с латински букви. При това ме наругаха, нарекоха ме маймуна, но аз смирено изтърпях всичко това. Връщайки се в в храма, веднага позвъних по мобифона на отец Инокентий от божията обител на Пресветата Дева и му съобщих радостната вест. Отец Инокентий веднага изпрати две телеграми от своя Интернет в нашия Интернет, но ние изобщо не ги получихме, въпреки че смирено ги очаквахме до петък. Тогава аз повиках послушник Василий и той каза, че за Интернет преди всичко е нужен компютър. Наложи се изцяло да изпразня касичката за волни пожертвувания и с Божията помощ се отправих в търсене на компютър като взех със себе си божия раб Василий в ролята на съветник.

 

Уважаемий архимандрит Игнатий! Цената на компютъра беше такава, че никакви суми нямаше да ни стигнат, поради което се наложи да използвам дебитната си карта Борика. Купихме компютъра и към него, естествено, всякакви допълнения, както ме посъветва Василий. Върнахме се в черквата и Василий постави компютъра зад олтара, тъй като там имаме много розетки, а и телефонна такава. Сутринта отново позвъних на отец Инокентий по мобифона и той отново изпрати към нашия Интернет нова депеша, но ние отново нищо не получихме. Послушник Василий каза, че трябва да се обадим в Интернет службата и да разберем защо не работи електрическата поща. Поръчвайки му да се грижи за компютъра, аз отидох на двора да звъня.

 

Между впрочем, не веднъж съм питал Василий, защо мобифонът в божията черква работи лошо, а под открито небе добре, но за съжаление, той не можа да обясни това. Не успях да се свържа веднага, а когато най-накрая успях да го направя, попитах как можем да получим електрическа поща в черквата.

 

Бог ми е свидетел, че отново грубо ме охулиха, каза ми че съм поп трети, че съм маймуна и споменаха още нещо за "точка биджи", което изобщо не го разбрах. Изтърпях смирено оскърбленията и подложих лявата си буза на мобифона, но те вече бяха затворили. Този ден неприятностите не свършиха с това. Нашият клисар от сутринта беше пиян, а послушник Василий, може да разбира от мирски дела, но от камбани нищо не разбира. След като се помолих смирено, реших сам да се замъкна до Интернет службата и толкова се разбързах, че два пъти ме спираха от КАТ с молба веднага да им опростя греховете.


Пристигайки в Интернет службата аз отхвърлих смирението и направо отидох при началника. Виждайки ме облечен в расо, той ми оказа радушен прием, топло ме приветства, почерпи ме с кафе, даде ми визитка и написа на нея за нашия Интернет много думи, нито славянски, нито гръцки дори. А след като чу моите смирени жалби, дълго ме уверяваше, че неговите работници не са ме обиждали, защото "поп", "маймуна" и "точка биджи" по тяхному означава нещо съвсем друго.

 

Оказа се, че с "точка биджи" те наименуват цялата майка България, а "поп" означавало протокол. Къде се е чуло и видяло да съставят протоколи на попове! Не се стърпях и лукаво запитах какво е тогава значението на думите "Серафим маймунско а", с които се нахвърлиха върху мене. Началникът се смути за миг и започна да лъже, че това е такава дума или по-точно буква или дори знак, която се изписва след името и адреса, та значи Серафим е моето име,а също и адрес,а значи излиза,че аз съм Серафим маймунско а.Той изрече още много подобни ереси.Аз не го прекъсвах и смирено го слушах, само твърдо го гледах в очите, шепнейки молитви и непрекъснато прекръствах себе си и него.

 

Накрая силата Господна подейства. Под ясния ми поглед безсрамникът се смути и млъкна. Бог да го съди! Видях в душата му благороден стремеж да заглади вината на своите подчинени, но защо трябваше да ме лъже като че ли нищо не разбирам. По-честно щеше да бъде да се покае щях да му опростя веднага греха.

 

Не ми харесва това място, има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова. Връщайки се към черквата чух отдалече биенето на камбаните, които толкова изкусно се биеха, че от изненада влязох в канавката край пътя, като едва не сгазих човека, който лежеше там. Реших, че Господ е сътворил чудо като е накарал клисарят да изтрезнее и му е дал невероятна дарба. Оказа се обаче, че човекът на когото налетях в канавката беше мъртво пияният клисар. А звънът идваше от това, че послушник Василий през това време е монтирал на камбанарията хитро устройство, което се именува Сафуер. Оказа се, че с помощта на компютъра Сафуер възпроизвежда от лазерен диск звън на камбани. Казах на Василий веднага да махне от камбанарията дяволската техника и да отиде в задния двор, за да си изкупи греха. След това позвъних с мобифона на отец Инокентий, за да му се оплача, но той ми каза че отдавна бие камбанния звън чрез Сафуер и дори води службата на плейбек, когато не е добре с гласа. Потърсих в речника на великия български език думата Сафуер и не намерих такава.Повъртях я в ума си оттам и отсам, и ми се яви прозрение, че тя е смес от думите "Сатана" и "Луцифер". Господ да ни пази и закриля!!!

 

След като се прекръстих и поръсих компютъра и камбанарията със светена вода, отново извиках послушник Василий и му заповядах да продължи да поправя Интернет. Василий прочете визитката с неславянските думи, възкликна на висок глас: "Как веднага не се сетих, че е "поп три" и седна зад компютъра, без да забележи моето неодобрение. Той се потруди над компютъра до късно и направи всичко, след което ми донесе лист с трите телеграми от отец Инокентий, в които пишеше "тест", "тест" и "тест". Поне да беше употребил някоя божия дума. Струва ми се, че дявол е обсебил отец Инокентий, но не мога да го докажа.

 

На другият ден следобед, послушник Василий започна да прави домашна страница на нашата черква. Сваляше от стените иконите и ги поставяше в кутия, излъчваща мъртвешки бял цвят. Казваше, че сканира. Потърсих такава дума в речника на великия български език и не я намерих. Чувствам, че тука има нещо сатанинско, но не мога да се обоснова.Василий се мъчи до тъмно, но нещо не се получаваше. Каза че с нашия Интернет е станала нова беда и той трябва да отиде до службата за Интернет, за да се оправи.

 

Цяла сутрин той се умилкваше около мен, за да го взема, но аз реших да опазя младата му душа от греха и да не го взимам на онова сатанинско място.

 

Уважаемий архимандрит Игнатий! Наистина нямам думи да опиша какво се случи там! При мен дойде дългокос мъж, представи се като администратор Александър и каза, че началникът му е казал всичко за мене и му е наредил да ми окаже пълно съдействие. Аз, каза той, всичко ще оправя и ще Ви покажа. Заведе ме в задните стаи, където имаше много компютри, заведе ме до своя компютър и в него аз видях очи в очи дявола! Дявол с рога и вила скачаше по екрана! Бързо се прекръстих и строго попитах администратор Александър какво означава всичко това, но той отговори мъгляво нещо за "обикновен линукски скринсейвър", но все пак махна дявола от екрана. След това седна пред компютъра, набра моето име с неславянските букви направи някакви заклинания и заяви, нахалникът му с нахалник, че нямам права!

 

Аз се възмутих от тази наглост, но администратор Александър отговори, че веднага ще ми даде нужните права. Сега, каза, ще направя "чмод". Аз не знам какво е това "чмод" и опасявайки се от нови беди и неприятности, се наведох над рамото му, за да видя какви копчета натиска.

 

Господи, помилуй! Кълна се във всички светии, че не ми се е привидяло! Дългокосият мъж набра моето име и "chmod 666"...

 

Веднага проклех целия дяволски Интернет! Избягах от там по бързо и от вятъра и досега се моля Господ да ми прости за това, което моите очи видяха. Заключих послушник Василий в килията, като му заповядах да пости и да се моли. А компютърът и всичките му дяволски чаркове хвърлихме с клисарят в реката.


Архимандрите Игнатий, стойте по далеч от Интернет, тъй като Сатаната ни изкушава!

 

ПОСТСКРИПТУМ: Спаси ни нас, Господи! Царството на дявола на земята е много близо! Чувствам го, но не мога да се обоснова. Искрено Ваш:
отец Серафим


15 декемврий 2000 г. Шейтаново.

Legacy hit count
1244
Legacy blog alias
13317
Legacy friendly alias
Писмo-от-отец-Серафим-до-архимандрит-Игнатий
Нещата от живота

Comments3

swetew
swetew преди 18 години и 8 месеца
Страхотен майтап! Така не се бях смял отдавна! Хванал си весели хумористични типажи, изцяло нашенски.
lorddesword
lorddesword преди 18 години и 4 месеца
голяма веселба и това село - Шейтаново:)
IstinataPobejdava
IstinataPobejdava преди 18 години и 4 месеца
Поздравявам те micromax ! Вплел си много оригинален и тънък хумор в цялата смешно-парадоксална ситуация. Достави ми удоволствие. :)))
By micromax , 10 March 2007
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22.Ако кучето ви е казало Здравей стопанино - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето и.
27.Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият и неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...

//прочетено в http://www.chudesa.net/?group_id=18&id=1815
Legacy hit count
1356
Legacy blog alias
11749
Legacy friendly alias
Весели-неделни-поверия
Нещата от живота

Comments

By micromax , 20 February 2007
Ще ви преразкажа една история от американския вариант на шоуто "Стани Богат".
Кати от Айдахо отишла да става милионерка. На въпроса за 100 долара "Кое е най-голямото" с отговори: фъстък, слон, луната и на спасителен отговор от типа "Какво е това "голямо"", героинята се запъва и казва, че е чувала тези "понятия", но не знае колко точно е голямо всяко. Тя решава да използва първия си джокор 50/50 при което остават "слона" и "луната". Тя казва, че точно между тях се била двоумяла. Решава да се обади на приятел:.. Първите няколко седкунди са да се похвали, че я дават по телевизията. После последните 10тина са да я пита колко е сигурна в отговора си. Приятелката и, естествено не е толкова тъпа като нея и и казва, че луната е по-голяма от слона. Но Кати не вярва и решава да попита и публиката. 98 процента от нея казва "луната"(дори има 2 процента, които не са казали, че е тя !!!). Кати пак не вярва и се учудва как може всички да мислят противоположното на нея :))
Със замах обявява за правилен отговор, че слона е по-голям от луната и естественно отпада. На края дори водещият и казва, "Как може да има някой толкова тъп."и я нарича "идиот" На излизане от студиото пък няколко ядосани зрители я причакват и я пребиват, след което я пращат в болницата със сериозни наранявания :)

И това ако не е нереално глупаво. Разбирам притеснения, но чак пък толкова....

Ето ви и разказа в оригинал да се посмеете и да видите как изглежда героинята:
http://www.bsnews.org/articles/print/135
Legacy hit count
2029
Legacy blog alias
11261
Legacy friendly alias
Бисер-в-американския--Стани-Богат-
Интересни линкове
Забавление
Нещата от живота
Новини

Comments1

Katherine
Katherine преди 19 години и 2 месеца
Това не е истинска история, някой се е пошегувал, а и жената от снимката не е тази, за която се разказва в историята. Жената от снимката е участвала в Big Brother, но е отпаднала на много по-сложен въпрос и е спечелила доста пари.
Никой не може да бъде толкова тъп, освен ако няма психически отклонения.
By aragorn , 12 October 2006
Колко вреден е джогинга ...


Legacy hit count
1923
Legacy blog alias
9089
Legacy friendly alias
Джогинг-ли--Никога----
Интересни линкове
Забавление
Нещата от живота
Смях до дупка! :)

Comments1

lorddesword
lorddesword преди 18 години и 4 месеца
яко, но защо никой не хвана тия, които са направили това и не ги поизкъпа и тях малко:)
By momo , 6 September 2006
P1100962

Този уникален кадър заснех вчера в жк.Борово на ул.Солун. Може да ме скъсаха първия път на шофьорския, но не бих оставила колата така.
Legacy hit count
1153
Legacy blog alias
8662
Legacy friendly alias
който-го-може--го-може
Ежедневие
Забавление
София
Нещата от живота
България

Comments2

acecoke
acecoke преди 19 години и 8 месеца
Аматьор! Да я беше вкарал вътре поне :)))
aragorn
aragorn преди 19 години и 7 месеца
Що бе хора- не виждате ли номера - ВР !? Видите ли такъв и ПК - нищо не трябва да ви учудва, но за всеки случай го заобикаляйте отдалеч!Wink