Щепси, а ти как се добра до дневника на Ейс Коук да те питам аз тебе?  

В него например не се ли разказва и за други участници в алкохолния маратон - имам предвид да се назовават конкретни имена - а не само обобщаващото "блогът"?

Хехе, първо цитиране в кариерата :))) Трогнат съм и очарован :)) Мерси, Щепска ;)

Е, сега конкретни имена биха били компроментиращи Да не говорим, че не е упоменато какво точно се е пило, т.е. ако следваме коментара на Краси, ако се е пило мастика, може да е имало смяна на личността, което от своя страна веднага може да ни усъмни в това, дали наистина горното е дневникът на Антон Мицев или дали наистина Ейс Коук е бил участникът в тази толкова изпълнена с интересни преживелици седмица... олях се... някой да ми спре пиенето! В скоби: мастика не пия, не съм аз!

В пиенето трябва да има правила, защото и аз получих световъртеж (въпреки, че съм трезва като краставичка) от сведената до широките маси информация за тази хубаво прекарана седмица, посветена на алкохола и последствията от него. 

И понеже съм ви приятелка - ще рече загрижена за вас - ще ви пейстна известния наръчник, чрез който да можете да откривате своите грешки по време на пиене и да вземате необходимите мерки за разрешаването им.

1. Симптом: пиенето няма вкус и не доставя удоволствие, ризата отпред е мокра.

Грешка: устата не е отворена по време на консумацията, чашата е поднесена към неправилно място на лицето.

Разрешение: купете си друго питие и се упражнявайте пред огледало, практикувайте, докато техниката се подобри.

2. Симптом: питието не доставя удоволствие и няма вкус, бирата е необичайно светла и ясна.

Грешка: чашата е празна.

Разрешение: намерете си някой да ви черпи.

3. Симптом: стаята се върти.

Грешка: някой върти стола ви.

Разрешение: повърнете върху субекта придаващ въртеливо движение на стола ви.

4. Симптом: краката са ви студени и мокри.

Грешка: държите чашата под неправилен наклон.

Разрешение: обърнете чашата с отворената част към тавана.

5. Симптом: краката ви са студени и мокри.

Грешка: изпуснали сте се.

Разрешение: застанете до някое куче, след малко се оплачете на собственика от липсата на възпитание на кучето му.

6. Симптом: скута ви е студен и мокър.

Грешка: текат ви лигите.

Разрешение: преместете се така, че да лигавите някой друг.

7. Симптом: барът изглежда размазан.

Грешка: гледате през дъното на празната си чаша.

Разрешение: намерете някой да ви почерпи.

8. Симптом: барът се движи.

Грешка: изнасят ви.

Разрешение: проверете дали не ви водят в друг бар и ако не, крещете с все сили, че ви отвличат.

9. Симптом: барът изглежда като цирк.

Грешка: вие сте в цирк.

Разрешение: идете на бар.

10. Симптом: насрещната стена е покрита с греди и има дълги флуоресцентни ленти.

Грешка: падналите сте назад.

Разрешение: ако чашата ви все още е пълна и никой не е стъпил на ръката, с която пиете, стойте на място, ако не е такъв случая, намерете някой да ви вдигне и да ви завърже към бара.

11. Симптом: всичко е помътняло и устата ви е пълна със зъби и фасове.

Грешка: падналите сте напред.

Разрешение: виж предходното разрешение.

12. Симптом: събудили сте се и кревата ви е твърд, студен и мокър, не виждате тавана и стените на спалнята.

Грешка: прекарали сте нощта в калта.

Разрешение: вижте дали вече е работно време, ако не, потренирайте в нагло лъгане.

13. Симптом: всичко ви се замъглява.

Грешка: заведението затваря.

Разрешение: ИЗПАДАЙТЕ В ПАНИКА!

Е, жестоко! Куини, равна нямаш! Смях се на глас, "придавайки леко въртеливо движение на стола"

Евала та, Куинка. Длъжен съм да отбележа и ефекта на алкохола върху жените. Върху мъжете не мога, защото много рядко се заглеждам по тях :)

Важно е да се спомене, че има три вида жени:

1. Колкото повече пие мъжът, толкова повече се разхубавява жената.

2. Колкото и да пие мъжът, жената не се променя (странно, а :)

3. Колкото повече пие мъжът, жената погрознява (не вярвате?)

Тук е важна корелацията на абсолютна независимост на красотата и чара на жената във фаза 0 промила. Не знам от какво зависи коя жена към кой вид спада, но може да е примерно супер красива и да спада в трите категории. Също така да е супер грозна и пак е възможно да отговаря на коя да е.

Мен са ми най-симпатични неутралните, т.е. категория 2. Но рядко съм срещал и от 3та категория :)))

Според мен тези точки характеризират мъжете, а не жените и затова една жена може да попадне и в трите категории. Имам предвид, че алкохолът по някакъв странен начин влияе на зрителното възприятие при мъжете, но в различна степен - при едни заслепението е по-голямо, при други по-малко.

Това ми напомня вица за мъжа, който предложил на приятеля си да излязат вечерта. Казал му, че ще доведе и две мацки за компания. Приятелят му го попитал дали девойките са хубави, а онзи му отговорил, да не се притеснява, защото всеизвестна истина е, че мъжът като си пийне една, две, три чашки... колкото е необходимо, всяка грозница започва да я вижда като красавица.

Вечерта всички се събрали на срещата. Поканеният младеж погледал, погледал момичетата и казал на приятеля си: А бе, брато, ама аз толко много не моем да изпием! :)))

Хехех, страшен виц, Поли!

А това дали погрознява или става по-красива жената...аз си го обяснявам с това, че алкохолът маха задръжките и вече не ти пука толкова с кой си...

А при жените знам ли... по-скоро това, което съм забелязала при себе си е, че не искам да се забърквам в нищо, ако съм пила повече, т.е. гледам да не се занимавам с мъже, независимо как изглеждат, ако съм се подредила повечко 

Хм, абе аз май не съм за тук...Хората пият, жени свалят А аз нито пия, нито жени свалям!

Я, как съм го пропуснала всичко това!!!!!!!!!! Страхотно е!

На Куийни това за падането е върхът на всичко.

Eowyn-че, и за нас, дето не сваляме жени, има място под слънцето на порока: яааа колко мъже са на разположение....

Намаляват с всяка чашка:
инфаркти
инсулти
демографски срив
сватби и кръщенета (няма значение дали е хубава кръстницата, писнето е много)
импотентност и стерилитет
и т.н.

Да не грехопаднете да сваляте жени скоро .