Жената Овен, въпреки свойствената си упоритост си признава, че няма да си тръгне. Няма сили да предприеме каквото и да било в отговор. Ще го приеме “мъжки”, възможно е даже да не обърне внимание. Особено ако половинката носи достатъчно пари вкъщи - ще стигне за всички. Но подобно на хамстер оттук нататък ще започне да се запасява с кожени палта, украшения и акции за случая, когато на кораба ще се появи пробойна и тя трябва да го напусне.

Дамата Телец ще прости, но ще запомни. Развод не ви грози, но това още не е повод да се успокоите. В отговор ще ви сложи такива рога, каквито не сте си и помисляли. И в това мероприятие активно ще вземат участие и приятелите,и колегите, и началникът.

При дамата Близнак всичко зависи от настроението. Може да тръгне по трупове (тоест да ви натопи пред началник, кантора, родители, приятели), за да си понесете наказанието, което тя смята за необходимо. Като при това гарнира оплакванията си с такива подробности, които не сте и сънували, докато сте били извън съпружеското ложе. Но като нищо може и да ви шашне с новината, че си има приятел и че няма нищо против да си спретнете тройка. Не се връзвайте, твърде възможно е това да е демонстрация. При всички положения у жената Близнак живеят повече от един човек - така че внимавайте с кой от всичките разговаряте, когато правите признанието си.

При Рака взривът от гняв може да избухне внезапно. Но скоро тя ще реши, че не сте човекът, който й трябва. Подобна дама изневяра не търпи - гответе се за развод.

Лъвицата има като резерва доста кавалери, така че няма много да страда - разкарай се, ти също си ми омръзнал. Не напразно почти всички известни модели са родени под този знак.

Девата ден и нощ ще ридае. От тези сълзи на вас ще ви се приплаче и в крайна сметка може и да склоните да се върнете обратно, ако другата връзка не е Бог знае колко сериозна.

Везни - тази дама винаги си има резервен вариант. Тя не може да живее сама. Ако размислите и се върнете при нея след известно време, знайте - семейното ложе ще бъде заето.

Съпругата Скорпион е много ревнива, тъй като загребва всичко при себе си. Но няма да се опитва да ви задържи - вече сте изминал етап. Вече не съществувате за нея. Но въпреки всичко ще си отмъсти, при това капитално. Или ще останете гол като пушка, или вече няма да има смисъл да търсите компанията на жени - защото няма да имате тази възможност.

Стрелецът ще си позволи унизителни реплики, което често води до раздяла. Ако това се случи, дълго време ще остане сама.

Дамата Козирог е способна да ви ритне само при мисълта, че сте имал помисъл за кръшкане. Ще си тръгне от всяко тържествено мероприятие само ако забележи погледа ви върху друга. Ще ви зашлеви шамар пред всички, без да се притеснява. Никога няма да ви съжали. Ако ви остави пред вратата с куфара, а вие се опитате да влезете през прозореца, то той ще бъде плътно закован. Освен това е способна на отмъщение, а в тази сфера е доста изобретателна (ще публикува обяви по ваш адрес, ще ви пъхне в лудницата, ще ви разори -трудно е да се изброи, но си напрегнете фантазията).

Водолеят ще затаи кръвна обида. Ще плете интриги, ще пише планове, ще обмисля стратегии. Ще подаде молба за развод, когато цялото имущество е на нейно име.

Рибата ще отплува и дори ще ви пожелае щастие. И късмет с другата. Няма да се бори за любовта си. Даже няма да заплаче. Мъжко момиче е.

30 януари 2006 г.
Как ненавиждам изгризаните й нокти! Пак ме издра целия. Всичко ме боли.

3 февруари.
Гледахме лесбийско порно. Видях много от нашите. Изглежда са много добре… Свърших два пъти. Добре де, втория път - от завист.

5 февруари.
Тя кръшна. Някакъв пияндур с двудневна четина дълго ми диша в лицето, после ме ошкури с брадата си и заспа с чело върху мен. До език така и не се стигна. Тя се разплака. И аз исках, ама не умея.

6 февруари.
Тя ме разглежда в огледалото в банята. Каза, че съм бил малък. Кучка!

10 февруари.
На съседката отдолу пак й тече. Купиха й нови превръзки. Вонят на теменужки. Задушавам се!

14 февруари.
Охооо! Това вече - да! Приятелките й подариха вибратор. Изглежда най-после ще имам личен живот. Разтрепервам се само като си помисля.

15 февруари.
Той определено е за предпочитане пред изгризаните нокти, но безусловно отстъпва на езика. Но може и да свикна. По начало той е много мил и така трогателно трепери… Разбрахме се да си поговорим, когато Тя заспи…

20 февруари.
Толкова съм уморен. Но защо не мога да се контролирам сам?! Защо съм толкова зависим от нейното ненаситно либидо?! Писна ми да свършвам в ръцете й! Искам да съм независим! Говорих със съседката, обеща да помогне. Щяла да поработи над вагиналния оргазъм и - ако се получи - излизам в отпуска!

23 февруари.
Тя пак кръшна. Този път извадих късмет. Първо мислех, че всичко пак ще е за съседката. Но втория път едва не ме излизаха до смърт. Още ми се върти главата!

25 февруари.
Днес се замислих колко всъщност ми е провървяло. Вижте например съседката - нея постоянно я блъскат. Аз не бих издържал!

27 февруари.
Бяхме на гинеколог - нула внимание! Почвам тихичко да завиждам на съседката - защо, дявол да го вземе, й обръщат толкова внимание, като удоволствието от мен сто пъти по-голямо!

28 февруари.
Все още съм ядосан и не говоря със съседката, а на Нея не й давам да сваршва.

1 март.
Еех, пролет… Настроението ми е толкова романтично, че - докато Тя спеше - свърших просто ей тъй, от някакъв екзистенциален възторг! Тя си мисли, че това е от съня с Брат Пит. Глупачка! Та аз харесвам Шон Пен!

3 март.
Сутринта си поговорихме с далечния съсед. И неговата не е лесна! Като цяло - животът му е пълно лайно!

8 март.
На корпоративната вечеря началникът Я притисна в ъгъла на тоалетната, дълго ме търка с пръсти, но без ефект. Може би съм фригиден?! Тя се направи, че свършва, но аз не мога да лицемернича!

9 март.
У съседката отдолу пак е потоп. Това почва да ме дразни. Нима ще продължава цял живот? Напсувах я, а тя ме нарече мързеливец, на което нямаше какво да възразя. Затворих се в себе си.

10 март.
Заради потопа у съседката, Тя се съгласи да пусне началника само у далечния комшия. Ако знаете само как се възмущаваше! Не обича той такива работи. Ама Тя никога не го пита, шибана егоистка!!! А началникът е пълен гъз - изобщо не ми обърна внимание!

13 март.
Тя цял ден рева заради скъсването с началника. А аз съм доволен. Вечерта се утешавахме с вибратора. Олекна ни.

25 март.
Тя май се влюби. Усещам го. Още само се целуват, но всичко отвътре ми примира! Толкова е приятно!

30 март.
Случи се! Той е внимателен и готин, прави всичко както трябва, а аз се изчервих от удоволствие! Казах на съседката, че при такава скорост трябва да прекръстят кунилингуса на клиторингус. Завижда ми. Явно с вагиналния оргазъм нещата никакви ги няма.

17 април.
Прогресът е очевиден. Никога не забравят за мен, съседката също е доволна - разправя, че Тя успяла да открие в нея някаква странна точка. Вече гледа оптимистично на перспективите за вагинален оргазъм. Аз също - кой знае защо - съм настроен позитивно. Изглежда, когато Тя е щастлива, и на мен ми е добре.

30 май.
Мило дневниче, извинявай, че дълго не съм писал. След месец Те ще се женят. Не знам на мен каква ще ми е ползата, но всички се радваме - и съседката отдолу и далечния комшия. Чух слух, че почнало някакво вътрешно разширяване. Съседката мрънка, че на нея щяло да й е най-тежко. Но всички заедно се надяваме на хубави дни. Пък и какво друго ни остава..

Източник: неизвестен

ВСТЪПЛЕНИЕ: Стоят си на хълма дава бика-млад и стар и кротко си пасат трева. Под хълма минава едно много съблазнително стадо крави. Младия бик почва да ръчка стария:
-Айде да слезем и да оправим тази симпатична млада крава, или тази по-стройната. Айде, давай по-бързо.
Стария бик се замислил и казал:
-Не. Ще слезем бавно по хълма и ще оправим цялото стадо.

Целта на това литературно упражнение е да опишем различните знаци на зодиака, когато са на мястото на стария бик.

ОВЕН
Овните на стари години са същите както и на млади-те ще се втурнат надолу по хълма, ще оправят онази, младичката крава, след което бързичко ще се върнат обратно и ще застанат в поза достойна за четката на най-великите художници. Всичко е точно-Овен-това звучи гордо.
И той още веднъж го доказва.

Поведението на ТЕЛЕЦА е точно като на стария бик от вица.
Той бавно ще слезне от хълма и ще оправи цялото стадо, без да обръща внимание на възрастта, външния вид или каквито и да е дребни подробности.
Търпението му ще стигне за всички. А освен това ще поучава и младия бик.

БЛИЗНАКЪТ ще възприеме идеята с огромен ентусиазъм. Бързо ще се спусне от хълма и ще почне непринуден разговор.
Ще започне да говори за секс, ще премине на тема компютри, после интернет, после коли. Край отприщи се на разни теми и в края на краищата ще забрави за какво всъщност е слязъл от хълма.

РАКЪТ ще се заеме със задачата едва ли не по-сериозно и от телеца.
Само че за разлика от него ще избере само една от кравите.
За сметка на това тя ще е рекордьорката на стадото-най-красивата,даващата най-много мляко,с най-голяма гръдна обиколка (или може би обиколка на вимето?
Не, повече ми харесва термина гръдна обиколка.
Ще се направи на теленце и ще почне да смуче.

А при ЛЪВА всичко е много по-сложно.
Лъва няма да на**е никоя от кравите.
Но при това ще свали всичките.
Ще ги свали красиво, с потресаваща енергия и чар, доказвайки азбучната истина, че той е най-готиният от всички. Честно казано той е прав.
Той вече е доказал че е най-добрият.
Цялото стадо е готово да тръгне след него.
Да е*е някоя от кравите вече няма нужда.Още повече че това е вредно. Може да развали доброто впечатление.
Той красиво ще напусне,ще намери друго стадо, което пак ще очарова, и пак ще се оттегли.

ДЕВАТА няма да се затича към стадото.
Първо ще изтича до най-близкият секс-шоп като пътьом ще си припомни Кама-Сутра.
И когато се добере най-накрая до мястото където е минавало въжделенното стадо, там вече няма да има крави.
Е ,случват се и такива неща,уви ще се наложи да се заеме със самообслужване, прелиствайки предварително закупения брой на Пентхауз.

ВЕЗНАТА изобщо няма да слезе от хълма.
Той ще чака докато някоя крава не се качи и не го заговори.
Ще се замисли дали това е правилната крава и дали не трябва да изчака някоя която е по-добра в дадени отношения.
Ще реши, че трябва да изчака.Ще дочака следващата.Ще избере.
Ще се заеме със секс, но през цялото време ще си задава въпроса дали правилно е избрал и не е ли трябвало да изчака третата крава.

СКОРПИОНА също няма да се спуска от хълма.
Него напълно ще го удовлетвори и младото биче до него.
То със нищо не е по-лошо от крава.
А коитуса със него е безусловно мистическо изживяване.
Нееее, никакви крави.

СТРЕЛЕЦА няма и да погледне кравите.
Все едно, че досега не е виждал. Той ще отправи поглед в далечината и ще съзре стадо коне. Е! Това е! С коне досега не го е правил. И от всички кобили той ще избере най-екзотичната, съгласната да прави най-алтернативен секс.

КОЗИРОГА ще е единствения в цялата ситуация, който ще постъпи правилно. Той ще въведе ред в целия този хаос.
Ще раздаде номера, ще организира опашка.
А кравите изобщо няма да ги пита-жените принципно обичат реда.

М’да.Сега за ВОДОЛЕЯ.Той ще стане любимеца на цялото стадо. Няма да има никакво значение коя и в какво количество ще пожелае (а това и той сам не го знае).
Важно е друго коя ще го поиска и с коя ще го огрее (статистически факт е че това са над 75% от стадото). Е процентът е достоен. Най-характерното в цялата ситуация е че за него цялото приключение ще мине леко и непринудено, без никакви отрицателни последствия. Още повече че това момче, разглезено от дамите нито веднъж няма да се изпоти - всичко ще направят партньорките.

И накрая за РИБОКА
Той мечтателно ще огледа стадото.
С големи тъжни очи ще се замисли коя ли крава би пожелал.
Е разбира се, че не си пада по клечавите.
Виж формата на рогата е друг въпрос.
И може ли вимето хем да е голямо, хем да има идеална форма.
А копитата, какви ли точно трябва да бъдат? Така мечтаейки, Рибата дълго ще стои на върха на хълма,а стадото бавно ще отминава…

Този тест е проведен със съдействието на фирма “Джибра комерс” и по-надолу са представени отговорите на част от участниците. Всяка прилика с действителни лица е умишлена.

1.Направо директен въпрос: Вие алкохолик ли сте?
а) Ми не съм, никога не си позволявам повече от две бутилки на ден.
б) Жената казва, че съм но след като я обработя с точилката си променя мнението.
в) Аз тебе мноо тъ уважавам уа…
г) На подвеждащи въпроси не отговарям… Сега ще се обиждаме ли?

2. Наливаме на всички тестващи се по чаша оцет и ги подканваме да го изпият, съответно без да им казваме какво сме им наляли. Питаме ги: Добро ли е питието?
а) Уау-у… питието е добро, но само дето ми настръхват космите на носа от него
б) Като се замисля има леко кисела жилка, то ще да е от Плевенския регион, но като цяло ми напомня за виното което ми подари тъщата вчера.
в) Вземи да сложиш още една чаша, че не го усетих нещо!
г) Ако не ви познавах щях да си помисля, че сте ми сложили оцет. (Явно не ни познава)

3. Когато сте пияни биете ли жена си?
а) Не! Да не съм луд? Кой ще ми прави салатата?
б) Абе ти ако продължаваш да ми задаваш въпроси, а не наливаш нищо и теб ще бия.
в) Аз жинъта и нея мноо я уважавам, ама много мъ бии таз пуста жинъ. Оня ден като мъ видя, че съм кютюк пиян, счупи три точилки в гърба ми… даже до съседкътъ отиди да вземе една назаем.
г) Аз жена ми никога не я бия. Аз да не съм садист. Просто като ме ядоса я хвърлям през терасата… по-хуманно е.

4. Какво не пиете?
а) ?!?/:/_??
б) Ами-и-и…
в) Оня ден пустата му котка са опитала да ми лочи от винуту та паднала и съ удавилъ в бурито, ама аз пак пих, та даже и нея осмуках… няма зян да става я!
г) Ами аз нищо не пия (Тук ние му смигваме съучастнически и се правим, че му вярваме)

5. Лазите ли като се напиете?
а) Ами като се натряскам лазя, щот ме е страх от високото.
б) К`во лазя бе брато… направо се търкалям, знай`ш ли к`во надолнище има към нас.
в) Малии-и как съ бях насвяткал снощи… (Като го гледаме май не е било само снощи) Заиграх съ с една грозданка и три бири, ама направо са оаках да знайш. И като са прибрах жена ми ми прави лази-буба-лази с точилката.
г) Не… просто така си почивам на четири крака като се уморя.

6.Какво мислите за водата като питие?
а) Пфу-у, че гадост вие да не се шегувате?
б) А т`ва пък какво е? Че имали такова питие?
в) Аз казах ли ти, че мноо тъ уважавам? Май не съм. Миналата седмица съ бях мноо налюлял и кат` си припках на четири крака към къщи ме дръпна земното притегляне и съ изплющях в една локва. Взех да съ давя и съ нагълточих с вода. От тогава не съм кусвал. Имам лоши спомени от водъта.
г) Вие за вода ли…? Хъм аз помислих, че за водка става въпрос?

Можете да тествате и себе си чрез въпросите и отговорите по горе:

Ако са ви харесали повече отговори “А”
Вие не сте просто алкохолик, а направо попивателна гъба. Бутилката е най-добрия ви приятел след бъчвата.
Съвет: Абе вземете отвреме-навреме купете и нещо за ядене на жена си, че както се е стопила ще вземе да изчезне съвсем от глад. Нали не искате сам да си правите салатата…?

Ако са ви харесали повече отговори “Б”
Вашето любимо буренце никога не ще хване паяжина.
Съвет: Не смучете толкова страстно бутилката, че дъното и ще се отлепи и ще стане зян материала!

Ако са ви харесали повече отговори “В”
Вие сте едно алкохолно петно. Чак се чудя как сте успели да прочетете теста. Водата освен за пиене става и за къпане… Пробвайте… Не боли.
Съвет: Носете противогаз. Не е нужно когато се появите на улицата да депресирате другите граждани с вида си.

Ако са ви харесали повече отговори “Г”
Вие сте неосъзнат алкохолик. Ако не вярвате просто се погледнете в огледалото.
Съвет: Купете си резервно огледало! Това в което смятате да се огледате най-вероятно ще се пропука.