Няколко неща за правене в супермаркет
Пратиха ми едно весело текстче, което ще споделя с вас, за да разведрим четвъртъка :)
Няколко неща, които да правиш в Метро, Била или който и да е голям магазин:
Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.
• Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.
• Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.
• Отиди при служител и му кажи с официален тон ‘Код 3 в домашни потреби’ и виж какво става.
• Премести знака ‘Внимание - мокър под’ в участък с мокет.
• Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
• Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай ‘Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?’
• Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
• Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
• Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на ‘Невъзможна мисия’.
• В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
• Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай ‘Вземи мен!’ ‘Вземи МЕН!!!’
• Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи ‘НЕ! НЕ! Пак тези гласове!’
• Отиди в пробната и извикай наистина високо…’Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!’.
Няколко неща, които да правиш в Метро, Била или който и да е голям магазин:
Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.
• Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.
• Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.
• Отиди при служител и му кажи с официален тон ‘Код 3 в домашни потреби’ и виж какво става.
• Премести знака ‘Внимание - мокър под’ в участък с мокет.
• Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
• Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай ‘Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?’
• Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.
• Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.
• Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на ‘Невъзможна мисия’.
• В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.
• Скрий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай ‘Вземи мен!’ ‘Вземи МЕН!!!’
• Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи ‘НЕ! НЕ! Пак тези гласове!’
• Отиди в пробната и извикай наистина високо…’Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!’.
А може ли малко насоки къде да търся тоалетните в БИЛА и МЕТРО...никога не съм виждала такива там :)
• Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи ‘НЕ! НЕ! Пак тези гласове!’
Ще ме убиеш!
А случвало ли ви се е да потърсите тоалетна в Технополис? На мен няколко пъти. Тоалетната е само една и май си я имат като служебна, защото всеки път когато съм я използвала, все ще изникне някой да ме изгледа кръвожадно, че излизам от там.
Легни на пода??? Да бе, в тая мръсотия.
Плачи??? Просто ще те изхвърлят.
Доматен сок??? Няма да го изчистят поне 3 часа...
И т.н.
Но иначе звучи забавно.
Много ми хареса ето това:
Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и кажи на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.
А иначе аз веднъж ви споделях как внасям смут в БИЛЛА :) Моят патент е чуждата количка, с която си тръгвам, без да се усетя :)