zada4ka-zaka4ka
На път за вкъщи пиян измислял какво да направи, за да не разбере жена му, че е пил.
"Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен". Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета. - отговорил мъжът.
- Идиот! - изкрещяла жената. - Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!
До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
"Ще се прибера вкъщи и ще седна да чета, - накрая измислил той. - Жена ми ще види, че чета и ще си помисли, че съм трезвен". Така и направил. След малко жена му влезла в кухнята и го попитала:
- Какво правиш?
- Чета. - отговорил мъжът.
- Идиот! - изкрещяла жената. - Веднага затвори куфара и отивай да си лягаш!
До кога пият жените математички - до безкрайност.
До кога пият жените химички - до загуба на реакция.
До кога пият жените медички - до загуба на пулс.
Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!
Крадец влязъл в панелен апартамент с цел грабеж. При влизането в хола чул:
"Аз те гледам и Иисус те гледа".
След 10-тина секунди отново същия глас му казал същото:
"Аз те гледам и Исус те гледа".
След като чул за трети път същото крадеца решил да рискува и светнал лампата. Пред себе си видял клетка и в нея шарен папагал. Крадецът попитал:
- Как се казваш смешна птицо?
- Петърчо - отговорил папагала.
- Ха, какво странно име за папагал!!!
Тогава папагалът рекъл:
- И Иисус е странно име за куче, ама я виж как те гледа тоя доберман!
"Аз те гледам и Иисус те гледа".
След 10-тина секунди отново същия глас му казал същото:
"Аз те гледам и Исус те гледа".
След като чул за трети път същото крадеца решил да рискува и светнал лампата. Пред себе си видял клетка и в нея шарен папагал. Крадецът попитал:
- Как се казваш смешна птицо?
- Петърчо - отговорил папагала.
- Ха, какво странно име за папагал!!!
Тогава папагалът рекъл:
- И Иисус е странно име за куче, ама я виж как те гледа тоя доберман!
Момченце се разхожда в парка с баща си. Непрекъснато хленчи:
- Искам кифла! Искам кифла...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, и аз искам кифла, но останаха пари само за една бира!
Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
- За пиене.
- Ами така кажете! Ще започваме ли?
Един майтапчия отишъл на работа с огромна синина под окото. Колегите го питат:
- Какво се е случило?
- Знаете ли - заобяснявал той, аз страдам от безсъние и често пъти от нямане какво да правя към три часа през нощта набирам някакъв телефонен номер и питам човека, когото съм събудил: "Познайте кой ви звъни?"
- Е, и какво?
- Снощи някакъв тип позна.
- Искам кифла! Искам кифла...
Таткото не издържа и строго казва:
- Сине, и аз искам кифла, но останаха пари само за една бира!
Влиза един врачанин в един магазин и казва на продавачката:
- Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба.
Продавачката го помолила:
- Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано!
И той пак:
- Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е!
Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат:
- Кво става тук?
Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали.
Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето:
- Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас ди ви еба.
- Добър ден, да Ви еба, дайте ми едно по-големичко пиле, да го еба, за вкъщи, да си го еба, ама да е по-голямо, да го еба.
Продавачката го помолила:
- Ама моля Ви се господине! Това е обществен магазин все пак, дръжте се по-възпитано!
И той пак:
- Ама дайте ми едно пиле да си го еба и тва е!
Обаче тя се натоварила, викнала полиция, дошли две куки и викат:
- Кво става тук?
Продавачката обяснила как господина псува наляво и надясно и те го закопчали.
Обаче човека не разбирал кво става и си държи на своето:
- Ама какво става, аз искам едно пиле да го еба, а тая да я еба ми води вас ди ви еба.
Господин полицай, ще ми кажете ли най-после защо сте ме довели в полицията?
- За пиене.
- Ами така кажете! Ще започваме ли?
Един майтапчия отишъл на работа с огромна синина под окото. Колегите го питат:
- Какво се е случило?
- Знаете ли - заобяснявал той, аз страдам от безсъние и често пъти от нямане какво да правя към три часа през нощта набирам някакъв телефонен номер и питам човека, когото съм събудил: "Познайте кой ви звъни?"
- Е, и какво?
- Снощи някакъв тип позна.
Учител диктува задача на учениците:
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.
- Две групи работници слагат плочи на тротоар, дълъг двеста метра. Групите са една срещу друга. Първата група напредва за час с два метра, а втората - с три. След колко време ще се срещнат двете групи?
- След половин час в най-близката кръчма! - отговаря компетентно един от учениците.
Коментари