Прогноза за времето
Знаете разните народни гадания за това, какво ще бъде времето през следващия сезон.
Аз по-рано си събирах такива. Например: ако вечерта е топла, утре ще
е облачно. Ако птиците летят ниско, ще има дъжд... Както в тези
примери, народните гадания всъщност имат според мен здрава основа.
Например, в този пример с птиците - ясно, че ще летят ниско преди дъжд,
като тогава насекомите са ниско, а те са ниско заради атмосферното
налягане преди дъжд.
Пиша този постинг, за да ви съобщя на какво съм свидетел. Доста от вас сигурно знаят, че имам кошери. Тази година пчелите заклейват като луди, запълват всяка цепнатинка и залепват всичко с прополис още от август!!!!!
Това ми дава основание да направя прогноза за студена зима.
Да видим дали това ще бъде успешен старт за мен като гадател. :) :) :)
:)
Ама ти сигурна ли си, че пчелите не са започнали да заклейват заради тебе - като са ти видели угриженото лице, са разбрали, че и те трябва да се стегнат за голям студ и са почнали да затварят всяко свободно пространство :)...
Отиват индианците при шамана да му кажат да пита Великия Маниту каква ще бъде зимата, за да знаят колко дърва да съберат. Да, обаче Великия Маниту бил в отпуск. И шамана почнал да се чуди. Не може да им каже за отпуската, защото ще си помислят, че не става за шаман. Ако им каже, че зимата ще е топла, те няма да събират дърва и ако е студена, него ще изгорят. Затова им казал:
- Събирайте много дърва.
Посъбрали те дърва като за средно тежка зима и пак отишли да го питат. Маниту обаче още в отпуска - купони, мадами... изобщо и не мисли да се връща на работа. Шамана в чудо. И за да се подсигури им рекъл:
- Великият Маниту каза да съберете още два пъти по толкова.
Какво да правят - щом Маниту е казал, ще събират. Събрали дърва като за ледников период, че и да им останат половината. Шаманът през това време отива в метеорологичната станция на белите да пита каква ще бъде зимата, защото се оказало, че междувременно Маниту се запознал с няколко палави валкирии и си бил пуснал допълнителна отпуска. Отива при белите и:
- Тъй и тъй, момчета, казаха ми, че вие сте познавали времето, бледоликите говорящи кутии все вас ви питат... Кажете ми каква ще бъде зимата?
- О-о-о, зимата ще бъде много тежка, направо не знаем как ще я изкараме, толкова тежка зима скоро не се е случвала.
Шаманът започнал ад скача от радост, че е познал, но малко преди да си тръгне решил да ги попита:
- А може ли да ми кажете как познавате каква ще бъде зимата?
- По индианците - зимата със сигурност ще е ужасно студена, защото те се скъсаха да събират дърва:)
Да ти кажа, Лорде, едно от нещата, за които съжалявам, че не взех с мен от България, е колекцията ми с вицове. Имах ги с хиляди, събрани и подредени, плюс карикатурите и фейлетоните. Ама то като съм си с късмет - съдбата ми помага - като не си спомня нещо, ти си винаги насреща да ме спасиш. Иначе ми се е случвало да седя с часове и да си мисля абе точно как беше еди кой си виц...Да, понякога седя и си мисля; понякога само си седя :)...
Дано Шогун да не се сърди, че поотклонихме темата, но би ли ми написал най-най-любимия си виц?
Ако не можеш да избереш само един, дай три :).
Песимистът вижда тъмен и мрачен тунел, оптимистът вижда светлината в края на тунела, а реалистът - приближаващият се към тях влак. Машинистът пък вижда трима идиоти седящи върху релсите:)
Комунистическо управление: Върви си един песимист, а зад него двама оптимисти в цивилно облекло:)
Върви си червената шапчица из гората и насреща и от храстите се подава муцуната на вълка:
- Какво носиш в кошницата? - изревал той.
- Ами сирена, масълце...
- Друго!?
- Баница.
- Баницата в какво е увита?
- Във вестник...
- Дай веднага вестника!!!
И малко по-грубия вариант:
Видяла тя (ЧШ) подаващата се глава на вълка и занареждала:
- Ау, вълчо, защо са ти толкова големи ушите?
Вълкът мълчи и я поглежда злобно. Тя пак:
- А защо са ти такива големи зъбите?
Вълкът пак мълчи.
- А очите ти защо са такива големи?
При което вълкът не издържал:
- Не виждаш ли, че сера ма, тъпачко!!!
Макар да съм изтънчена и фина, най-много ме разсмя последният :)...
- Бате, ти къде ходиш всяка вечер?
- Ходя да флиртувам - отговорил баткото.
- Може ли да дойда с теб?
- Ела.
Отишли двамата, седнали на един покрив и зачакали да дойде някоя мачка. Обаче зима, студ, котките до печките, даже и на разгонените не им се излизало. Поседяли, посседяли, малкото се разтреперало цялото и с тракащи зъби се обърнало към батко си:
- Бате, аз се нафлиртувах и ще си ходя.
Казват на Лъвчо че трябва да влезе в горската казарма.
Той "вика":
- Как така ще влизам в казарма, бе, вие луди ли сте, аз съм лъв, цар на животните, вие тука в казарма.
Тези от горскaта казарма му казали:
- Абе няма тука лъв ... цар на животните ... всички влизат в казармата, така че и ти!
К`во да прави Лъвчо влязал в казармата
... строили се на сутринта Лъва, Мечо, Лисан, Вълчо и така до последното мъжко животно ... идва старшината ... Зайо-байо ... оглежда ги и "вика":
- Ей, Лъвчо, ти защо не си се постригал ??? Каква е тази грива ?
Лъвчо почнал пак с неговите ...
- Аз съм лъв, цар на животните ...
Зайо казал:
- Виж к`во, лъве, тука няма цар няма такива работи да се пострижеш ... ей на виж на края на строя като оня мишок ...
Tогава "мишока" казал:
- АЗ НЕ СЪМ МИШОК! АЗ СЪМ ЕЖКО-БЕЖКО!?
Седи си Враната на един клон и си гризе сирене.
Минава отдолу Лисицата с бейзболна бухалка, удря Враната с бухалката, грабва сиренето и изчезва.
След малко Враната идва на себе си, оглежда се и казва ядосано:
- Ей, тия яко са я съкратили тая басня.
- Е, как е новия камион?
- Много е хубаво, топло, удобно, само че кучетата много бързо се уморяват.
Върви си заека през гората и среща странно животно.
- Ти какво си?
- Мечкопор!
- Как така мечкопор?
- Ами срещнали се мечката и пора, харесали се и ...
Продължава заека през гората и среща друго странно животно.
- Ти какво си?
- Лисицотигър!
- Как така лисицотигър?
- Ами срещнали се лисицата и тигъра, харесали се и ...
Продължил си заека и над него "Бжжжжжжж"
- Ти какво си?
- Конска муха!
- Е, това вече не го вярвам!
Върви си един мамут из гората. Ненадейно го срещнали два слона и го пребили. Мамута станал, отръскал се и рекъл:
- Аман от скинари.
Костенурка била обрана от два охлюва. Полицията я разпитва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Незнам, незнам... Всичко стана толкова бързо...
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда.
- Месо ли искаш? - пита шеговито месарят.
- Бау! - кимва кучето.
- Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско?
- Бау! - кимва пак кучето.
- Един килограм?
- Бау! - пак се съгласява кучето.
Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж.
Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал!
- Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!
И черешката на пудинга:
Съвременната философия се опитва да реши следната задача:
Дали кокошките се размножават, като снасят яйца, или яйцата се размножават, като излюпват кокошки?
Любим фотографски виц
Малко туристическо градче. На площада стои самотен турист. Местният фотограф, доста подпийнал, се приближава към него:
--Една сснимшица, ггоспода? Ммоля, застанете в полукръг...
Имало един мъж, който както пийнел, така катоастрофирал с колата, а приятелят му пиел повече и от него и нито веднъж не катастрофирал. Събрали се двамата и първия го попитал как става този номер.
- Сядай да пием и ще ти покажа.
Седнали, пили каквото пили, онзи вдигнал пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Малко сме пили, давай още.
Пили още, онзи пак вдигнал пръст и попитал:
- Сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се и онзи започнал да обяснява:
- Ето три дирека, средният е истинският - заобикялам... Ето три бабички, средната е истинската - заобикалям... Схвана ли?
- Схванах.
- Айде карай сега ти.
Седнал другият да кара и започнал:
- Ето три моста, средният е истинският - заобикалям...
Френски вестник обявява конкурс за най-духовито и елегантно мъжко извинение. Ситуацията е следната: как би се извинил мъжът, ако е в ресторант, има среща с жена, на която иска да направи добро впечатление, но спешно се налага да иде до тоалетната.
Конкурса печели следното извинение:
"Госпожице, извинете ме за минута. Трябва да се ръкувам с един приятел, с когото възнамерявам да ви запозная малко по-късно".
Deneb,
Готин виц! Те пчелите са си такива - винаги ужилват точно когото трябва.
По време на войната, редник Шмитке подряза дъските на полевия клозет малко преди в него да се настани оберлейтенант Хауфман. Дотук са 20 думи, останалите 80 ги каза оберлейтенант Хауфман, докато го вадехме от дупката
--Хората правят пари, а ти!?
--Кога да ги правя? От сутрин до вечер съм на работа...
Някакъв пукнал гума, и клекнал до колата да я сваля. До него се спрял любопитен минувач, погледал малко и после попитал: "Какво правиш?" Човекът казал: "Не виждаш ли, свалям гумата".
Минувачът взел щангата, счупил предното стъкло и казал:
"Ми аз пък тогава ще взема радиото".
-Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
-Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.
Иванчо влиза по средата на часа, с бинтована глава. Учителят го пита:
- Какво става, защо закъсня?
- Паднах от третия етаж.
- Е какво, цял час ли пада, че чак сега идваш?
Консултантът е човек, който ви сваля часовника от ръката, казва ви колко е часът и ви издава фактура за това....
И един, с поздрав за Тери:)
- Открит е човек, който има телевизор вкъщи, но не знае кой е Бойко Борисов. Води се разследване...
:)