В началото на годината, за рожденният ми ден, сестра ми ми подари Durex Play, носещ също така, гръмкото заглавие "HOT". Няма да отричам, че в продължение на много нощи и сутрини, двамата с приятелят ми, сме имали чудесни и незабравими мигове с него... Обаче след време, защото това неизменно се случва, любопитството започва да те гризе и единствената ти мисъл е "Защо да не пробвам и друг?!?". Така, в чудене, минаха няколко /доста/ месеца. Накрая, кулминацията дойде преди няколко дена, когато с проекто-съпругът ми, за да избегнем адски неловка среща с бивш колега се забихме в един магазин тип хипермаркет. Помоткахме се там известно време, харесахме си чорапки, взехме си ги и се запътихме към касите. И там ги съзряхме... тях... лубрикантите... :)

Взехме да ги оглеждаме старателно и вещо, от всички страни и той категорично заяви:

- Вземи зеленото!

Инспектирах моментално шишенцето и когато стигнах до "ИЗПЕПЕЛЯВАЩ ЕФЕКТ", всичките ми предрасъдъци относно зеления цвят паднаха. В последният възможен момент обаче, с крайчеца на окото забелязвам и една самотно-синя бутилчица от същия вид, но явно с друг ефект и награбвам и нея. Минаваме на касите с четири чифта чорапи и два лубриканта... Касиерката ни гледа тъпо...

По обратния към вкъщи, мозъкът ми е изцяло зает от може би тривиалния въпрос "Кой от двата?". Вземайки това, като основна и единствена атракция за вечерта, набързо начертавам плана. Вечеря, секс и после "Дони Браско". Иначе не става.

Вече в спалнята продължавам да гледам нервно двете бутилки, синята и зелената, и да не мога да взема решение. Тогава като в долнопробно дежавю, се намесва гласът на любимия:

- Вземи заленото!

Без да мисля повече го хващам, буквално разкъсвам опаковката и секунди по-късно, двамата сме стабилно лубрикирани, сиреч яко оплескани. Oще няколко секунди по-късно се поглеждаме изцъклено, като очите ни почти изхвърчат от орбитите. И максимум 15 до 20 сек след това, вече се избивхаме в банята, в отчаян опит да отстраним "ИЗПЕПЕЛЯВАЩИЯТ ЕФЕКТ", преди да ни е ИЗПЕПЕЛИЛ и двамата.

Сега пояснението. Ако някога се къпете с ментолов  шампоан и случайно ви влезе в очите, имате усещането, че изгаря, люти, замразява,  щипе, и сърби едновременно. Сега си представете всичко това върху най-милите си и интимни органи. Яко, а?

Изводът: Никога не се доверявайте на зелени неща! Спомнете си за гадната зелена коприва, с която баба ви ви е гонила из двора, когато не сте слушали; За всичкият гаден зелен абсент, който сте изпили и който по сила и бруталност може да бъде сравнен само и единствено с чук в главата; Спомнете си иза моята история... и изберете другия цвят!

Мъжете са ...

... като кафето: най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ;

...като търговски агенти: не трябва да им вярваш на нито една дума;

... като компютри: трудно можеш да ги разбереш и винаги имат проблем с паметта;

... като ксерокси: стават само за репродукции и за нищо повече;

... като банкова сметка: без пари пет пари не струват;

... като колите втора ръка: не са скъпи, но не са съвсем стабилни;

... като грима: никога не остават твърде дълго;

...като хороскопите: винаги те съветват какво да правиш, но като правило - грешат;

... като времето: невъзможно е да бъдат променени по никакъв начин;

... като мини-полите: разсееш се за малко и ще оголят краката ти;

... като държавен служител: каквото и да ги помолиш да направят, те все си намират нещо по-важно, а в действителност - няма нищо подобно;

... като косачка за трева: трудно е да ги запалиш, излъчват неприятна миризма и в половината от случаите - не действат;

... като сал: без проблеми плуват по течението, само да не полагат никакви усилия (или като алтернатива - неуправляеми са);

... като тракторите: ако им сипеш вътре някаква съдържаща спирт течност, продължават да работят;

... като докторите: никога не можеш да разбереш какво искат да кажат;

... като лекарство: неприятно е да си имаш работа с тях, но са необходими;

... като кучетата: ако не ги възпитаваш, ще бягат по цялата къща и ще цапат навсякъде;

... като директорите: нищо не умеят да правят, но всичко трябва да работи идеално;

... като пощальоните: чукат на всички врати, надявайки се все някой да отвори;

... като инженерите: за тях на теория всичко работи, но на практика - първият водопроводчик ще направи всичко много по-добре;

... като адвокатите: в каквото и да ги обвиняват, те все ще си намерят един вагон оправдания;

...като видеото: напред - назад - напред - назад - стоп - извади;

...като сперматозоидите: само един на 15 милиона се оказва полезен;

...като микровълновата печка: загряват за 15 секунди;

...като делфините: всички казват, че са умни, но още никой не го е доказал;

...като раците: всичко в тях е хубаво, освен главата;

...като рекламата: трябва да се съмняваш във всичко, което ти казват;

... като облигациите: изисква се много време, за да узреят;

...като охлювите: рогати, лигави, пълзят и при това си мислят, че това е техният дом;

...като облаците: когато си тръгват, можеш да се надяваш, че денят ще бъде прекрасен;

...като бутилка бира: празна от гърлото нагоре;

...като конете: ако ги впрегнеш умело, можеш да ги яздиш дълги години;

...като новородените: отначало са толкова забавни, но после ще се умориш да им разтребваш мръсотиите.

от тук

П.П. Обещавам да е за последно това за мъжете, но не можах да се въздържа :)))

Стихотворение за жената

Възпяват устните, косата
гърдите като на коза
възпяват ханша и бедрата,

Ала забравят за гъза

Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!

Не е то нещо да се крие,

ни само орган за пръдня.

Гъзът е нещо естетично.

И кой не тръгва след жена,

която с крачки естетични

тъй смело си върти гъза?

Кажете още кой не зяпа,

кога жена се наведе?

Гъзът й, бялнат като

ряпа с греховна сила го зове.

Не е ли вярно, че в кревата, 

преди да почне любовта,

ни съблазнява нас жената,

като я хванем за гъза?

О, женски гъз, бъди прославен!

Надебелявай и цъфти!

Сърцата мъжки покорявай

 3 част

Пърдете братя без стеснение,
не се измъчвайте от зор.
Защо е туй ограничение,
Където нужен е простор..

Пръднята братя е физиология,
и рядъk кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест.

Пръднята братя дар божествен е.
Че само здравий задник пърди.
А щом е гръмка и тържествена
тя нивга не смърди.

Пръднята братя е изкуство,
Прекрасен музикален дар.
Като пърдиш, пърди със чувство,
с квалификация и жар.

Пръдни веднъж и ти в живота си
Госпожице без да се срамиш.
Аз знам, че вечер във леглото си
ти тайничко пърдиш, пърдиш.

Пръдни със мен другарко здравата,
Пръдни със мен във ритъм жив,
и току виж създали сме в държавата
нов самодеен колектив.

Източник  --http://www.bulgar-bg

                  източник-http://kafence.com/

плюс един  виц за затегач

 Баба Яга сварила ракия и решила да покани някого да я дегустират,защото не й се пиело сама се обадила  на Кашчей безсмъртни,но той й отказал-“А не ща баба Яго,последният път като пихме от твоята ракия,щях да умра без малко,нищо че съм безсмъртен.”Обадила се и на змей-горянин и той й отказал “че двете му глави още повръщат след последното запиване с нея”.Обадила се на Иля Муромец,той се съгласил и гледа тя  през прозореца—тича Иля 10 метра,падне,полежи малко,пак тича,пак падне през 10 метра-като стигнал къщичката й-баба Яга го попитала защо така вървял,а Иля й отговаря-“Остави се бабо Яго,като се сетя за ракията ти-тичам,че да не я изпиеш без мен,ама като се сетя,че после ще искаш да правим секс-припадам.