Семейство Рекламови
Те живеят в телевизора. Стряскат вашия сън. Обират парите ви. Промиват мозъците ви. Настройват децата срещу вас, принуждават ги да ви изнудват. Те са семейство Рекламови.Искате не искате, Рекламови ви се набиват в главата и се спотайват, докато не влезете в супермаркета. Влезете ли, Рекламови изпълзяват и с вас е свършено. По точно свършено е с парите в джоба ви. Влизате в супермаркета с намерение да си купите кремвирши, бира и още нещо от първа необходимост, а си тръгвате с поне 50 лева по малко и се чудите какво става с вас. Защо, по дяволите, сте си купили три омекотителя, десет килограмов пакет с прах за пране за автоматична пералня с 20 ст. отстъпка, четири различни препарата за почистване, луканка от щастливи прасета, пакет с десет самобръсначки, две различни пасти за зъби, ароматизатор за обувки, памперси, пакет дамски превръзки с крилца плюс тампони за всеки случай, пепси в 2,5 литрова бутилка, фанта бамбуча, и какво ли още не? Още повече, че нямате автоматична пералня, мразите газираното, не сте жена, нямате деца и не се бръснете често, имате си паста за зъби вкъщи и не ви миришат краката. В такъв случай сте жертва на семейство Рекламови и следващите редове са за вас. Ако не се познаете в горните редове пак продължете да четете защото никой не е застрахован в наши дни.Бащата Рекламов.Бащата Рекламов има много проблеми с бръсненето. Това като, че ли му е основния проблем. Ако не се бръсне с хай-тек самобръсначка с поне три ножчета и чупеща се глава, ако не ползва няколко вида лосиона за след бръснене спукана му е работата. Преди време крещеше от терасата след слагане на одеколона, като Маколи Кълкин в Сам вкъщи 1 и сбираше махалата, но вече си има лосион-балсам и е много по-спокоен. Странно защо въобще се бръсне, след и преди бръснене кожата му е гладка, като дупето на малкия Рекламов. Напоследък Рекламов си татуира националния флаг на бузата. Може да е фен на футбола, националния и на Стоичков, а може и да е някаква нова мода . Рекламов има проблеми с простата , както и стария Рекламов. Сигурно е наследствено. Младия Рекламов може и да няма такъв проблем. Така де, кой истински мъж не ползва лекартво за простата. Рекламов много обича да пие. Особенно бира. Леко е дебел и дебилен на външен вид, както и френдовете му. Цялата банда е готова на всичко за да докопа последните бири в бара. Дори и да потроши ските на половин курорт заедно с кокалите си, само и само да изпревари опашката за бира, каквато скоро не съм виждал в нашата действителност. Рекламов е успял на двайсет години да стане стане нотариус, дресьор и каскадьор. Влиза в автомивка заради едната кола-лайт. За да вкара мацка в леглото си има нужда от ангел сутеньор. Убедил се е с времето че Данчо никога не държи на думата си...Еех този Данчо добре се е подредил...Да да...! Рекламов влиза в положение на Любо, който всяка вечер е тероризиран от жена си и тъщата..и му съчувства защото утре съдбата може да му поднесе подобна ситуация с думите "За тебе е" ! Посещава клуба за запознанства към МакДоналд'с където го цакат да си купува пайове и бургери заради един телефонен номер. 1/5 от обема на тялото му представлява стомашни газове. Каквото прави го прави добре! Дъвчи трева защото това е полезно за венците. Заради един чипс е готов да стане убиец. Пита някой от хилядите използвали Мужик Корен. Знае защо, защото е мъж! А пък на какви чудеса е способен като лапне една дъвка....Следва продължение...
днеска май си ти е тъжничко по принцип :)
И никога не пийте бира след третия облак!
Видно е, че доста хора сме мислили за тези безумни реклами, които ни заливат отвсякъде. Начинът по-който "ентусиаст" го е написал много ми допада. Аз също гледам с хумор на всички тези реклами. Винаги съм се чудел от къде мога да си купя обикновен прах за пране. Не за друго, а за да видя разликата. Защото всички прахове (Ариели, теми, и какви ли не още) ги сравняват с онзи мистериозен "обикновен прах", който обаче го няма никъда на пазара. От рекламите също така разбирам, че все още живеем в патриархално общество. Бащата винаги чете вестник, докато баба и мама готвят. "Мммм вкусно- любов от първата лъжица"(хахаха). Да, ама след тази пламенна любов идват тежките думи на тате, че семейство сме само ние четиримата, а бабата да ходи в кухнята и да готви баклава с мобилни телефони. Също така от рекламите разбирам, че каквато и дейност да свършиш, неминуемо се сецваш и ще трябва да се мажеш с разни финалгони. Дядовците определено не трябва да карат кънки и ставайки посред нощ винаги имат парене при уриниране. И нали поколенията се сменят, майките винаги са много назад с новостите. Накисват разбираш ли прането и после тъпчат с белина. Но мамо, с "едиквоси" това вече не е нужно. Много ме забавлява бабата, която никъде не тръгва без огромна бутилка "аче" в чантата си. А чутовната красива принцеса от поредното безумие на вивател не бих желал да я срещна на тъмно. Разбрах още, че за да сваля някое гадже, трябва да се вслушам в неква газировка, която да ми подсказва нежните слова, докато обектът на моите въжделения ми плющи звучни шамари.
А бе интересно си е в света на семейство Рекламови
ПС: И не забравяйте, че кръвта е синя само в рекламите за дамски превръзки
е да стане нещо като анализ върху рекламните типажи. Ама забавна . Засега е само откъс от работния материал. Нали в дебелите книги пише, че клиентът трябва да се разпознае в образа от рекламния клип. Аз нещо обаче не се виждам там, а вие?
И никога не пийте бира след третия облак!
Днес направо ми писна от реклами и смятах да пиша нещо, но добре, че си го написал преди мене :)
-----------------------------------------------
ТАНГРА - Това е Небето!
ТАНГРА - Тoва е Земята!
ТАНГРА - Това сме ТИ и АЗ!
браво! много ме разсмя, имах нужда, смехотерапия пак;) аз ако намеря време ще анализирам сериалите;)
" сложи си черни очила/ и съвестта си ще запазиш..."
РЕКЛАМО - SAPIENSЪТ
Напоследък си мисля какво се опитват да създадат рекламите от нас. За да отличат продуктите си един от друг производителите ни натрапват фантазии или направо фобии.
Ето какво представлява рекламо-sapiens:
* Неговата коса никога не е както трябва, тя или е много суха или е много мазна, или е слепнала и няма обем или е много бухнала и трябва да се смачка. Винаги има пърхут - обилно. Ако е къдрава трябва да се изправи ако е права да се накъдри.
* В устата му е ужас - по езика му има бактерии, които трябва да се стържат, никога няма свеж дъх, има микропукнатини по зъбите, венците му са възпалени и има постоянно променящо се РН.
* Парите никога не му стигат и затова трябва да тегли много кредити.
* Никога не е достатъчно слаб
* Винаги страда от запек и диария едновременно, а това явно провокира хемороидите му.
* Рекламо-sapiens живее в много мръсна къща пълна с бактерии, а децата му са цапат като прасета. Непрекъснато е в движение и когато дойде месечният му цикъл се притеснява, с извинение, да не се омаже. Има болки в кръста от активния си начин на живот. Когато не говори по мобилния си телефон - говори по стационарния, защото е безплатно;
* маркира идеите си, като ги рисува по стената и пода;
* казва се Мария, а напоследък и Любо.
* некотролируемо е привлечен от непознати, използващи дъвка, бира или дезодорант
* обича да казва "добро утро"
* - Страда от някаква емоционална нестабилност, тъй като все го убеждават, че това бил неговият глас, когато не е.
* Обикновено преглеждат зъбите му все неочаквано на обществени места- насред пазара или насред супер-маркета.
* Когато си каже "Стига" поне две седмици яде само активия , за да почувства резликата.
* Подът му е своебразен battlefield, осеян с трупове на хлебарки и други злощастни, изтребени до крак. Може би това има някаква връзка с факта, че бебето му пишка в синьо.
* Всеки път когато свирука с уста отнякъде се появява мускулест блондин и изчиства банята/кухнята/пода в хола и каквото там му скимне.
* Има познати в Павликени. Хубави хора.
* Кара кола, върху която е сядал слон и много се гъзарее с това
* Когато му се допее/дотанцува пие един Мезим Форте и взима микрофона за ужас на всички останали
* Когато му се развали колата вика извънземните, пие абсолютно всякаква ракия, бира, вино, но когато му прищрака мозъка става крадливо копеле и краде киселото мляко на по-малкия си брат.
* Когато не страда от простуда, грип, запушен нос има проблеми с простатата, а в случаите,в които е жена, пие някакви съмнителни хапчета за възвръщане на щастието.
* Рекламо-сапиенс има фетиш към бебешки дупета-обича да ги гали, целува, души и то пред възможно най-много хора.
* Освен това има ужасно миризлива тоалетна и му се налага да ползва около 20 ароматизатора и въпреки всичко все се намира някой, който да каже "Уф, че миришееее!"
* Има мултифункционален мъж.
* Брои до три на пръсти.
* Пере си чорапите само на топка, предварително овъргаляна в кал.
* Мята се в неистова надпревара към кофите за смет, ако някой си хвърли опаковката от шоколадов десерт, който сам не би си купил, защото мирише на Фарингосепт.
* Носи пуловера на баща си дори след години. Не че няма пари, разбираш ли, просто му харесват размъкнати трийсетгодишни парцали.
* Жена му очевидвидно е в климактериум - постоянно й е фагалдо или фафрето
* По цял ден се подготвя за ДОВЕЧЕРА, но когато заветната вечер дойде, се оказва, че не е готов, защото в заведенията не го допускат. Ако пък по някакъв начин успее да заблуди фейс-контрола, било то с банан на връвчица или със снимка на самия контролиращ, и да влезе в бар, дискотека или каквото и да е друго питейно заведение, му се налага да прави стриптийз, за да му обърнат внимание и да му дадат нещо за пиене.
* Не дава на никой да му пие от ракията, защото тази му е за цял живот.
* Когато мести мебели, вика на помощ роднини над 60 години, за да им демонстрира новият си гел за травми.
* Говори на немски, но се казва Иванка, домакиня е и от както ползва тези тенджери, нито една не е загоряла.
* Никога не си е сменял ризата, защото белината която ползва я е запазила здрава.
* Има малоумен дядо, който пържи кебапчета и ги изсипва направо на покривката, но това не му е проблем, защото праха му за пране вече мирише на лимони.
* Въжетата му за простиране са няколко километра и обикновено са на ливадата.
* Децата му играят изключително в блата и тресавища,
* Живее в непрекъснат страх, че съседката ще почисти по-бързо.
* Според него Кока Колата се произвежда от Дядо Коледа (който има и карго компания за да я разнася по северния полюс) и се пие предимно от бели мечки, а Пепси-то се пие от строителни работници и понякога от Бритни Спиърс.
* Убеден е, че йогурта всъщност е кисело мляко, патентовано от Хан Аспарух.
* Изпада в тежка депресия, когато не може да изяде всичко от масата.
* Винаги гледа мача по телефона, защото обожава да не може да го гледа по телевизора.
* Има лешояд във всекидневната, комари или поне прасе в спалнята, за-дъл-жи-тел-но хлебарки в кухнята, кон в банята, микроби в тоалетната;
* Диша спокойно, защото знае, че жена му ще роди тогава, когато намери подходящия ипотечен кредит;
* Винаги е изправен пред дилемата да позира или да депозира
Рекламо-сапиенската:
· носи рокли спечелени от събирането на талончета от супички: сигурно затова приятелките й се опитват да не ги забелязват и й правят комплименти за цвета на косата.
· когато реши да готви с кайма, прави кюфтета, кебапчета и принцеси за целия блок
· ако не разполага със специалния тиган за гофрети, омазва цялата кухня, докато си изпържи едни яйца.
· в редките случаи, когато прецака мъжа си да готви, го прави на луд по телефона, докато реши колко гости да покани.
· преди да избере вид дамски превръзки, ги сравнява с конкуренцията като ги полива с вода, а за събуждане измерва киселиността на сапуна си с лакмус.
· ако, не дай си боже, реши да си оскубе някой косъм от веждите с обикновена пинсета, го прави по възможно най-болезнения начин и почти си изважда окото.
· има силно обоняние, защото безпогрешно разпознава от разстояние всички видове мъжки парфюми.
· преди да тръгне на джогинг, си рисува фигурки по тялото с рол-он дезодоранта.
* Обожава да се разсейва на работното място, като цъка с език и яде тиксо.
* Барманите хич не вървят пред нея, защото отваря бири с деколтето си.
Шанс имат само онези ,които успеят да заледят бар- плота на един дъх.
Рекламо-sapiensът знае, че от малък трябва да подготвя добрия старт в живота, като пие чаша Нестле джуниър на ден, най-добрият старт за мен. Когато не успее да получи този най-добър старт, той отчаяно започва да се тъпче по препоръка на педиатрите с колкото се може повече калции под формата на разни съмнителни на вид и твърде много приличащи на кози барабонки зърнени закуски, и тича през час да се мери, за да знае колко е порастнал за тези 2-3 минути и кога точно може да отмъкне раздрънканото колело на по-големия си брат.
Принципно щастлив човек, защото ПРЕДИ са му се случвали много ужасни неща.. болял го е корема, бил е мухльо, не е можел да отиде до магазина защото е имал шипове, ... обаче СЕГА! всичко му е наред, той е постоянно ухилен, говори само със слогани, и поучително клати глава към своите приятели-все-още-мухльовци, за да се присъединят към неговото безумно щастие.
Така е. На много места е забавно за четене, а като се замислиш - чак ти става тъжно.
От друга страна - и на тия, дето вечно рекламират не им е лесно да измислят поредната простотия, която да е интересна и да се различава като реклама от другите конкуренти :) ... (ако това може да не успокои)
Аз съм го писал. Пиша го от един месец сигурно :) Обаче съм и покрадвал идейки от един форум, който следя от половин година. Форума е за темата Рекламо-сапиенса и това което са ти пратили на мейла също е от там. Всъщност от там ми дойде и идеята за тази статия. Само дето реших, че рекламо-сапиенса трябва да има и подвидове. И затова работното заглавие е Семейство Рекламови. Искам да взема и теоритични мнения на специалисти за да стане, както трябва мат'риала. ето и форума
И никога не пийте бира след третия облак!
Телевизионният екран работи на принципа на пръскачките за лозе - разпръсква определени неща, които полепват по други определени неща. Разликата се състои в това, че когато пръскачката работи тя го прави за доброто на гроздето, докато разпръскваното от телевизията, понякога е вредно, да не кажа убийствено. Става дума за рекламата. Опасността детето Ви да реши и да пие омекотител е голяма. Рискът дядо Ви да запали къщата е значителен.Вероятността комшийчето да разкопае палмата в двора Ви вече е факт. Нападение от мармоти-станиоломаниаци и извънземни закъсали за ток... Такива неща се случват на всеки десет минути.В сравнение с тези травми, едновремешното пукане на глава, ожулено коляно или старческо вдетеняване изглеждат като букет рози. Причинителят на новите заплахи все още не е определен, но вероятно скита между нас, радвайки се на постигнатото. Във връзка с това, нека вметна, че ако болестите и страданията ни са нови, то е възможно последвалата лудост да е от съвсем нов характер.Как да се спасим от
телевизионните вредители?
Стъпка 1 - Сортирайте вредителите по вид - гризачи,едър добитък, дядовци, баби, НЛО, лекари в тоалетни, зъболекари и така докато стигнете вълка, който хапва трева.
Стъпка 2 - Намерете думи и обяснете на дъщеря си, че няма да се превърне в "принцеса Лайкучка", дори да изпие литър омекотител. Обяснете, че в саксиите няма съкровище, а калта по чорапите няма да й се размине леко.
Стъпка3 - Скрийте тиганите и олиото. Намерете начин да стигнете до душата на дядо си и с благ тон му разкрийте истинската рецепта за кебапчета.
Стъпка4 - Не ставайте подвластни на собствената си уплаха - не пийте.
Стъпка5 - Системата за сигурност не действа - пийте.
На терасата Ви има около сто и шест мармота, които нетърпеливо потриват лапички и чакат да им падне нещо за опаковане. Вие ги гледате зад стъклото, уверявайки се, че с тях не е дошла мечката. Пуснете ги да влязат, ако се опъват ги подмамете с топче станиол. Щом нахлуят и образуват поточна линийка за опаковане на шоколад, идва вашият ред. Грабвайте коледните подаръци и ги пускайте за пакетаж. Ако до десет минути не се появи мармотското КНСБ, ще имате идеално опаковани подаръци. Черпете мармотите с по една ракия за добрата работа, ако вземат да се пазарят за мезе ги изгонете с крясъци и псувни, като един истински работодател... Останал насаме с очилатия мармот-счетоводител, пушите нервно и допивате последната ракия. На ум си повтаряте, че тоя е пълен измамник, но стои до среднощ и попълва списъци за продажба, а с мазната си малка физиономийка се опитва да Ви убеди в прираст на производството. Мармотът му с мармот, все едно не знаете, че в онази горичка, дето я дават по телевизията, десет мечки му бият нелегално аерошоколада...
След подобни съвещания сутрините са тежки и смутни. Дядо пак пържи и маца, детето е вперило поглед в лавандуловия омекотител. Крайностите не се препоръчват, но ако решите... Мина времето, когато телевизори летяха от прозорците. Вашият го "изкормете" и после напълнете с всичкия омекотител, прах за пране и белина, които Ви се намират. Натъпчете вътре всички чорапи, мазни покривки и пердетата. Направете вързопче, в което да сложите глава кромид, комат хляб и пакет сол. Дайте го на дядо и му кажете, че вече е достатъчно голям и да се маха, и да ходи да пържи кебапчета където си иска. Обковете всички врати и прозорци с тенекии от сирене. Напишете бележка на извънземните: "Ток нямаме, минете на батерии и да... виждали сме "Алеко" да не запали". С последни сили се обадете на мармотите в гората и им кажете, че са напълно свободни и ако искат от утре да пакетират "Имамбайълдъ".
Опънете се на дивана, пуснете си радио "Хоризонт" и се информирайте в детайли за нивото на р. Дунав. Преди да заспите, вземете лист и писалка и измислете реклама на домашен сапун "Ексртра Лой". Промоциите са модерни в наши дни: "Ако закупите два калъпа сапун "Екстра Лой", получавате подарък - чисто нов, калайдисан казан за лютеница".
от Гергана Янчева