Американското правителство се подигра доста жестоко с 22 000 души, сред които аз и Мая. На 1-ви май обявиха резултатите от лотарията Зелена карта. След 13 дни, точно в петък, 13-ти, обявиха, че резултатите са в резултат на грешка. Мълчаха 2 седмици и накрая ни шокираха по този начин.

"Английски щуротии, или Елате в Англия и може и да видите!"
от Тодор Арнаудов

Епизод 1.


"Визата"

- Господин Азроудов?
- Моля?
- Добре дошли в посолството на Обединеното кралство на Нейно Величество Елизабет II!
- Добре заварили...
- Виждам, че и ти си решил да ходиш на гурбет в Англия? Браво, моето момче, добър избор!
- Никъде не съм решил да ходя!
- Тогава какво правиш тук?
- Дошъл съм да ми откажете виза...
- Ха-ха, май българският и английският хумор си приличат!
- Да-да...
- Хайде по същество. Какво ще правиш в Англия?
  Инспекторът потропа нервно с пръсти по масата.
- Нали пише там на листа... На командировка отивам...
- Пише, че си студентин още - на каква командировка отиваш?! Кой те командирова?! И гледам, че не си женен! Женените ходят на командировки, за да се срещат с любовниците си на спокойствие... И за да оставят съпругите си на спокойствие с техните любовници. Ти нямаш съпруга, значи имаш любовница в Англия?! Искаш да емигрираш при нея, нали!?
- Не, гу-син инспектор, каква любовница... На специализация ме командирова Деканът. Нали го пише в документа...
(...)

Четете в сборника "3 години БГЛОГ" или на сайта на  Twenkid Studio

- Не ме разбирате...
- Тц-тц, знаеш ли коя дата сме!
- 9-ти януари 2007...
- Януари 2007! Тъкмо ви отворихме клетката и жадната за печалба младеж се е втурнала да обира ягодите и крушите на Великата Британска Империя! Нали?!
- Не ставайте смешен... Командироват ме на специализация, а не на бригада. И нали вече ви казах, че съм дошъл да ми откажете виза?!
- Ха-ха, браво! Добре е, че преди да емигрираш си усвоил от нашите хумористични обичаи. Значи твърдиш, че нямаш любовница в Англия?
- Точно така.
- За това мога да ти повярвам. Виж се какъв си кльощав... Притеснява ме обаче, че в такъв случай няма да има кой да ти прави бекон с бъркани яица с къри, и да ти вари чай с бисквити за закуска. Затова ми кажи, имаш ли парички, за да си купуваш беконче и къри за закуска?
- Не, не ща такава закуска всеки ден, но бих опитал веднъж-дваж.
- Не? Нямаш парички? Ако нямаш парички, значи си или крадец, или гурбетчия, или емигрант. Така ли е!?
- Ще ми се да ви кажа "да", но не искам да лъжа...
- За какво да лъжеш? Тук си като пред съда на Нейно Величество. Заклейте се да казвате истината, само истината и т.н.!
- Хубаво бе... Не ви лъжа - дошъл съм да ми...
- Е, тая шега вече се изтърка... А как ще си плащаш данъка за телевизора?
- !?
- Тц-тц-тц, не знаеше ли? Ако гледаш Телевизията на Нейно Величество без разрешително, се превръщаш в престъпник и може да те тикнем на топло!
- Не, не знаех... Интересно законодателство имате, щом прилагате такива радикални мерки за административни нарушения...
- Аха... А защо на това фалшиво командировъчно пише, че следваш Информатика?
- Не знам какво пише на "това фалшиво командировъчно", защото моето командировъчно не е "фалшиво"...
- А откъде си научил тези правни термини?!
- Какви термини? Като знам какво е тахикардия и инфаркт на миокарда, да не би да съм кардиохирург?
- Оххххххх!... Добре... Каква е тая "Компютърна лингвистика", тогава?
- Ами... Не е ли написано? Лингвистика, която се прави с компютри...
- Ясно... Разбирам... Сугурно знаеш какво е Колосус?
- О, това е машината на Алън Тюринг. Не точно де... Това е изчислителна машина за разшифроване на немските кодове на една друга машина - "Енигма". Англичаните смятат "Колосус" за първия електронен компютър в света. Ще им се...
- Брей.... Значи с разшифроване ще се занимаваш, а!?
- Не! С Компютърна лингвистика; изчислително езикознание...
- Защо?
- Защо какво?
- Защо отиваш точно в Англия да специлиализираш разшифроване на езици с компютри?
- Не е разшифроване на езици?!
- Не увъртай, а отговори на въпроса!
- Добре де... Защото там е един наш човек, който ръководи изследователска група!
- Ваш човек и сте цяла група, така ли?!
- Да.
- Аха... Какво по-точно значи "ваш"?!
- Ами... Пловдивчанин е, и се казва Руслан Митков.
- Леле... Не знаех, че в Пловдив все още има внедрени руски агенти!
- Какви руски агенти? Той е българин... И е отдавна в Англия.
- Ахааа, разбирам... Слушам те - продължавай.
- През хиляда деветстотин... Почакайте - какво да продължавам; нищо не сте ме питали?
- А, така ли... Добре. Чадър ще си носиш ли в Англия?
- Естествено... Кой ходи в Англия без чадър?...
- Ха-ха-ха, особено ако е българин и отива на специализация по разшифроване на езици при "негов човек", който е българин, но се казва Руслан...
- Моля?!
- Ще те помоля да донесеш българския си чадър в посолството, за да го изпратим на МИ 5 за обстоен анализ. Ако е чист, няма да ти го връщаме, че инспектор Стрейзър се оплака че му се бил скъсал неговият. Ако не е чист - същата работа, ще го вземем за музея. Затова ще те посъветвам да си купиш чадър, произведен в чест на Нейно Величество, ако искаш да останеш сух от тая работа.
- Чадърът ми не е български.
- Как така, не си ли изпратен от български служби?
- От български "служби" съм изпратен, но чадърът ми е австрийски.
- Не спираш да ме изненадваш! Откъде пък българин - студент, - ще бъде и под австрийски чадър!? Какви връзки имаш с тяхното разузнаване?!
- Семейна история...
- Семейни разузнавателни връзки, така ли!!! По каква линия имаш такива?
- Не разбирам вас това какво ви засяга?...
- Какво ме засяга ли?! Става ясно не само, че си разузнавач и разшифровчик, който отива да сътрудничи на вече внедрен агент в разузнавателна група, а и че имаш връзки и с австрийските тайни служби и сте подготвили подобрена версия на българския чадър - австрийски чадър!
- Не ставайте смешен... Ремонтиран е от бай Осман, чадърджията.
- И турското разузнаване ли е замесено?!
- Не бе...
- Иранското?!
- Просто му се беше счупила една пръчка...
- Тц-тц-тц...
- В крайна сметка, ще ми откажете ли виза, след всичките тези разкрития?...
- Ха-ха, защо все повтаряш тази смешка?
- Ами...
- Чакай, че забравих да те изпитам по английски!
- А, да...
- Знаеш го, нали? На разузнаване отиваш, все пак! Няма да се излагаш я!
- Да бе... На български даже имаме дума за подсилване: "Грънци". В превод е нещо като "Harry Potter".
- О, четеш го в оригинал? Отлично! В такъ в случай ще спестим писмения изпит, но чакай да те препитам устно.
- How do you do?
- Do you do? Did it ever make sense to you to say Bye;
Bye-Bye?. Опа, sorry... Една песничка...
- It's OK... I see... Hmmmm... And I'm also curious, how do you spend your time in Bulgaria?
- Watching the days go bye... Feeling so small, I stare at the wall, hoping that you think of me too... I'm spending my time... Oops, sorry again... It's not how I do spend my time, it just came up in my mind, because your question sounds so  similar to another song of the same band*...
- Разкрит си моето момче... Май че шведски тройки искаш да правиш в Англия; с българското, австрийското и шведско разузнававне! Дочухме, че се готвело нещо такова, и се оказва истина. Не те е срам!
- Не, не ме е срам. Не бих отказал такава тройка и няма да ме е срам... Шведска! Не за разузнаването!!!
- Ясно бе... Сега вашите управници като ви спрат и порното...
- Какво?!
- Не ми се прави и на девствен, на всичкото отгоре!... Връзки с три служби, шведски тройки... И да не знаеш какво готвят депутатите? Ха-ха...
- ?!
- След няколко месеца ще де-путират интернета и телевизията. Честно казано, мислех си, че всъщност ти за това се опитваш да избягаш в Англия, а с тия компютърни лингвистики и австийски чадъри се опитваш да си придадеш важност... Нямаше нужда пред нас, нали и ние сме от бранша.
- Не се опитам да избягам и не си придавам важност. И не... не... Не беше заради това!
- Спокойно де, на твоя страна съм. Всичко ще си кажеш... Не изглеждаш достатъчно джентълменски, за да те обработи някоя английска агентка под прикритие, но все пак ще можеш да гледаш порно колкото ти душа иска. Ние няма да те пипаме, докато го правиш. Разбира се, освен ако не го гледаш по телевизора и не си си платил данъка за него... Нейно Величество го заслужава! Както и всички данъкоплатци!
- Ох...
- Хайде да преговорим отначало, и този път по-сериозно... Защо си дошъл в английското посолство?
- Защото ме командироваха да специализирам Компютърна лингвистика при един наш човек във Великобритания....
- Каква е целта на пътуването?
- Да ми откажете виза.
- Не на това пътуване!
- За целта на другото не знам, защото нямах намерение да го провеждам...
- До момента в който те осведомих за порното?
- Ъъъъъ... Ъъъъъ... Не. Не!...
- Казах ти! Не на мене тия! Дори и тази небивалица че си искал да ти откажем виза да е била истина, няма начин да не си си променил мнението, след като научи, че скоро няма да можеш да гледаш порно. Прав ли съм или не греша?
- Ъъъъъ.... Такова...
- Такова-онакова - какво ли те питам? Вече знаеш прекалено много и не можем да те оставим в България, освен ако не искаш да заменим визата ти за Англия с виза за Оня свят.
- ?!
- Спокойно! Имаш командировъчно, паспорт, достоверен предтекст да пребиваваш в Обединеното Кралство... Виждам също, че се опитваш да се изплъзнеш от октопода, в който си се заплел. Ще ти помогнем да живееш - стига да слушаш! Познаваш ли Бонд?
- Разбира се! Много хубаво свирят и са страшни мацки! Каква музика слушам ли ви интересува?
- ?!
- А-а-а-а, ясно! Сигурно има нещо общо с подслушването! Разпитвате ме, за да може да сложите да ме подслушват хора, които слушат като моята любима музика, за да не им доскучава! Ех, тази английска любов към човека!...
- Бо-О-о-нд!!!...
- Много ли са известни сред агентите ви?
- Джеймс Бонд!!!
- А-а-а-а-а-а-а-а... Оня костюмара... Него по-трудно го познавам, след като толкова много актьори и актриси му се изредиха да му оправят образа...
- Е, да...
- Ако го познавате, може ли един автограф от него?
- Може бе, може... Иначе не се притесняваи - и на живо няма да го разпознаеш, защото ще е под прикритие. Това обаче няма значение! Той ще се грижи да пренесеш информацията за австрийския чадър без произшествия и да ни предадеш всички шифри.
- ?!
- По-нататък ще видим какво ще те правим. Моите поздравления - честита ти виза за Великобритания!
- Но аз не искам виза!?...
- А порното ти? Скоро ще секне! Какво ще прави агент като теб без порно?!
- Настоявам да ми откажете виза!
- Съжалявам, господин Азроудов. Отговорът на посолството е НЕ! Не се приема молбата ви за отказване на виза.
- И не се казвам Азроудов!
- Името няма никакво значение! Получавате визата и заминавате за Англия незабавно! Успех!
- Ама... Ъъъъ.... Не! Не искам пък!
- Муахахахаха...
- Неееееееее!
- Муахаха-муахахаха-муахахахахаха!
- Н-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е!!!
- Муахаха-муахахаха-муахахахахаха! Хо-хо-хо-хо!
- Н-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е!!!

И се събуждам, облян в пот заради империалистическото парно, което бумти на 8...

...

Такъв кошмар ме очакваше, ако СЕКС не ни бяха оправили навреме и не бяхме влезли в Съюза на Европейските Капиталистически Страни през януари 2007.

Обаче влязохме... Неосъществимите ми мечти за отказ на виза станаха на пух и прах, а изгнанието - неизбежно.

Напълних си мешката, взех си повиквателната и тръгнах към летището, за да се присъединя към моя взвод.

Заминавахме на бойна мисия в размирна колония на Пакистан...

Бях наясно, че може и да не оцелея, но не това ме тревожеше... Много неща щяха да се променят и разрушат след този полет, дори и самолетът да се беше приземил цял отвъд Ламанша...

// Започват да вървят финалните надписи и звучи песента "Сбогом моя любов" на Васил Найденов" //


http://www.vbox7.com/play:024ca1e9

......

Към пропаст сякаш вървя
и нежна смърт от любов зова ...

Сбогом моя любов
чуй викам след теб.
Сбогом моя любов
аз не плача.

Вече нямам сълзи‚
пада само дъжда‚
сбогом моя любов‚
аз не плача ...

Сбогом моя любов единствена.
В моя живот
към пропаст сякаш вървя
и нежна смърт от любов зова ...

 

 
...

Създаването на "Английски щуротии, или Елате в Англия и може и да видите" - Визата.

В последно време беше дъждовно, и се разхождах с чадър, та от  валежите поникна сюжетната линия с "българския чадър":

- Пазете се, англичани! Българин с чадър!!!...

Около този английски стереотип успяха да се завъртят повечето от останалите щуротии...

За командировъчното е по действителен случай. Съвсем скоро, след като заминах, дошла повиквателна от военните... Баща ми отишъл и им показал командировъчното ми; на него си е написано къде съм, защо и кой ме е пратил. Военният попитали троснато: "Кой го е командировал в Англия?"... :-)

- Спокойно, гу-син военен! И по тоя въпрос има епизод!...


Край


* Roxette... :-)


Между другото, новите пътеписи на Таничка:

http://bglog.net/Travel/13189
http://bglog.net/Travel/13271

на фона на моята нова пред-пътеписна фантасмагория силно ми напомнят за древността на бглог... :-)

Помните ли нейният Шведски пътепис, който чупеше рекорди по гледаемост и положителни отзиви?

По онова време се беше появил и моята нарочена за пътепис театрална лиготия "Булевард 40-те дюкяна, или Елате в Пловдив и може и да видите"... ;-)

-->