Или вечната тема за междуполовия антагонизъм и различен светоглед

Онзи ден, за пореден път, в изблик на отчаяние в имейла изпратен от мен (от вкъщи) до мен на работа (за да не забравя на другия ден) като заключение сложих: „и накрая – писна ми от тези мъже!”. Нищо лично, не го приемайте за нападка – харесвам ви за щастие и светът би бил ден след ден скучен празен и сив без вечната битка... но ден след  ден са нужни много търпение и усилия, за да не вземам под внимание един от главните мъжки вторични полови белези: да се перчиш. Не се притеснявайте, то си е генетично заложено и нужно за продължаването на вида. Този с най яркото оперение/грива/лъскави люспи/физическа сила/най-големи рога дори (при някои видове) печели женската. А женската, венерианката, е поставена пред избор.  Казват, че само мъжете могат да си позволят за цял живот да останат деца – т.е. с детски акъл. Казват го самите мъже. Това води до извода, че на другия пол не му е позволено да не „порасне”. Разбира се нещата могат да се погледнат и от друг ъгъл – няма да го оспорвам. Разбира се – изключенията, потвърждаващи правилото са безброй. Но сега съм провокирана от един разговор с мъж и няколко скорошни ситуации, в които попаднах. Тези жени. Кокошки. Интригантки. Винаги знаят как да завъртят нещата, за да използват мъжете, да ги заблуждават дори – и най-лошото било, че мъжете винаги в крайна сметка ни играели по свирката. И така да е. Въпрос на избор е дали да водиш хорото или да се хванеш на опашката. И в крайна сметка – принудени сме да го правим, като ви гледаме, ние които вече сме пораснали - всеки робуващ на своето собствено его, всеки велик – защото, както всеки мъж знае, той е велик и неповторим, всеки в своята област и никой не може да му стъпи на малкото пръстче.

Няколко примера за величие, просто за заигравка: кажете ми кой къде ще се познае, бъдете честни. А може би точно вас не съм описала (не търся изчерпателност) – тогава моля споделете коя е вашата сфера на великост.

-        Да започнем с класиката:колите, от които разбираш много повече от всички останали и си съвсем наясно коя е най-добрата марка, като си готов да спориш дълго с всеки опонент.

-          Да преминем през теорията, която можеш да подкрепиш с всякакви аргументи кой е най-добрият метод за трупане на мускулна маса в залата.

-          Друга любима тема е как се фукаш, като си изпълнил двете по-горни: хубава кола и напомпани мускули, включително по-лъскав “look” (или по нашенски – външен изглед).

-          А черешката на сладоледа е като имаш яка и нагласена мацка до себе си... вече си цар!

-          Никой не може да ти отнеме хобито, то си е твое неприкосновено право – дали става дума за лов, риболов, спорт, корабни макетчета, неделния вестник, кеча късно вечер, футболния мач с биричка в ръка, полигамия... Ти си си такъв и ако не те приемат, вината не е в теб. Имаш си права!

-          Само да ти дадат властта за... (периодите от време са различни) и ще видят те как ще оправиш града, страната, света дори.

-          Една от най-сладките за мен ситуации е да имам възможността да слушам как двама мъже „си ги мерят”, най-често зад гърба, кой разбира повече от това как трябва да бъде направено еди-какво-си, често без да имат куража да си кажат лице в лице мнението.

-          ...помогнете ми и вие!

-          И накрая – умните мъже признават, че живеем в женски свят.

Закачка. Нищо лично.

"Скъпа Гале,

Получих писмото ти - много се радвам че се чувстваш добре и че лечението на нервите ти в санаториума минава добре. Е, парите бяха малко множко за 4 седмици лежане и дърдорене с доктори, ама за това ще се караме като дойда да те посрещна на гарата. Само че ще се наложи да си ходим пеша до вкъщи, защото нещо ме беше яд на тебе и изтеглих всичките пари от банката, после ги пъхнах в един буркан и го зарових в мазето, а то сега е наводнено /за това после/ и не мога да стигна до буркана - та за трамвай или такси нямаме...

Иначе аз съм си много добре. Направо се изненадвам от себе си, как все по-добре мога да готвя. Вече дори няма нужда след ядене да ми изпомпват стомаха в болницата, както беше през първите два дена. Много обичам да си правя пържени картофки, само че не стават като в ресторанта - май другия път ще трябва да ги обеля предварително. Абе защо варя яйцата 2-3 часа и все не омекват. Ти май купуваш специални отнякъде. А, като споменах яйца, да ти кажа, значи тоя тефлонов тиган никаква работа не върши. Сложих да се пържат едни нищо и никакви яйца и отидох за биричка до ъгъла - е, мааалко да съм се позабавил, че срещнах Красьо и пихме по едно, ама най-много ме е нямало 40-50 минути. Като се върнах всичко се беше разтопило и станало на тефлонова палачинка, която обаче нещо не е вкусна. Иначе пожарникарите бяха доста учтиви... Като се махна пушека, се видя, че няма големи поражения, само котката вече не е бяла - и сега като ме усети, че отивам в кухнята, почва да се ежи, дере и бяга.

Преди няколко дена исках да си стопля една консерва в микровълновата печка /25 минути на 1000 вата/, обаче консервата се взриви, ама направо изригна, мина като ракета през тавана на микровълновата, после и през тавана на кухнята и - баси майтапа - уцели съседа Попангелов точно, ама точно по топките /то пък за късмет точно по това време и той готвел обяда горе, че и по долни гащи моля ти се, щото му било много топло/. Пък вратичката на микровълновата, изтръгвайки се от пантите, счупи малкия телевизор, дето си го купи да си гледаш сериала докато готвиш. Ей, това ударната вълна не е шега работа. Бе на теб случвало ли ти се е чинии да хванат мухъл. Как е възможно това само за три седмици. На мивката спокойно може да се изследват процеси на биологичното развитие на най-малко 3 вида буболечки. Но ти не се притеснявай - аз съм волеви човек и с доста труд си наложих да измия чиниите.

Обаче твоя прехвален порцеланов сервиз на баба ти нищо не струва - не издържа и на 800 оборота центрифугиране в пералнята. Аз реших да икономисам ток и вода, и заедно с порцелана /вече на парчета, ама с много късмет и лепило от тях ще излезнат 1-2 чашки/ сложих и моите маратонки, отвертките и сатъра за пържоли. Обаче явно някоя от по-малките отвертки са минали през дупките на барабана и при центрифугирането са го застопорили /помниш ли тогава, когато на път за морето на магистралата включих задна скорост, нещо подобно стана и сега/ - та беше доста опасно и сатъра, излитайки от барабана, преди да се забие в стената, за малко да ме обезглави. Барабана изби стената на кухнята и сега е на двора, а пък от пералнята течеше още час и половина вода, щото не знаех къде е главния кран за спиране на водата, което обяснява наводнението в мазето. Малко понацапах персийския килим в хола на едно място с кетчуп, сребърен лак за автомобили и маджун /за комбинацията не питай/, ама не е вярно че не излизало. С бензин всичко излиза, ама май не трябваше да пуша докато обработвам петното - сега има прогорена дупка.

А, реших да размразя хладилника и да разчистя леда в камерата. Значи с една шпакла, едно длето и чук могат направо чудеса да станат. Кьораво ледче не остана. Е, хладилника сега не изстудява, ами само топли, ама така пък ще имаме винаги топло ядене.

Вчера като се прибрах, видях че е влизал крадец. Много ме е яд за старото радио, което беше в банята и ми свиреше докато се бръсна, ама ще го преживея. Други мои работи не липсват. Ама друг път като ти казвам да си вземеш чантата с документите и банковите карти, че може да ти потрябват /нищо че отиваш в санаториум/ - да ме слушаш. Сега ще има да се разправяш и с полицията, и с банките, и с тъпи бюрократи, че и със съдилища. Щото мен пък кой дявол ме накара да сложа нотариалните актове на вилата и апартамента в същата чанта, не знам. Нали ги криехме в хладилника в оня плик, пък - както вече знаеш - хладилника го размразявах и чантата ти беше най-близо да пъхна документите... Гардеробите също са почти празни, ама за теб не е голяма загуба - нали все се оплакваше, че няма какво да облечеш.

Ох, да ти казвам ли, да не ти ли...? Aбе по-добре сега писмено, че после като си дойдеш не ми се разваля допълнително настроението. Та така: майка ти ритна камбаната. Получи удар. И защо, моля ти се. Ти знаеше ли, че тя имала любовна връзка със съседа Попангелов отгоре. И като дойде да вземе прането /аз и казах за пералнята, и че ако не изпере, ще дойда по лекясало бельо да те посрещна на гарата/, и като разбра, че той - вследствие на удара с консервата по ташаците - повече никога няма да може да си вдига оная работа, и прилоша и 10 минути по-късно вече я нямаше между живите. Аз си мислех да се обадя на бърза помощ, ама нали все пишат по вестниците, че много се бавели... те за 10 минути и без това нямаше да успеят. Погребението беше вчера, ама не можах да отида, защото нещо ме понаболяваше главата, ама ми мина, не се безпокой. Като се върнеш, може да я изкопаем и да я кремираме, както тя искаше. Пък пепелта ще сложим в един пясъчен часовник, та и тя да свърши малко полезна работа.

Чакай, че се звъни на вратата... Трябва да приключвам, че някакъв мутрест тип ми размахва нотариален акт за жилището, че от днес било негово и да не съм се правил на ударен. Ще отида да спя при Ванката, той и без това ме покани, че си бил купил нов 70-сантиметров телевизор - ще гледаме мача.

Чао и с любов

Твоето мишленце Ванко"