Градски впечатления

Градски впечатления

Най напред: радвам се, че този месец свършва! Не знам. Каква беше тая работа с мартениците: „ Честита баба Марта , бла-бла-бла... ДА СИ БЯЛ И ЧЕРВЕН! “ Е кой нормален човек би искал да е в такива цветове? Бял и червен, що за пожелание е това? Ако си бял най-вероятно вече си покойник? Ако си твърде червен съвсем скоро ще бъдеш? Да не би това, че изглеждаш като сварен рак да носи дивиденти?
„ Сине, тази вечер си лягай рано, че утре ще бъдеш сварен. - Няма да бъда, тате! - Ще бъдеш, синко. Ние сме скариди “. 
И колко точно червентрябва да си? Ами ако замязаш на маймунски задник?

Сигурно се чудите как комиците измислят тия хитри смешки: Е отговора е сравнително лесен: в моя случай, казвали са ми, че съм обичал да ближа оловна боя като малък. От това е. А сега чета нацистка пропаганда. Даа, нямах щастливо детство. Не мисля, че бях обичано дете, често единствената ми играчка в кошарката беше тютюна за дъвчене на чичо ми. А и брат ми винаги е имал повече неща от мен. Даже палците на краката му бяха с няколко в повече. Тези работи дават отражение.

Бих казал, че по-добрите български комици задължително имат и по-добър английски. А общо взето, най-добрите имат най-добър. Не знам на какво се дължи, трябва да проверя дали не съм екстрасенс, но вече мога да позная до какво ниво владее този език някой комик, само като чуя смешките му: Стар виц – начинаещ; този наистина е забавен – средно ниво, А този, хахаха, ще ме скъса от смях, отличен стил – Cambridge ESOL. Точно така, хора, бих казал не се напъвайте да пишете, запазете силите си за клозета; посещавайте езикови курсове и гледайте Ю-тюб!... А този!? О, много добро, човека е направо преводач!

Бг комици: Beginner | Elementary | Pre-intermediate | Intermediate | Upper-intermediate | Advanced , сертификат!

Мисля, че имам отговора защо аз правя това, защо съм комик: Хората са доволни когато другите оценяват остроумието им. Но мен това не ми стига, аз искам да се кефят и на глупостта ми! За това моите теми са обикновенни, аз обсъждам баналните неща, например градските си впечатления. Ще ви демонстрирам... О, извинете, забравих да ви прочета правата: „Имате право на 1 телефонно обаждане, възползвайте се преди да продължите да ме слушате“.

Забелязали ли сте как хората като ходят по улицата много често се оглеждат във витрините. Сякаш за да проверят дали са те. Защо го правят, това би трябвало отдавана да им е известно. И как биха постъпили ако видят в стъклото отражение на млада корейка? Не знам, аз сигурно ще спра на място да погледна пак и ако още виждам корейка ще призная заблудата си: "Явно съм млада корейка! Кой иска да му направя масаж?"

Ето днес видях на витрината на един магазин за обувки следния надпис: "Купуваш две, плащаш една". Това малко ме обърка; влязох и разпитах продавачката: "Извинете, правилно ли схващам: „две на цената на една“? Това случвало ли се е, клиент да поиска да си купи само една обувка? Обувките не вървят ли принципно на чифове, по две - лява и дясна? Разбирам ако си алпинист и си пострадал от измръзване, и левият ти крак е 40 номер след ампутация на пръсти, а десния 45. Тогава да, но ще ти трябват 4 за да вземеш по една от чифт – малка и голяма. А мога ли да си купя една на цената на половин? Някой купува ли си панталон с 1 крачол..." и тук тя включи алармата и трябваше да бягам.И още нещо, което ми е непонятно в тази търговия: защо по дяволите в тези магазини слагат огледало на нивото на земята? Ниското огледало. За да разбера какво мислят за маратонките ми котките ли? Или ако спра да си поговоря с някой пияница проснат върху тротоара? "О, от тази гледна точка изглеждат перфектно, вземам ги!" (Това все едно е цитат от Ал Бънди)

Знаете ли кое още ме вбесява – уличните гайдари! И това дето момичетата от обявите за секс телефони на живо не са същите като от снимките в рекламите. Дори нямат нищо общо. Веднъж загубих 2 месеца и няколко заплати докато навия една такава да се видим. И какво – излизах с жена с 9 зъба... После целият полов живот изтече като на кинолента пред очите ми. Помислих, че това е края.Но да се върнем на гайдарите. Не съм фен на насилието, но на тези дори и Ганди би им скочил. Мисля, че единственото с което мога да сравня интензивността на удоволствието от свирнята на някой уличен гайдар, е звука от хирургически трион в операционната след мащабен железопътен инцидент .

Това е интересно. Забелязали ли сте, ако сте обикаляли из центъра на София, как до кофите за боклук винаги има някакъв изхвърлен стар фотьойл? Не знам на какво се дължи, но изглежда това е едно от предимствата на градския живот: Можеш просто да седнеш в него и да си починеш. Веднъж го направих: връщах се от Billa с две торби, реших да похапна... И се видях в новините! ...Е, не съм искал, но и това е начин да станеш известен.

О. Кей, ами Европейските практики: тоалетни "EKOTOI". Срещали сте ги в градинките. Не виждам нещо по-еко от това. И по-умно. Подвижната тоалетна, най-доброто доказателство за прогреса на цивилизацията. Кой културен човек не е мечтал някой ден да може да се усамоти в кашон изплескан отвътре с лайна!? (Това пък сякаш Ницше ми го е нашепвал в ухото).

WC врати: Но защо, защо вратите на обществените тоалетни са проектирани, така че да не стигат до пода и краката ти да се подават отдолу? Това не е ли като да ти продадат панталон с 3/4-ти крачоли. Да, ето кауза за която си заслужава да се протестира: Вратите на тоалетните да се удължат. До пода! Краката на нуждаещите се да се скрият целите!

Да, а камерите? Съгласен съм,че мерките за сигурност са много важни. Днес сутринта например лелчето пред тоалетната ми взе отпечатъци за да ми издаде пропуск с биометрични данни, но софтуера нещо блокира иии... нали разбирате, не се наложи да ползвам тази опция - кабинката! Сега да видим в химическото какво ще ми поискат като си занеса гащите след инцидента? Сигурно скенер на ретината​?

Какво друго? Случвало ли ви се е като на мен да изядете наведнъж цяла консерва грах? Това пробвали ли сте го? И няма предвид след работа да се приберете в кухнята, да сготвите или нещо такова. А да я отворите на място, веднага след като изезете от магазина, още в колата. Седите си вътре, зяпате километража, докато същвременно изяждате цялата шибана консерва грах! Не е ли страхотно?... Разбира се, че ви будалкам. Изобщо не ям грах. Мога да го ям, но не виждам никаква причина да го правя, докато нещата все още са наред.

О, това ще ви хареса: Вчера срещнах на улицата оная, телевизионната звезда, Венета Райкова и веднага я заговорих: " Извинете, 9 год. ми племенница ще влиза утре в болница , тя много ви харесва, може ли да ми дадете автограф?" - "О, така ли, разбира се. Много съжалявам, какво и е?" - " Ами налага и се да на прави аборт“.

Според мен тази смешка има по-добър вариант: Вчера срещнах на улицата оная, телевизионната звезда, Венета Райкова и веднага я заговорих: „Извинете, 3 годишния ми племенник е много зле, той много ви харесва, ще му напишете ли афтограф?“ - "О, така ли, разбира се. Много съжалявам, какво му е?" - „ Ами утре ще влиза в лудницата“.

Не знам дали за вас това е смешно, но все пак аз лично мисля, че съм талантлив. Е, не чак от калибъра на Норбърт Айнщайн, но по свой начин. Понякога обаче малкият хамстер, който върти колелото в главта ми се уморява и ето какво се получава: Нали я знаете оная песен на Валя Балканска дето лети на златен диск из космоса "Излел е Дельо хайдутин". Ето и добрата новина: достигнала е 2-ро място в денс чарта на Плутон. Още малко и сме на върха! Нищо чудно ако някой ден извънземните се приземят първите им думи да са: ‎" Абе, къде е този Дельо? Цялата Галактика говори за него! Космонавтите ги е страх да пътуват сами нощем..." Разбирате ли, мисля, че направихме грешка: Вярно, че парчето е добро, но ми се струва, че има вероятност да предизвика междупланетен въоръжен конфликт. Нали не искаме да даваме на никой повод, че сме терористи, за да ни докопат нефта и залежите от банички например.

Ето го вицът: UFO. Летяща чиния каца в полето край пътя. Люкът се отваря и се показва извънземен: "При-вет, зем-ля-ни-но". - "Марааба, комшу"! И и звънземният моментално побягва обратно с писъци: "Аа, и тук ли сте плъзнали бе мама ви ромска"!

Ами, това е. Какво за мен? Известен съм като Кузмо "Черния зеленчук", знаете. Поинтересувах се защо от малък ми викат така, и майка ми ми каза, че когато ме е правил баща ми бил толкова пиян, че мислел, че сади зеленчуци в градината. Всичко е ясно. Междудругото за малко да остана кръгъл сирак – тате ми починал по време на зачеването ми. Но мама и тя гледала да не не остава по-назад. Когато в милицията я питали защо пие толкова много като е бременна тя казвала "Ами налага се да пия за двама" и сочела корема си. Така че какво очаквате от мен? Но несмятам, че съм луд. По-скоро съм психиатричен особняк. Това е.

Само ще ви разкажа и приключвам. Цялата истина. Как се провалих като престъпник. Веднъж отидох да извършвам въоръжен грабеж в един дюнер. Сложих си чорап на главата, влязох и насочих оръжието: „ ДАВАЙ ПАРИТЕ“! А арабина ме пита: „ Парите? С кетчуп или майонеза “? - „ Да! Дай парите, маймуно“! - „ Аа, парите. За тук или за вкъщи “? - „ ЗА ВКЪЩИ “! - „ Аха. За вкъщи. А люто да слага ли “? До тук бях, отказах се. Даже си оставих пистолета

Наистина, колко често живота прилича на сън? Особено когато цяла нощ сте пили, свалите си гащите и клекнете да серете и в мига в който посегнете за ролката осъзнаете, че се намирате на колелото в трамвая.

Това беше всичко от мен. Ако и вие като мен не можете да кажете за никой нищо добро, значи сме приятели и заповядайте и следващия път.

​​