Казано със думи прости.... ;)
Ето какъв виц чух днес.... Бях го чувала и преди, обаче го бях
забравила. Което потвърждава, че всичко ново е добре забравено старо. В
това число и кризата...
Детенцето пита баща си:
-Тате, каква е разликата между разцвет и криза?
Таткото отговаря:
-Разцветът, сине, е шампанско, мерцедес и красиви жени. Кризата е лимонада, градският транспорт и майка ти.
- Изпуснеш 100лв и докато се наведеш да ги вземе, вече са станали на 20:)
МОРЯЦИ НАМИРАТ В ОКЕАНА ПИСМО В БУТИЛКА:
,,ПРЕТЪРПЯХ КОРАБОКРУШЕНИЕ И ПОПАДНАХ НА НЕОБИТАЕМ ОСТРОВ.ТУК НЯМА ХОРА,КОЛИ,МАГАЗИНИ,ЗАВОДИ,НЯМА НИЩО!ХА!ПУКНЕТЕ СЕ ОТ ЗАВИСТ!,,
В лагер един затворник пита друг:
-Ти политически ли си?
-Да.
-А какво работеше?
-Водопроводчик.
- И как така политически?
-Ами. Веднъж ме викнаха да оправям тоалетната в парламента. Аз я погледнах и казах, че трябва да се смени цялата система....
В училище:
Иванчо, колко е 2 + 3?
5 госпожо!
А 3 + 2?
6 госпожо!
Нали ви обясних разместителния закон, като смениш местата на събираемите е едно и също, съгласен ли си?
Не госпожо. Според вас едно и също ли е:
"Госпожо, ще мина да ви взема" и
"Гспожо ще взема да ви мина"
Приятели, няма да повярвате... Вчера ме отвлякоха извънземни!
- Не може да бъде!
- Всичко помня! Едни странни светлини и шумове, някаква малка стаичка, светещи копчета, движение нагоре...
- Абе какви ти извънземни... Беше се напил и те носихме до вас в асансьора...
- Тате каква е разлиакта между "по принцип" и "дефакто".
Бащата отвърнал:
- Викни кака си...
Дошла каката и бащата я попитал:
- Сега, ако при теб дойде един такъв Квазимодо и ти предложи 5000 евро да спиш с него, ти ще се съгласиш ли?
- Ами ще се съглася, бая пари са.
Бащата я отпратил и попитал Иванчо:
- Разбра ли?
- Не.
- Викни другата си кака.
Дошла и бащата и задал същия въпрос, на който тя отговорила положително.
- Сега разбра ли, Иванчо?
- Ми пак не разбрах.
- Я извикай майка си!
Дошла майка му, и бащата:
- Я кажи сега, ако при теб дойде един такъв Квазимодо и ти предложи 5000 евро да спиш с него, ти ще се съгласиш ли?
- Ами.. то в тая криза, както сме зле фианнсово... ми ще се съглася заради децата.
Бащата вече тържествуващ:
- Иванчо, сега разбра ли?
- Не, тате, не успях да схвана.
- Е как, Иванчо, как не успя да схванеш - по принцип би трябвало да имаме 15000 евро, де факто имаме 3 курви.
Дааааа.... Този сложният свят действително много по-нагледно се обяснява с вицове, отколкото с анализи.
Идват при един инструктор по плуване три бабички да плуват. На него не му се занимавало, защото имало млади момичета, а тези сбръчкани бабички, с тези розови джапанки и цели бански...
Скочила първата, обаче и го шашната! 20 дължини направила отведнъж! Нашият пич учуден я питал:
- Бабче, как така плуваш толкова добре?
А тя отговорила:
- А, момче, аз бях световна шампионка по плуване. Нормално.
Скочила втората бабичка и тя от раз направила 40 дължини. Човекът още по-шашнат я попитал откъде може така добре да плува, а тя казала:
- А, момче, аз бях олимпийска шампионка по плуване. Нормално.
Скочила третата бабичка и съвсем му скрила топката - 60 дължини от раз. Излязла тя и той и казал:
- А, знам, знам, си била шампионка по плуване.
А бабичката:
- Не, момче, аз бях проститутка във Венеция на повикване :)
Ходи лъвът из гората, а задна лява лапа не му работи. Срещнал го заекът и му казал, че ако му обещае да не го изяде, ще му помогне. Лъвът обещал, а заекът извадил от лапата трън. Лъвът попитал заека какво добро да направи за него. Заекът се оплакал, че никой не го зачита като мъж и не иска да прави секс с него. Свикали животните на събрание и лъвът издал заповед всеки към когото се обърне заекът с желание за секс да се съгласява в миг.
Припка си зай в гората и срещнал лисицата. "Кума лисо един секс?". Прискърцала лисицата със зъби, ама какво да прави - лъвска заповед.
След малко зай срещнал Кумчо Вълчо. "Вълчо, един секс?" Препсувал Вълчо, ама какво да прави. Влязъл в храстите и вдгинал опашката.
Пак си тича зайо и срещнал глигана. "Глиги, един секс?" "Готово" - радостно откликнал глиганът и дружно скочили в храстите. След малко се чул заешки писък: "Ей, глупак, ти на събрания не ходиш ли?"
Баба Яга сварила ракия и решила да покани някого да я дегустират,защото не й се пиело сама се обадила на Кашчей безсмъртни,но той й отказал-“А не ща баба Яго,последният път като пихме от твоята ракия,щях да умра без малко,нищо че съм безсмъртен.”Обадила се и на змей-горянин и той й отказал “че двете му глави още повръщат след последното запиване с нея”.Обадила се на Иля Муромец,той се съгласил и гледа тя през прозореца—тича Иля 10 метра,падне,полежи малко,пак тича,пак падне през 10 метра-като стигнал къщичката й-баба Яга го попитала защо така вървял,а Иля й отговаря-“Остави се бабо Яго,като се сетя за ракията ти-тичам,че да не я изпиеш без мен,ама като се сетя,че после ще искаш да правим секс-припадам.
"Ако поемеш по десния път ще умреш, ако поемеш по левия ще станеш педераст". Крали Марко помислил, помислил и решил, че е по-добре да го натаковат, отколкото да умре и тръгнал по левия. Стигнал до една поляна и видял един триглав змей да спи и си рекъл: "Абе толкова лесно няма да се дам.". Вдигнал боздугана и смазал едната от главите на змея, докато спял. Другите две се надигнали и едната продумала:
- Е, кажи сега, не си ли педераст?
- Дами и господа, моите почитания към вашите езици, но няма по-богат и цветист език от българския. Ето тук съм ви приготвил няколко примера в подкрепа на твърдението ми:
1. Кажете, има ли някой език на тази планета, на който да има дума, означаваща нещо средно между "капе" и "тече"? Няма такъв. Аз съм проверил специално. А на български има - "църцори".
2. Има ли някой език, на който да има 4 степени на сравнение - няма. А на български има - далече, по-далече, най-далече, на майната си. Или - готина, по-готина, най-готина, бахмааму.
3. Има ли език, в който да има минало незапомнено време? Хе хе - няма. А на нашенски има - Бил съм се бил напил и съм се бил бил.
4. Имате ли вие бъдеще евентуално време в миналото? Нямате. А ние имаме - щял съм бил да работя.
5. Колко начина имате по заобиколен начин да кажете "не знам", когато ви питат нещо? Общо взето всичките се свеждат до един: "I don't know" "No idea" "I got no clue". А вижте ние колко по-заобиколно можем да го кажем: "Казва ли ти някой!", "А сега де!", "ебеш ли му мамата!", "а - сега ме хвана!"
6. И накрая, господа - хайде кажете - има ли език, в който да има една такава дума, която да може да замести всяка друга дума в този език? Няма! А на Български има - това е думата "такова".
На последната 6- та точка американският делегат не повярвал и казал "Не го вярвам това, че една дума може да замести коя да е дума в езика, аз лично ще проверя това!"
Разбира се Mr. Smith заповядайте в БГ да проверите!
И така мистър Томас Смит хванал самолета, прелетял океана и още веднага на аерогара София решил да пробва вълшебната дума. Отишъл на информацията и казал: "Моля ви, таковайте ми едно такси" - няма проблем, служителката набрала един номер и таксито пристига.
Изненаданият Мистър Смит се качва в таксито и казва на шофьора:
- Моля ви таковайте ме до някой луксозен хотел в София" - няма проблем - бум в Шератон. Още по-изненадан отива на рецепцията и казва:
- Моля ви таковайте ми една стая за 5 нощувки" - няма проблем регистрират го дават му ключа и момчето му занася багажа до стаята. Томас е като треснат, но продължава да тества думата не вярвайки на ушите и очите си - сяда в ресторанта и казва:
- Моля ви таковайте ми мешана такова с шопска такова и едно такова Каберне Совиньон" - след малко иде мешаната скара, шопската салата и виното.
-Oh my God, he was right - it really works - признал накрая Тома Неверни.
На сутринта станал и тръгнал към банята, но се сетил, че предишната вечер му направила впечатление една старинна сграда недалеч от хотела и един минувач го информирал, че това е Централна Баня, та нашият човек решил да я пробва как е, щото в неговата модерна държава няма такива работи. Влезнал човека да се къпе, но там нямало четка с дълга дръжка, с която да си търка гърба и той помолил един пич да му сапуниса гърба с думите:
- Моля ви, таковайте ме отзад.
При което оня се оказал услужлив човечец - (ми чужденец все пак - няма да го оставим с впечатлението, че не сме гостоприемни я!) - и съответно го "таковал".
Томас Смит останал доста изненадан от събитията, но си замълчал (все пак чужда държава, може пък тук това да е нормално) и като се върнал в Щатите - споделил си преживяванията, при което доцент Ганев се плеснал по челото и казал, о, аз забравих да ви предупредя колега, че "таковане" се спряга неправилно на гол гъз ...
Практиката е когато всичко работи, но не се знае защо.
Ние съчетаваме теорията с практиката, при което нищо не работи и никой не знае защо.
Следният текст по-долу е всъщност въпрос даден на изпита по химия във Вашингтонския университет.
Отговорът на един от студентите бил толкова "професионален" че професорът го споделил с колегите си чрез Интернет,
благодарение на което го четем и ние.
Допълнителен въпрос:
Адът екзотермичен (отделя топлина) ли е или е ендотермичен (поема топлина)?
Повечето студенти написали отговор съгласно вярванията си, използвайки правилото на Бойл
- газовете се охлаждат при разширяване и се нагряват при свиване.
Един от студентите обаче написал следното:
Първо, трябва да знаем как масата на Ада се изменя във времето.
Следователно трябва да знаем скоростта с която душите влизат в Ада и респективно излизат оттам.
Мисля, че с достатъчна точност можем да предположим, че след като една душа попадне в Ада, тя не може да го напусне.
Следователно напускащи Ада души няма.
По въпроса колко души влизат в Ада, нека да разгледаме различните религии съществуващи в днешния свят.
Почти всички религии твърдят, че ако не си техен последовател, ще попаднеш в Ада.
След като религиите са повече от една и никой не принадлежи на повече от една религия, можем да приемем, че всички души ще попаднат в Ада.
При сегашните данни за раждаемост и смъртност, може да се очаква броят на душите в Ада да нараства експоненциално.
Да разгледаме скоростта на изменение на обема на Ада, тъй като закона на Бойл твърди, че за да се запазят
температурата и налягането в него, обемът му трябва да нараства пропорционално на нарастването броя на душите там.
Оттук произтичат две възможности:
1. Ако Адът се разширява по-бавно отколкото душите постъпват в него, тогава температурата и налягането ще нарастват
докато вратите му не издържат и целия Ад се изсипе на Земята (until all Hell breaks loose).
2. Ако Адът се разширява по бързо от нарастването броя на душите в него, тогава температурата и налягането ще спадат докато той замръзне.
И така, какво ще се случи?
Ако приемем за верен постулата, формулиран от приятелката ми Тереза, че "по-скоро Адът ще замръзне отколкото аз да спя с теб" и като вземем предвид факта, че миналата нощ спах с нея, тогава 2 трябва да е вярно, и тогава Адът е екзотермичен и вече е замръзнал. Крайният резултат от тази теория е, че щом Адът е замръзнал, то той не приема повече души и следователно не функционира... оставяйки само Рая и по такъв начин доказвайки съществуването на Светия Дух, което обяснява защо миналата нощ Тереза през цялото време викаше "О, боже!".
:-)))
Затворническа кореспонденция :-)))
Мили сине,Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите...
Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите, ще ми лепнат поне още 20 години, а и вас ще ви вкарат при мене...
Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете...
- На комшията Иван Иванов му докараха дърва.
И линията прекъсва. Няколко минути по-късно пак се звъни:
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете...
- На комшията Иван Иванов му докараха дърва, адресът му е ул. Тинтява, № 7.
Линията отново прекъсва. Минават няколко минути и пак се звъни.
- Ало, полицията ли е?
- Да, кажете...
- Колко пъти да ви казвам, че на комшията Иван Иванов му докараха дърва!?
- Господине, нас какво ни интересуват дървата на комшията ви.
- В тях има скрити наркотици.
След прекъсването на линията "съвестният" гражданин звъни отново, този път на друг телефон.
- Ало, Ванка, след малко ще дойдат едни униформени момчета да ти нарежат и нацепят дървата. Не се притеснявай, това са същите онези момчета, които миналата седмица прекопаха на Пешо лозето, докато търсеха заровени автомати...
Син пита баща си:
- Тате, истина ли е, че вещици има само в приказките?
Бащата, поглеждайки към кухнята:
- Едно време и аз така мислех...
----------------------
Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…
---------------------------------
Детски глас:
- Ало, аварийната служба ли е? Тука в нашия блок асансьорът заседна, с един чичко и една лелка вътре. Ако се съди по стоновете, лелята е тежко ранена.
--------------------------------
Питат радио "Ереван" :
- Може ли да се построи комунизма ?
- Да се построи може, но да се живее в него - не !
--------------------------------
Смъртта влиза с косата в хола и застава пред мъжа, който гледа телевизия:
- Дошла съм да ти взема душата!
Мъжът се провиква към кухнята, където тракат чинии:
- Душице! За тебе е!
:-))
- Дядо Либене, кучето ти има ли паспорт?
- Няма - отвърнал дядото.
Ловджията вдигнал пушката и застрелял кучето. Дядото заплакал за кучето и се провикнал през сълзи:
- Отиде ми хубавото кученце, ама аз имам и кучка, защо не я застреляхте нея, а ми застреляхте кучето.
- Къде ти е кучката?
- В кухнята, готви на печката.
****************************
Анкета сред студентите на УНСС:
- Какво мислите за виртуалния секс?
- Какъв секс?
Същата анкета сред студентите от ТУ:
- Какво мислите за виртуалния секс?
- Виртуален какво?
***************************
Не искам куче:)
**************************
Питат радио Ереван:
- Как може да се предпазим от изпотяване по време на работа?
- Ами, ние не знаем какво е това "работа", но ако е това, което си мислим - най-добре да не се завивате с одеало
**************************
В английски ресторант, келнерът към семейна двойка:
- Какво ще обичате
- Говежда пържола - отговаря мъжът.
- А лудата крава?
- Тя ще си поръча сама!
6.28 сутринта - Нещо гръмна. Много важно.Да си гърми.
6.40 сутринта – Пак се гърми. Аман бе, човек не може да си поспи!
7.00 сутринта – Гърми и не спира. Досадно. Къде ми е закона, че да си почета, докато ми правят прическата и да си подбера тоалета.
7,30 сутринта – Фризьорката ми е притеснена нещо. Били гръмнали 2000 тона... нещо си там. Дреме ми, нали в моя си закон не го пише.
7.40 сутринта – Сергей ми звънна. Нещо му съборило кафето. Пита, знам ли нещо.От къде да знам пък аз.Не знам, естествено.. И фризьорката нищо не знае.Пита ме мене.Лигла.
8.00 сутринта – Някакъв военен ми звъни, Обяснявам му, че съм на фризьор и да не ме безпокои. А, начачалник-щаба бил. Не го знам тоя. Абе, проверих си в закона. Никъде не пише какво да правя. Пише, какво да не правя. Уу... тези обувки не съм си ги носила още.
8.15 сутринта – Сергей настоява да ида да видя защо му подскача кафето още. Да иде и да си види сам. Казах му го, ама го мързяло. Да ида аз, той бил шефът и се нуждаел от очи и уши. Добре де, тръгвам. И Ахмед нещо любопитства, ама и той зает. Е, все аз ли да ходя!?!!?
8.15 сутринта – Отидох, видях, скъсах си чорапогащника. Нещо гори, нещо гърми, не е бедствие, не е авария. Не е природна катастрофа. Не е в моя ресор. В моя закон си пише много ясно, Бедствие е земетресение от 10 по Рихтер нагоре, паднал астероид, всемирен потоп и все такива неща. Бойко! Ти си виновен! Да ти го кажа в очите. Аз да не съм министър на всичко? Що ме разкарвате по никое време? И си скъсах чорапогащника и не можах да видя къде ще почивам през лятото. Досадници такива. Помолих Ахмед да ми прати актуалния списък на нашите фирми, които да се заемат с почистването.
11.00 преди обед – Пресконференции, досадно. Гладна съм...
23.00 преди полунощ – Сергей настоява да ходя по телевизиите и да обяснявам какво пише в закона ми. Неграмотници! Да си го прочетат сами! Какво има да обяснявам. Още ме е яд за чорапогащника!