Тъй като напоследък тук има доста добри стихотворения, реших и аз да се включа с една епична поема, препечатана от предишния ми блог. Озаглавена е

 Опълченците на София

 

Предлагаме ви немного задълбочен анализ на песента, с която България се прочу по света. Според нас този текст заслужава повече внимание от страна на MOH по повод предстоящите матури: 
Но ан кен ту гету сивмен
но йон клиз тожу маливе
уен а гезажу завате на налечу моооо
Йо уонуз Тунай-Мулинай

йон соля шоооо
Йес и шооооо, уууоооооооуууу… Кен Лиййййййй,

Ту либу-дибу, Даучо,
кен лий, кен лий ведю мо.
Кен Лиййййййй, ту либу-дибу, Даучо,
Кен Лий, Кен Лий ведю мо. 
Българската лирика изобилства от неразбираеми думи и изрази, като например "притома", "самси", "дълга от лист отронен сепва", "в буря скършен злак" и тъй нататък. Те служат за засилване на загадъчността на израза и допринасят известна „поетичност” или „не-делничност” на творбата. Така че корените на песента „Кен Лий” трябва да се търсят именно в литературната ни класика. А големи поети като П. К. Яворов, Д. Дебелянов и П. Славейков са създали почвата за появата на такива поетически крайности в бъдеще.

Но да се вгледаме в съдържанието на тази песен. Единствено можем да се осланяме на интуицията при разгадаването на дълбокия й смисъл. Ето, тук очевидно става дума за лирическия герой Кен Лий, който по всяка вероятност е каратист, пряк потомък на именития Брус Лий и порнокралицата Мико Лий. Иска да бъде като приятеля на Барби – Кен, и обича кренвирши „Кен”. Произхожда от рода Тунай-Мулинай.

Другата колосална фигура, която се набива на очи в текста е Даучо, по всяка вероятност албански манафин, дошъл да прави шопинг на „Илиянци”, където се натъква на каратиста Кен Лий. След като му отправя обиди от порядъка на „Йон соля шоооо! Йес и шооооо, уууоооооооуууу”, Кен Лий побеснява и му казва: „Ту либу-дибу, Даучо”. Разбира се, последното няма нищо общо с внушенията, които прави Ботев в своето стихотворение „До моето първо либе”.

Лирическият герой Кен Лий в типичния си стил, разкрит още в стиха: „но йон клиз тожу маливе” приканва Даучо да си избере дали да бъде бит или нещо друго. Другото е заложено в глагола „клиз”, който се родее със сръбското „клецам”.

Логично е и да се предположи какво отговаря с хладното си мълчание Даучо: „Клецай ме, че поне няма да го усетя”, което от своя страна е кръвно оскърбление за всеки уважаващ себе си каратист (за това съдим по стиха: „уен а гезажу завате на налечу моооо”, към който лирическият разказ се връща като бумеранг.

Този конфликт между цивилизациите има нещо общо с фундаменталното „Даваш ли даваш, Балканджи Йово”, само че се пренася далеч в нашето съвремие с което разширява до неимоверни параметри темпорално-пространствения континуум на творбата.
по идея на Георги КАЛЕНДЕРОВ

    Психиката е един  от изначалните човешки сензори на човека! Внимавайте с нея!
Ако си позитивен,  мислиш позитивно, напук на чернилката наоколо, ще "хилядиш"!
 Така че - усмихвайте се и да  дочакаме да се хванем за зеленото, въпреки лютата зима, която ни затисна!Ето линк:http://health.actualno.com/news_143524.html
 И винаги с чувство за хумор!http://curious.actualno.com/news_142768.html

Съвет

Не вярвах и грешах
после пък заспах
стогодишен сън...
При врявата навън
/на бързи обороти/
и взе че проработи
този мой късмет,
и всичко е наред.
Затова приятели,
като срещате проблем,
да знаете от мен
не бягайте от там.
Търсете си юрган!

Това четиво успя да ме разсмее в един недотам весел ден преди около две години. Някои от цитираните реклами вече не са актуални, но пък писанието си остава смешно за всички, които са видели или чули някои от най-досадните реклами през последните 3 години.
А ето го и забавното четиво (не е мое, но не знам и кой е авторът, затова моля да ме прости, че не съм го цитирала):

Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии.

Ето какво представлява рекламо-sapiens:

• Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри.
• В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
• Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
• Никога не е достатъчно слаб
• Винаги страда от запек и диария едновременно,а това явно провокира хемороидите му.
  Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии,а децата му са цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон - говори по стационарния, защото е безплатно;
• маркира идеите си,като ги рисува по стената и пода;
• казва се Мария, а напоследък и Любо.
• некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант
• обича да казва "добро утро"
• - Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.
• Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места- насред пазара или насред супер-маркета.
  Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства резликата.
  Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо.
  Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
• Има познати в Павликени. Хубави хора.
• Кара кола,върху която е сядал слон и много се гъзарее с това
• Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали
• Когато му се развали колата вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.
• Когато не страда от простуда, грип, запушен нос има проблеми с простатата, а в случаите,в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.
• Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета-обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.
  Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
• Има мултифункционален мъж.
• Брои до три на пръсти.
• Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
• Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт.
• Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали.
• Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето
  По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене.
• Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
• Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
• Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
• Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава.
• Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
• Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
• Децата му играят изключително в блата и тресавища,
• Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
• Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
• Убеден е, че йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
• Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
• Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
• Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;
• Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;
• Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира

  Рекламо-сапиенската:
  

  • носи рокли спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.
  • когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок
  • ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца.
  • в редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
  • преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус.
  • ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
  • има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
  • преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
  • Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо.
  • Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си.
    Шанс имат само онези ,които успеят да заледят бар- плота на един дъх.

  Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.

  Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, ... обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.

Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва е гадничко
(аз се за свинята си мисля обаче)

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа)

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата.
(скъпа прибрах сееее.. Какво по дяволите....???)

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле
(мамка му и*аси къв късмет има свинята а?)

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора
(бе кво толкова вкусно има на дъното бе дее*а)

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден
(Е*ал съм им майката аз пак искам да съм си свиня.)

Пеперудите имат вкусови рецептори на краката
(сякаш ми пука)

Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите
(аз съм десничар)

Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)

Белите мечки са левичари
(ако станат десничари ще живеят по - дълго)

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за удоволствие
(и*аси тъпата свиня!!! 30 мин оргазъм и не и се е*е)

Ако крещите 8 години 7 месеца и 6 дена ще изработите достатъчно енергия за да стоплите чаша кафе
(едва ли си струва да се опитва)

Човешкото сърце създава налягане способно да разпръсква кръв на 10 метра
(О,Господи)

Оргазъмът на свинята продължава 30 минути
(Искам в следващия си живот да съм свиня)

Бръмбарът може да живее 9 дена без глава.След това ще умре от глад..Тва е гадничко
(аз се за свинята си мисля обаче)

Ако си удряте главата в стената в продължение на един час може да изгубите 150 калории
(Не пробвайте у вас..освен може би на работа)

Мъжката богомолка не може да се сношава с глава на раменете.За да започне половият акт женската му отхапва главата.
(скъпа прибрах сееее.. Какво по дяволите....???)

Бълхата може да надскача собствената си дължина с 350 пъти.Това е все едно човек да прескочи футболно поле
(мамка му и*аси къв късмет има свинята а?)

Сомовете имат 27000 вкусови рецептора
(бе кво толкова вкусно има на дъното бе дее*а)

Някои лъвове правят секс по 50 пъти на ден
(Е*ал съм им майката аз пак искам да съм си свиня.)

Пеперудите имат вкусови рецептори на краката
(сякаш ми пука)

Десничарите живеят средно с около 9 години повече от левичарите
(аз съм десничар)

Слоновете са единствените животни които не могат да скачат
(и по-добре!)

Окото на щрауса е по - голямо от мозъка му
(познавам такива хора)

Белите мечки са левичари
(ако станат десничари ще живеят по - дълго)

Хората и делфините са единствените същества които правят секс за удоволствие
(и*аси тъпата свиня!!! 30 мин оргазъм и не и се е*е)